"科學的控制情緒，能少奮鬥10年！
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社會心理學家 在 Elites insider 企業精英 Facebook 的最佳解答
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社會心理學家 在 天下讀者俱樂部 Facebook 的最佳貼文
【權力使人腐化？如何在擁有權力的同時，也能夠成為一名好人】
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貌似只要談到「權力」二字，容易會與負面的形象沾上而讓人望而生畏。——恰如魔戒故事裡的那樣，即便總是散發著攝人心神的氣息，可是終究只能有一人戴上，最終君臨天下主宰一切。
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然而，這真的就是「權力」的本真面貌嗎？
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美國的社會心理學家黛博拉在《懂權力，在每個角色上發光》一書中，以深入淺出的方式探討了這種既學術卻又生活化的基本問題……
社會心理學家 在 Facebook 的最佳貼文
從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？
此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」
婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」
然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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社會心理學家 在 ezManager Youtube 的最佳解答
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你知道嗎? 世界衛生組織（WHO）在2019年正式將「職業倦怠」列為一種疾病，
美國社會心理學家把對工作上長期的情緒及人際上的外界刺激，而產生的心理綜合症稱為職業倦怠。
美國研究認為，職業倦怠包括三個面向，分別是：
1.情緒耗竭（emotional exhaustion）
2.去人性化（指對他人消極、冷淡、過分隔離、憤世嫉俗等態度和情緒；）
3.自我效能降低（decreased professional self- efficacy）。
簡單說來就是：「心好累、不高興、我不行。」
台灣網友最廣泛討論的十大職業倦怠現象 ，你中了幾項呢？
NO.10 借酒澆愁
NO.9 容易生氣不耐煩
NO.8 什麼事都提不起勁
NO.7 上班昏昏欲睡
NO.6 工作效率變差
NO.5 常常發呆放空
NO.4 睡眠品質變差
NO.3 早上起不來狂遲到
NO.2 健康出問題
NO.1 裝病請假翹班
超過五項並且影響到工作生活，建議到家醫科或身心科 看看喔！
如果你是管理職或HR，更要注意了，
因為職業倦怠感是很容易在辦公室發酵蔓延，進而讓團隊產生雪崩式的士氣崩解。
所以 如何避免團隊出現職場倦怠，如何帶領團隊同仁 渡過職業倦怠感難關，
如果我們管理職能早一點、包括去改善一些工作環境、工作流程，適時給予他們一些建議、鼓勵，
來避免人才最終採用「離職」作為解決的方式， 帶來團隊損失。
上市櫃公司副發言人唐老師的三大建議：
1.自我覺察
2.硬實力
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Ep03.(00:17:00) 馬斯洛需求法則
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(00:00:14) 本集導覽
(00:01:03) 職業倦怠的三個定義
(00:02:07) 管理職或HR需要注意職業倦怠帶來的團隊破壞力
(00:03:00) 台灣網友最廣泛討論的十大職業倦怠現象
(00:07:09) 從心理學層面看職業倦怠為何發生? 外部與內部因素
(00:09:40) 上市櫃公司副發言人的三大建議
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早上醒來只想裝病請假！網友熱議「職業倦怠十大症狀」by網路溫度計 https://reurl.cc/9rZ5Ga
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今天跟你分享一位社會心理學家，他在2007年提出來的一個理論，這位社會心理學家叫做～哈里賴斯；他說親密良好的關係，等於「開放」加「響應」。
我想我對於很多朋友來說，親密良好的關係，無論是跟自己親近的人，還是跟自己的朋友，都是我們的共同需求。
然而這裡面的兩個元素，「開放」加「響應」，到底是什麼意思呢？所謂的「開放」哦，就是互相不設防。
這個部分呢，也可以理解成彼此相互的自我揭露，把那些比較隱私的事情，跟彼此之間多去透露一點，像這種不設防的感覺，能夠快速的拉近兩個人的親密程度。
然而如果有這樣的親密的起始點之後，兩個人接下來要怎麼樣長期維持親近的關係呢？它的關鍵就是，下一個元素叫做「響應」。
「響應」是什麼？響應有三個部分，第一個部分是「理解」。你瞭解我，而且你還瞭解我自己是怎麼看待我自己？什麼對我來說很重要？這些就是理解。
而第二個是「接受」。你想要什麼，我是什麼樣的人，你要對這些表示你的尊重；而第三個是「關心」，就是在各種場合裡面，一旦我需要什麼幫助，你會幫我。
可是當你聽到這裡，不知道心裡有沒有一個疑問？就是有時候心理學家蠻無聊的，就是把那些大家都已經知道的事情，還煞有其事的弄一個理論、弄一個公式出來。
其實它就是說一個，平常大家都完全能夠理解的東西嘛！可是如果放到真實的關係裡面，我們真的知道什麼叫做開放加響應嗎？
我們來看一個例子哦，在美國有些地方的公立學校，教學品質是非常差的，而最差的學校會到一個什麼程度呢？
比如說，在華盛頓有一個公立小學，他們開家長會的時候，家長的出席率只有12%。
這就等於每一次來開家長會的時候，一個班只來了兩三個家長；在這種情況底下，老師跟家長就會陷入一種惡性循環。
從老師的觀點，就會覺得我開家長會你不來，說明你這個家長根本不重視教育；可是從家長的角度來看，問題是在於老師不重視我們的孩子，對我們的孩子根本就不關心，所以我為什麼要來參加你的家長會？
你聽出來了吧？老師跟家長之間，沒有最起碼的信任，而學校為了改變這個狀況，痛定思痛覺得必須要做一些改變。
他們把大部分的老師辭退了，去找新的老師，結果還是一樣哦！後來他們終於意識到，必須跟家長建立一個比較好的關係，於是想了一個方法！
他們要求老師在暑假的期間，挨家挨戶到學生家裡去做家庭訪問，而且還設計了四個家庭訪問的問題，這四個問題分別是什麼呢？
第一個問題，你的孩子在學校的體驗是怎樣？你對於這樣的感受，你覺得如何？
而第二個問題，你的孩子有什麼期望，你對於他有什麼樣的期待跟夢想？
第三個問題，你希望自己的孩子成為一個什麼樣的人？
第四個問題，我作為孩子的老師，你希望我做些什麼？
聽下來好像這四個問題，沒有什麼厲害的地方；可是呢，這四個問題你仔細體會一下，它正好呼應了前面所說的，親密良好的關係，等於開放加響應。
我們回顧一下，第一個問題是去理解，你的孩子在學校體驗如何？你對於他的體驗你覺得如何？這就是「理解」。
而第二個跟第三個問題，是去接受孩子跟家長，他們的主觀世界的狀態；分別是孩子有什麼期望？你對於他有什麼樣的期待？
而第三個問題是，你希望孩子成為一個什麼樣的人？而最後一個問題，就是關心我作為孩子的老師，你希望我做些什麼？
我邀請你特別感受一下這個問題，是「你希望我做些什麼」？而不是說「我希望你做些什麼」？
只光這樣的一個調整跟改變，經過了一個暑假的家庭訪問，在接下來開學時候的家長會的出席率，就從12%提高到了73%。
你可以思考一下，是不是只有家長願意跟老師溝通，才能夠有進一步合作跟進步的可能啊？
當我們談到這裡的時候，如果你想要跟一個人創造親密良好的關係，你不妨想想，你是不是有足夠的開放，接下來你是不是要去響應對方呢？
尤其是響應的部分，理解、接受、關心，如果你不是理解而是去批判；如果你不是接受，而是去下指導棋；如果你不是關心，而是一種控制；那麼你想要的親密良好的關係，怎麼可能存在呢？
所以希望我今天的分享，能夠帶給你一些思考跟啓發，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast的運用裡，搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們在每一段內容的說明裡，都有相關的連結。
在這邊要特別跟你預告一下，我們在7月6號，即將上線一門全新的線上課程，叫做【與人連接的三個秘密】。
這一門課程是由～哈克，黃士鈞博士所講。
你會透過這門課裡，學會怎麼創造出親密良好的關係，用最溫暖、溫柔的方式，一步一步的去靠近別人。
哈克是我這麼多年以來所認識的，最懂得怎樣溫柔的靠近一個人，相信這一門課會帶給你很大的幫助。
那麼今天就跟你聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。
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社會心理學家 在 8小時看懂社會心理學| 1.社會心理學概述 - YouTube 的推薦與評價
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