01
糾正別人的後果，往往是兩個人都受傷
我們都討厭被強迫。即使我們知道TA是對的，對方是為我們好。
牙膏為什麼非得從中間擠？
胡蘿蔔對身體好，可我就是不喜歡吃；
我覺得中醫特別管用，你憑什麼說它是偽科學？
但是，我們也同樣害怕被拒絕。
當別人不能領情的時候，我們感到受傷和委屈：
說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？
聽我的，一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？
說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？
聽我的，一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？
這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習以為常。大多數人，都有喜歡糾正彼此的傾向，尤其是在最親近的人之間。但事實上，對我們來說，很多“糾正”都是完全不必要的。沒有人願意被說服。強迫對方按自己的意志行事，只會讓雙方的分歧倍增。
當彼此都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終佔了上風。這導致了問題的擴大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上：“我怎麼會認識了你？”“從來沒見過你這種人”……
我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對——雙方都覺得自己受到了傷害，進而導致了關係的疏離。
02
為什麼人們總是想糾正別人？“為了證明自己是對的”
人性上有一個弱點：因為注意力的有限，每個人所留意到的，只是他想留意的部分。
有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片：一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。結果是84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。
這在心理學上，叫做「選擇性注意」。
這讓我們形成了固定的行為和認知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認知上的局限：人們往往只能看到對自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，進而在潛意識裡認為自己是對的；卻緊盯著別人的缺點和漏洞，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認為別人錯了。因此，我們認為的不容置辯的事實，往往只是「局部的事實」。
當我們可以站在另一方的立場上，你會發現他一直堅持的“愚蠢做法”，也是沒有錯的。
汝之蜜糖，彼之砒霜。
公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。最後比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。
有效溝通？自然也就不存在了。
03
自我價值感不穩定的人，更喜歡說服和控制別人。
我們在家庭關係或者親密關係中，常常碰見控制欲很強的一方：一個嚴要求的媽媽，一個高標準的男友/女友。我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關係的支配。但事實上，這些關係中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴於弱勢、承壓的一方。
正是因為控制不好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。
因為控制不了自己，所以我得控制你；
我不允許你拒絕，因為我會生氣；
只有你變好了，我才會感覺良好。
他們需要從對方的回應裡，獲得情緒的穩定和人格上的認可。他/她一邊要求你，一邊關懷備至地對你好，正是如此。不僅是親密關係中。在很多關係和場景裡，人們都會通過去說服他人，來收穫安全感和信任，維持住自己的情緒。
這是自我價值感不穩定的表現。
這裡要提及，一個個人成長和發展非常重要的概念——「穩固的自我」。
它指一個人具有非常穩定的自我價值感，並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。它指一個人具有非常穩定的自我價值感，並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。
就像同樣是失戀被甩，有的人會久久地處於情緒的低谷，不斷地否定自己“不夠好”“配不上”；而有穩固的自我的人，知道只是因為不合適，更容易走出失戀的陰霾。
當我們有非常穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。別人將不再是維持情緒穩定的「工具」，我們也獲得了「情緒獨立」。
04
沒有人喜歡被強迫，每個人都想按自己的意願生活，人都是討厭被外力改變和強迫的。因為他的內部，有自己的價值觀，需要去捍衛。
價值觀，是一個人賴以居住和生存的“房子”，讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。
假設一下：
有個人突然衝過來，對你說：你的房子要倒了，很危險，我幫你把它撞倒，不用謝我。你會怎麼想？是不是會覺得他是個神經病？你感受到了威脅和恐懼，於是拼了命地去阻止他。
我們每個人都有這樣一個屋子。
每個人的成長環境、人生經歷、人際關係都不相同，影響了這個屋子的外觀和內飾。
強迫別人按照你的方式生活，就像是一隻青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。即使陸地上的世界，比河裡精彩百倍，這也是這條魚承受不起的。
他只想逃離、求救、封閉自己，守住自己的領地。他要保護住內心的那個自我，只有這裡，才能感覺到安全。
讓一個人活在自己的價值觀裡，是對他人基本的尊重。即使它有對也有錯。
你不需要認同，但你得接受這個現實。
一味想控制結果和關係的人，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多。
就像叔本華說的：
在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
改變，並非是不可發生的。只能這個過程，只能從內部開始，無法從外部強行打破。他人不想改變，你越用力，只會讓別人越反感，只會讓人感受到抵觸和難堪，修建起更高的心牆，抵禦你可能的侵犯。
如果自己或是身邊的人，有較強的控制欲，總是因為無法改變環境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔心。
可以利用斯蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論，來為我們所用這種理論提到，我們會對生活中大大小小的事情擔心，但是很多事情是無法控制的，只會帶來無謂的擔心。
這時，我們畫出一個「擔心圈」，把我們無法實際控制的事情（別人的情緒、早高峰堵車）丟進裡面，從我們的生活中剔除。
我們再畫出一個「影響圈」，把付出就能看到效果的事情（能力上的短板、起床時間），放在裡面。
踐行後你會發現，你對他人和環境期待的越少，你的自由和快樂就越多。
改變能改變的，接受不能改變的，生活真的會明朗很多很多。
05
我們都可以在自己設定的世界觀裡活得很好，但人與人相處總會有分歧。
一個人走向成熟的路上，終將明白：“成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有魚都生活在同一片海裡。
成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走。”
“成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有魚都生活在同一片海裡。
尊重永遠比控制容易。
而改變自己，是改變他人和世界的最好方法。
改變他人的途中，遍佈荒漠和苦海；改變自己的路上，收穫的是幸福和豐盛。
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男友覺得配不上我 在 [心情] 與男友交往的自卑- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
各位版友好，由於我朋友沒有ptt帳號，
因此由我代po
＿＿＿＿＿＿以下正文＿＿＿＿＿＿
前陣子才剛過完25歲生日 身邊許多朋友們亦陸續結婚
而我本身有一位從學生時代就在一起且交往四年的男友
最近開始與我討論結婚的事
也許對許多人來說結婚是件快樂的事
但對從小就自卑的我而已卻是個讓我一直不願碰觸的一塊
我的父親是在工地工作的建築工人 母親則是位夜班作業員
雖然整體收入低 卻又不到低收標準
我還記得家裡曾因為車子被偷 外婆生病的醫藥費
以及再怎麼也不願減少給爺爺奶奶孝親費的堅持
有好一段時間 爸爸總買一份便當和兩碗白飯與我們家四個國中國小的姊弟妹們共食
從小我們家的小孩都很認份的穿著親戚送我們的舊衣舊鞋
甚至到了國中我仍會期待每次換季時親戚清出的舊衣...
國小國中常因舊衣舊鞋 被某些同學笑穿的像阿姨
國中時也曾因為常包學校剩菜剩飯而被言語嘲笑或捉弄
例如 笑我乞丐 故意戳破我包好菜的袋子 讓我自己在那邊清掃
或是被當時吵架的好朋友丟過雞腿 要我帶回家慢慢啃（囧）
諸如此類 …
另外爸爸媽媽工作時間經常不定
因此我和弟弟妹妹聯絡本的簽名常是由大我兩歲的姊姊模仿媽媽簽名完成的
當然 我們總被發現 接著被老師痛罵痛打一頓
更曾因功課不見起色而被老師罵過白癡 沒腦 智缺
讀同間學校的我們也經常被老師們說過是問題姊弟妹
或許當下的我不是很懂 也沒有很在意
但隨著年齡的增長 回想起來總令我的自卑心理不斷增長
直到國中遇到了一位影響我很深的老師 加上父母與姊姊時時刻刻的教誨
我開始努力讀書 也如願的進了當地的明星學校
進了高中 我的人生開始不同 身邊不在過去嘲笑我的同學
交到了許多交心的朋友 開始被異性告白 被同學喜歡
我才發現自己可以很好 可以被大家喜歡
之後順利考上令大家都滿意 也讓父母驕傲的大學與系所
在大學時 因為活動認識了我的男朋友
我們談了一場美好的戀愛
他善良細心 對我的好更是無微不至 讓許多人羨慕
交往不久 他就帶上我參加家庭聚會
當時我發現 他的家庭背景超乎我的想像 與我相差根本是天與地的距離...
我的自卑感也襲擊而來 那段時間我的腦中常充滿過去不好的記憶
他總說他喜歡我有趣的個性 以及我的氣質
殊不知連「氣質」這兩字都能刺到我的玻璃心
讓我想到過去國中國小才藝表演時
同學們的鋼琴 小提琴 長笛...等 而我則是拿著直笛...
接著又是那些女生的冷嘲熱諷 她們互相稱對方是氣質公主
而我則被命為公主的婢女（而當時的我還很開心能加入她們的團體囧）
想到過去某些人對我家庭背景的歧視以及不屑
即使男友的父母與家人對我再好 這種自卑感都不曾褪去
因此我內心默默的有了個自私的念頭
我希望能再安穩地與他交往幾年 多製造一些美好的回憶
之後 等到不能再拖的時候
我相信依他的條件絕對能遇到很好的對象
接著畢業 我有了不錯的工作 而他更是從事傳統眼光認為相當好的職業
男友還有他的父母 總叨念著要我們結婚
而男友最近更是認真的要與我計畫 並要求要認識我的家人
我相信時間已經到了... 並開始找理由與他爭吵
不過看到他傷心的求我 我也好痛苦
我曾與他透露過家庭情況 但他總滿不在乎的樣子問我所以呢...
可我難以克服過去不好的回憶
我沒辦法完全相信過去曾被人笑乞丐的我真的有資格擁有幸福
另外 我很愛我的父母 覺得他們真的非常偉大
所以當我有這種念頭時 總覺得很對不起他們...
我不知道我該怎麼克服
或是說這真的無解 也許我該狠下心來結束這段關係...
＿＿＿＿＿＿正文結束＿＿＿＿＿＿
這邊補充一下，其實我朋友家庭狀況因為小孩們都長大已改善不少了！
也沒有任何負債的問題
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