疑難雜症萬事通
在網路上遇到任何問題都可以在這邊找找看唷

Search

關於 犧牲孩子與父母親相處的權利 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

相關標籤 相關照片 相關影片
在犧牲孩子與父母親相處的權利這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過5萬的網紅黃靖芸律師。生活法律沙龍，也在其Facebook貼文中提到， 身為孩子的父母，扶養孩子是 #責無旁貸 的，離婚夫妻除了爭取 #監護權 外，還有討論如何分配各自要負擔的項目或是每個月固定給予的扶養金額；對於孩子來說，除了日常生活所需外，最重要的還是父母的陪伴，沒有獲得孩子監護權的一方該 #如何探視小孩、決定小孩的各項事務，這看似細碎的小事情，往往都是最讓人爭吵不...

「犧牲孩子與父母親相處的權利」的推薦目錄：


犧牲孩子與父母親相處的權利 在 黃靖芸律師。生活法律沙龍 Facebook 的最佳解答

黃靖芸律師。生活法律沙龍 By 黃靖芸律師。生活法律沙龍

2021-06-23 22:11:34 有 572 人按讚
  • Share this:

身為孩子的父母，扶養孩子是 #責無旁貸 的，離婚夫妻除了爭取 #監護權 外，還有討論如何分配各自要負擔的項目或是每個月固定給予的扶養金額；對於孩子來說，除了日常生活所需外，最重要的還是父母的陪伴，沒有獲得孩子監護權的一方該 #如何探視小孩、決定小孩的各項事務，這看似細碎的小事情，往往都是最讓人爭吵不休的大問題。

我們曾受到客戶委任我們處理類似的事情，自行協議離婚後不久，前夫就常常推託有事無法讓他探視孩子，各項事物都直接幫小孩決定，從未問過她的意見，讓她不得已才來詢問律師該如何處理。

假如真的發生類似的事情，首先要冷靜下來，先不要太緊張，不要直接跑去對方家中鬧，因為這反而會造成反效果；如果對方真的不願理性溝通，就可以依循法律途徑解決，因為探視權不只是每個 #父母應有的權利，更是孩子在父母離婚後能夠繼續與父母維繫關係的重要橋梁，對於孩子而言也是非常重要的事情。

因此，遇到對方阻止你探視小孩時，你可以向法院 #聲請改定探視方式，由法院來處理，協調出適合兩方的會面交往時間與方式，避免其中一方用各種藉口來推託，並且法院在方案方面也會擬定的比較仔細，才不會有過於籠統模糊的定義導致難以執行；

萬一對方在協商好探視方案後還是不願意讓你看孩子的話該怎麼辦，這時你可以向法院 #聲請履行勸告，讓法院去了解原因後勸告雙方都能讓彼此履行探視小孩的權利。

律師要提醒各位有孩子的爸媽們，假如雙方必須得走到離婚這個選擇，也一定要記得孩子的權利才是最重要的，如果只為了一時的情緒就去 #犧牲孩子與父母親相處的權利，這不但對孩子來說不是好事，更會直接影響年幼孩子的身心發展，小孩通常對於父母較為依賴，強行剝奪孩子去與其中一方會面交往的時間，並不會讓孩子只偏向你，反倒可能讓孩子覺得你是阻擋他與對方相處的壞人，對於孩子單純的心靈來說，父母離開已經是難以想像的情況了，此時，又再發生沒辦法再看到爸爸或媽媽，勢必會讓他受到更嚴重的打擊。

為了小孩好，請爸媽們一定要 #拋下成見，讓孩子順利跟雙方都能進行正常的相處！

#黃靖芸律師
#記得追蹤我IG
👉 https://www.instagram.com/lifelawsalontw/

Tags:
黃靖芸律師。生活法律沙龍

About author
分享生活實用法律知識＆我的日常 取名的想法是來自於17、18世紀法國的「沙龍文化」，「沙龍」為當時啓蒙運動中重要的知識傳播場所，希望邀請大家來參與、分享、合作、一起提升法律知識。 歡迎加入Line＠好友：律師線上問答 https://line.me/R/ti/p/%40pfl1396f 歡迎私訊：法律諮詢預約
一位執業律師 紀錄律師人生與日常 熱愛法律工作也愛旅行 在此分享您可能遇到的生活法律知識 IG搜尋《黃靖芸律師》追蹤 加入Line＠好友可享律師線上法律問答 https://line.me/R/ti/p/%40pfl1396f
48325 followers 44887 likes "https://www.instagram.com/lifelawsalontw"
View all posts
社群媒體上有些相關的討論：

犧牲孩子與父母親相處的權利 在 [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題- 看板marriage 的推薦與評價


作者hp8182 (8182)
看板marriage
標題[閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題
時間Tue Jun 27 18:51:34 2023


這個人總是要跟我吵他堅持的觀念問題
他的觀念都是完全照抄他媽媽跟他講的
"白天小孩在阿嬤家給阿嬤帶
晚上要跟爸媽一起睡才會比較親"

但我家路程遠來回34km，
不可能做到當天公共交通來回
這樣當天帶來帶去我會很累

但追根究底他的觀念問題都來自於
我是嫁進來他們家的我只能聽他們的話

丈母娘母親家都不可以太靠近小孩
所以這個人才會理所當然的
打個十通以上的line電話給岳母說要找小孩
意圖要製造不可以太靠近他的小孩的感受
這個人也常常在講
岳母幫忙帶小孩過夜就是在搶他的小孩

所以這個人才會完全不聽我說的話
不站在我的立場思考


所以每每跟他溝通完後
都覺得窗外有新鮮空氣阿
對比令人窒息的關係
路上的一花一草一木都顯得可愛可貴


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.136.2.88 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1687863096.A.90C.html

→ candyrainbow: 你是希望當假日父母還是不希望給婆家帶？06/27 18:55
推 condenza : 你老公本來就是對的，小孩跟晚上陪睡的人最親。很06/27 18:57
→ condenza : 訝異有媽媽不知道這一點06/27 18:57
→ condenza : 給娘家帶，晚上不帶回家，也不曉得假日隔多久帶回06/27 18:59
→ condenza : 家？老公心裡會覺得被搶小孩完全正常06/27 18:59
但他只覺得小孩睡覺時最可愛
也不在意一歲嬰兒不能看電視，他們會一起看
3c育兒真便利


→ kimchvm03 : 看起來只是想抱怨，就不細問狀況了06/27 18:59
推 nik351235 : 多溝通巴 感覺你人都在情緒上很難冷靜闡述事件06/27 19:02
→ nik351235 : 來回一共34km 那單趟17差不多就基隆到內湖不算很遠06/27 19:04
→ nik351235 : 白天給阿公阿罵帶 晚上帶回家跟爸媽睡好像也還好06/27 19:04
→ nik351235 : 打給岳母十通電話要找小孩感覺是不好 但他應該是06/27 19:05
→ nik351235 : 不希望小孩過夜 他原則就是小孩晚上帶回家不過夜呀06/27 19:06


推 misaki030 : 離婚或妳離職06/27 19:06
→ misaki030 : 如果一定要這樣照顧小孩不顧妳的感受 就叫他出錢囉06/27 19:08

但他只是想嘴，也不想好好照通用預約步驟

前天約時間隔天載小孩

→ shannienie : 所以他怎麼不去接送？06/27 19:10
推 misaki030 : 看妳的舊文 他就是個無可救藥的超級大男人06/27 19:10
→ ninedreamer : 你只能聽話那也沒什麼好吵的了06/27 19:15
也對

推 ivycheng0415: 妳老公真的是超級傳統大男人= =06/27 19:20
→ ivycheng0415: 婚前沒先看清這點真的是…唉。06/27 19:20
推 joejoe14758 : 自己選的06/27 19:25

推 orangeaka : 單程17Km沒有很遠啊，我們每天通勤時間都比妳長，06/27 19:32
→ orangeaka : 不覺得累耶06/27 19:32
→ orangeaka : 倒是覺得娘家媽媽顧全日（含晚上）才累06/27 19:33

也只有打預防針前給我媽玩嬰兒一天，或是兩天，放我媽那我很方便看嬰跟接送

→ sinomin : 你不想每天看小孩那何必生出來大家痛苦...？ 06/27 19:38
→ comeon : 用「這個人」的描述方式除了反映你的輕視拒絕溝通外 06/27 19:50
→ comeon : 也讓人看了煩躁 如果希望改善現況 建議先從改變描06/27 19:50
→ comeon : 述方式開始06/27 19:50


推 Weai : 其實妳老公是對的耶，這樣小孩以後真的會跟妳不親06/27 19:54


噓 linyap : 你不想顧小孩當初幹嘛生？生母是你不是你媽，她沒有 06/27 19:57
→ linyap : 責任義務要幫妳帶孩子06/27 19:57
→ sonora : 樓上，這篇的資訊沒有生母抱怨不帶孫06/27 20:08

→ pochidoggy66: 就是你想把小孩給家裡帶，他不想，他妥協的方式是 06/27 20:16
→ pochidoggy66: 希望小孩晚上要帶回來，但你又不想，所以你們才一06/27 20:16
→ pochidoggy66: 直沒共識吧？你們不打算找一個離家近的保母嗎....06/27 20:16
→ pochidoggy66: 為這種事犧牲一家人相處不如離婚吧，離婚你們搞不好 06/27 20:16
→ pochidoggy66: 有更多跟小孩相處的時間，現在兩個互相牽制，對小 06/27 20:16
→ pochidoggy66: 孩沒有比較好 06/27 20:16
推 tina1234 : 想請問晚上孩子如果在娘家，太太（媽媽）耶住娘家06/27 20:17
→ tina1234 : 嗎？然後先生（爸爸）自己在家？06/27 20:17

這次是我有回他家

→ shanloveken : 呃,可是你老公說的沒錯啊.....06/27 20:20

→ shanloveken : 看完你的回推 你主要的點應該是你老公意見一堆又不06/27 20:21
→ shanloveken : 帶小孩只會出一張嘴吧06/27 20:21
→ shannienie : 爬了舊文原來還沒離婚呀？06/27 20:24

還在思考

→ linyap : 我的意思是小孩本來就要家長自己帶，生完丟給別人就 06/27 20:28
→ linyap : 不負責啊。想見才去見 不想見的時候呢？呵呵 06/27 20:28

小孩我每天都有帶著
只不過放我媽這，我下班方便接送

推 orangeaka : 坦白說看妳發文的敘事跟邏輯都不大順，要讓人花時 06/27 20:33
→ orangeaka : 間理解，會不會這就是你們夫妻溝通不良的原因 06/27 20:33
→ orangeaka : 既然晚上也是自己帶，那跟先生觀念不是一致了嗎？ 06/27 20:35
→ orangeaka : 為何需要爭執這點呢 06/27 20:35
→ orangeaka : 還是所謂的白天給阿嬤帶，是指「婆婆」，而妳不想 06/27 20:35
→ orangeaka : 給婆婆帶？06/27 20:35

小孩白天都在婆婆那，我沒什麼意見
甚至婆婆還能看小孩狀況
決定今夜她要陪小孩睡覺
我是都沒意見

但只要小孩到我媽那過夜，
他就要說丈母娘搶小孩
這就是我跟他的不同，我無法理解了

推 linyap : 我抱歉，誤會你的語意。那這樣真的是你先生在無理取 06/27 20:39
→ linyap : 鬧 06/27 20:40
→ linyap : 晚上你有帶 那先生是在唉唉叫什麼？ 想拿小孩去當供06/27 20:41
→ linyap : 品孝敬長輩？06/27 20:41
→ shannienie : 妳和先生有自己的住處嗎？還是跟婆家人住啊？06/27 20:42
→ pochidoggy66: 你先生真的很自我.......06/27 20:49
→ pochidoggy66: 早點離一離吧，這種人只會越老越頑固 06/27 20:50
推 wn7158 : 原po的另一半是跨性別，所以應該是她老婆之類的。 06/27 20:55
→ wn7158 : 妳從還是女友講到都變老婆了，結果什麼都沒變，就 06/27 20:56
→ wn7158 : 不要繼續抱怨了xd 06/27 20:56
→ wn7158 : 她這個不是一般人的關係，建議不要浪費時間推文了x 06/27 20:56
→ wn7158 : d 06/27 20:56
推 trueblend : 看了舊文，原來是妳，那男的到底有多帥啊06/27 20:57
→ wn7158 : 樓上，不要搞錯了，是女的，是她老婆06/27 20:59

反正都是認同大男人價值觀那掛的就對了
沒有分那麼多

→ nanalia : 剛看一下是男跨女 男的變性成女性 所以還是男的06/27 21:10
→ candyrainbow: 問題一直都在，無限循環而已06/27 21:19
→ nanalia : 我比較邪惡一點 我認為人的觀念不會憑空生出來 多半06/27 21:20
→ nanalia : 是家裡教育的06/27 21:20
→ paopaotw : 看不太懂...所以小孩平常白天晚上誰帶？在哪裡帶？ 06/27 21:25
→ cess : 那可以偷偷問，小孩是誰的DNA組成？ 06/27 21:26
→ lovekim : 丈母娘跟岳母不是一樣嗎？ 06/27 21:28
→ nanalia : 就台語跟國語 06/27 21:31
推 cck525 : 好難懂 06/27 21:33
→ shannienie : 跨性別那小孩怎麼來的? 06/27 21:40
→ shannienie : 有誰肯翻譯一下啊 06/27 21:41
推 fifi0828 : 看起來你的另一半是男跨女 所以還是可以生孩子啊.. 06/27 21:42
→ fifi0828 : 看本文描述的感覺 你們應該不只有育兒不合 因為對 06/27 21:45
→ fifi0828 : 方好像只活在自己對婚姻的想像或期待 沒有在溝通的 06/27 21:45
→ fifi0828 : 而是你配合演出 06/27 21:45


他對小孩的事也不是太在意
包括公公70歲要開車載小孩出去也都不在意

但只要嬰兒在岳母家就是這個不行那個也不可以的反應

噓 smartony : 沒頭沒尾 06/27 21:59
→ nanalia : 我真覺得是婆婆的問題 婆婆不希望岳家搶孫 06/27 22:06
推 Agneta : 70歲開車載小孩有什麼問題 ？ 沒汽座？ 06/27 22:07
→ mumuw : 不能找保母嗎？ 06/27 22:09
→ mumuw : 然後你也許可以去學開車? 06/27 22:10
→ frank111 : 白天不顧，晚上也不顧，生小孩幹嘛？ 06/27 22:20
→ frank111 : 準備要離婚，不讓妳家顧就是要搶小孩的監護權，妳在 06/27 22:22
→ frank111 : 想離婚，妳老公何嘗不想 06/27 22:22
→ frank111 : 原來是特殊關係，就說政府別亂搞吧，苦的還是小孩 06/27 22:24
→ frank111 : 啊 06/27 22:24
→ candyrainbow: 其實跟跨性別也沒什麼關係，就是男方很懂得利用生理 06/27 22:27
→ candyrainbow: 男的優勢，以及吃定女方願意妥協而已。不過小孩真 06/27 22:27
→ candyrainbow: 的是帶在身邊會比較親。 06/27 22:27
推 nik351235 : 你的描述有點沒頭沒尾然後狀況感覺有點複雜只能建 06/27 22:28
→ nik351235 : 議你多溝通了 06/27 22:28
推 wn7158 : 這個原po應該是比較偏向生理女心理男，她老婆是生06/27 22:38
→ wn7158 : 理男心理女，各位很繞口令對吧06/27 22:38
推 Ipadhotwater: 以前還遇過自認生理男 心理認同是男女皆可的06/27 23:02
→ Ipadhotwater: 實際上他是男的，然後之後交了男友06/27 23:02
推 Ipadhotwater: 回原PO 其實你們這樣 時間一長 就會慢慢習慣了06/27 23:09
噓 aly800301 : 有的人就是只會抱怨 好像都是they的錯 也不想想不都06/27 23:46
→ aly800301 : 自己選的06/27 23:46
→ aly800301 : 真正可憐的是小孩啦 被這種父母養到 06/27 23:46
→ cess : 好難理解的案例啊... 06/28 00:07
→ asdfghjklasd: 不會開車嗎? 06/28 00:18
→ lucypudding : 諮商或離，小孩別給他們不然很可憐 06/28 00:25

有小孩後離不離有差嗎？
可以給小孩當作反面示範
我看別人家的小孩長大了嚇到不敢結婚
才不會像我都不知道犯傻呢

推 alh2021 : 他完全不聽妳說的話是不是因為妳的表達能力太差 06/28 00:47
推 madeathmao : 照wn大所說，該被視為大男人的家庭中心要是原po吧 06/28 02:00
噓 oldblack : 屁話一堆，要離就趕快離 06/28 02:16
噓 erica5717 : 純噓你路程遠這段=_= 06/28 08:03

對比他家到小孩家的距離單趟只要2.4km,
是不是差很多？
距離遠近是主觀意見
像他是很自豪自己出生到現在從未離開住家區域


→ erica5717 : 我家來回公司50km、多的是桃園客運去台北市上班的 06/28 08:03
→ shannienie : 老公可以這麼難搞通常是住婆家，仗著人多就要妳妥 06/28 08:26
→ shannienie : 協 06/28 08:26
→ shannienie : 不過版友講的話妳好像也是聽不進去 06/28 08:27
推 lecheck : 這嫁到神經病 幫QQ 06/28 08:39

→ naiveman : 34公里是寫出來給人家笑的嗎06/28 09:08
噓 ZincAllure : 什麼都改變不了 單純抱怨而已 自己找閨蜜講吧06/28 09:20
噓 bluevillage : 我家裡到公司來回快50公里也是每天通勤啊，34公里寫06/28 09:25
→ bluevillage : 出來真的是給人笑的吧??只想生不想養就直說06/28 09:25
噓 frank111 : 離一離，你不想小孩，就把小孩給對方吧，反正白天對06/28 09:27
→ frank111 : 方顧，晚上你沒空顧也不想顧，小孩有你沒你好像影響 06/28 09:27
→ frank111 : 不大 06/28 09:27
噓 LiamTiger : 他家到你家這麼近給他爸媽顧還好吧，不然你就不要 06/28 09:32
→ LiamTiger : 嫌遠 06/28 09:32
→ fidget81 : 為什麼非上夜班不可？06/28 09:34
→ katsurada : 你假日是不是真的都在睡覺 小孩在旁邊玩啊？不想顧06/28 09:34
→ katsurada : 小孩要早點說喔06/28 09:34
→ fidget81 : 到底單程要花去多少時間 你不是還是要回家 為什麼06/28 09:35
→ fidget81 : 不能一起帶小孩從原生家庭回家？06/28 09:35
→ akiraonlyone: 來回34公里無法當天來回...？06/28 09:47
推 ru899 : 妳是那個嫁自稱跨性別女同志的對吧 很高興看到妳不06/28 10:31
→ ru899 : 再稱呼他為她了 06/28 10:31
→ ru899 : 認清事實的第一步！很棒了 06/28 10:32
→ ru899 : 男的跟帥完全沒關係 是女裝男 06/28 10:33
→ ru899 : 真的很可憐 妳完全被詐騙婚姻 原以為自己是進步的跨 06/28 10:35
→ ru899 : 拉婚姻 結果生完小孩發現是個女裝雷男雷婆家 他是個 06/28 10:35
→ ru899 : 兼具公主病沙文男人病的豬隊友06/28 10:35
→ ru899 : 但這個部份是無法被避開的 因為這其實是你們婚姻跟06/28 10:37
→ ru899 : 家庭關係的癥結點06/28 10:37
→ ru899 : 有興趣的可以到Lesbian板看這位原po之前發出的悲鳴06/28 10:39
→ ru899 : 在拉圈的政治正確風氣下她完全討不到拍 在這邊也被06/28 10:40
→ ru899 : 擅於行文營造形象的女裝丈夫PUA06/28 10:40
→ ru899 : 有生女兒的真的要很小心教育孩子 06/28 10:41
推 ru899 : 不要怪原PO 這種情況下精神狀況不出問題是不可能的 06/28 10:47
→ ru899 : 原本是女同志的圈子根本沒異女朋友 生了孩子以後大 06/28 10:47
→ ru899 : 概也沒什麼媽媽朋友同溫層 唉 06/28 10:47
推 xio : 很心疼你，從你以前的行文到現在，可以感受到你的06/28 11:53
→ xio : 精神越來越不好，希望你好好保護好自己跟女兒，如06/28 11:53
→ xio : 果已經盡力，也別對自己太苛刻06/28 11:53
推 Agneta : 趁小孩還小趕快跟有毒的另一半離婚 別繼續走下去損06/28 12:00
→ Agneta : 失更大06/28 12:00
推 LZzzz : 只能說塊陶啊06/28 12:46
推 trueblend : 看了別板文，似乎又是那種只是做刻板印象女性裝扮06/28 13:12
→ trueblend : 原生性器官都沒切的那種跨? 好吧，是有多美才如此 06/28 13:12
→ trueblend : 留戀? 06/28 13:12
→ Lolira : 莫名其妙的鬼觀念 06/28 13:31
推 density : 印象中他的理由是為了生孩子花太多錢，把手術延後 06/28 13:32
推 exorcist1 : 如果你有能力養育小孩且有後援 建議你把證據存好準 06/28 14:12
→ exorcist1 : 備離婚程序 妳被折磨太久了...對自己好也是對娘家好06/28 14:13
推 bluevillage : 看到推文，我錯過什麼了?!06/28 14:27
→ yaokut : 錯過刪文？06/28 14:30
推 alexqwer : 看文章 什麼鍋配什麼蓋06/28 15:59
噓 cjy0321 : 你抱怨了這麼多年為什麼不離婚06/28 16:35
推 ggghhi : 塊陶06/28 16:42
推 kame3750 : 說34公里不遠的到底是發生什麼 來回也要快2個小時耶 06/28 17:55
→ kame3750 : 瘋了嗎 06/28 17:55
→ kame3750 : 朋友搬家到桃園 上班在北市府 直接申請WFH 一周只進 06/28 17:57
→ kame3750 : 2-3天 06/28 17:57

遠近是很主觀的感受，還會受喜好影響
像他的話可以接受公司來回70km
但不能接受新家離舊家3.8km
但他會說好聽話要選去公司交通方便的地點
他婚前十幾年都是外宿
但婚後買房突然要緊黏舊家


推 jia210619 : 唯一解：離婚，放過那個人也放過你自己，我雖然天天06/28 18:03
→ jia210619 : 跟我的枕邊人吵架，但至少在跟他相處的大部分過程中06/28 18:03
→ jia210619 : 是開心的，孩子你很愛就跟他搶，還好就放手給他06/28 18:03
推 Ipadhotwater: 原文 原原PO無法理解男方為何把岳家視為搶小孩的人06/28 18:26
推 june0804 : 你老公問題很大 拍拍妳 可以心理諮商 早日脫離這段06/28 18:34
→ june0804 : 感情06/28 18:34
噓 magines : 紅明顯，你可不可以多愛自己一點，好可憐06/28 18:37
推 magines : 加油，是他需要你，不是你需要他，！ 06/28 18:40
推 levs : 與其說大男人 比較像媽寶 06/28 19:03
→ levs : 就媽媽說的話都是對的那種人 06/28 19:03
噓 wangzh : 那妳幹嘛要生？？？ 06/28 19:27

生育不在我的人生計劃裡
這是個意外行程

推 tina1234 : 原po加油06/28 19:29
推 lamabclamabc: 你重看一次自己發過的文，想想自己留在這段婚姻的理06/28 20:07
→ lamabclamabc: 由是甚麼？06/28 20:07
噓 JCA53113 : 這個人是什麼鬼 我看了什麼 不能好好說話嗎06/28 20:34
→ hola1214 : 沒有車的話，騎機車或是搭公車，34公里確實是很遠06/28 20:35
→ hola1214 : 的喔！公車也不一定能直達06/28 20:35
推 giselaa : 好可怕….@@06/28 21:34
推 magpie : 推文比發文有趣多了 06/28 22:05
→ karenlo : 早點止血吧，兩人顧一個孩子也能顧成這樣，有點不 06/28 22:27
→ karenlo : 解當初為何要生？不想要每年過年清明中秋都吵架就 06/28 22:27
→ karenlo : 儘早分了吧 06/28 22:27
噓 mark0204 : 離06/28 22:29
推 SIGMA621 : 覺得要早點停損…06/28 23:18
→ mefanperson : 文意不清好難讀06/29 00:02
推 irina0629 : 清醒雖然會痛 但會慢慢痊癒的06/29 01:25
推 luxaky : 34km有很遠嗎? 而且還是來回06/29 02:41
推 YiYaochAng : 你另一半單純是個爛伴侶而已 如果他真的沒有任何06/29 03:39
→ YiYaochAng : 附加價值 就趕快丟了吧06/29 03:39
噓 uwmtsa : 異性戀女跑去找個男跨女同不就是自找麻煩嗎？06/29 05:18

謝謝眾板友建議
也很抱歉我的文章一向很難閱讀
心情抒發文常是雜亂無章凌亂的狀態呈現
所以有板友會覺得我精神狀態不佳
另一半發現板友這個看法後就非常喜歡引用

因為這樣就可以坐實他言論具有正確性了
他可以坐在高處指揮我，我還不能拒絕

她媽媽要幫我坐月子兩週，
這件事不能拒絕
如同他認每天都要看到小孩，這也不能拒絕
他只有假日問我，要回娘家嗎？
他並沒有跟我溝通過，
假日固定有一個回娘家行程這樣好嗎？

但其實就只是我梳理文章需要耗費大量時間
沒什麼時間整理，真抱歉傷板友眼

最近netflix也有安眠藥記錄片，說一下觀看結論
安眠藥只能服用最多三週，剩下的還是要靠自己學習入睡
長期服用會有成癮性，有需要的板友要三思


簡單說一下我這一年來的生活
育嬰留停八個月我是24小時帶著嬰兒
睡眠都是一兩小時斷續，我醒了就不能入睡
一開始我是體諒他要上班又有小中風


嬰兒三個月大時 吃不好睡不好常常哭
但一個下班看電視假日玩四驅車練樂團的人
沒参與育兒，但有參與嬰兒看診
也可以指揮我應該餵哪罐奶粉
然後說都是我繼續餵能恩水解才讓嬰兒哭鬧不止?
我都沒說因為你星期六練樂團
星期六日四驅車才讓嬰兒哭鬧不止了
真好意思講


胎兒幾十週大時他有一天跟我說，我是代理孕母
我跟他追討道歉，他還會回我
那你要更努力證明你不是代理孕母


嬰兒五個月大時
只要我把嬰兒交給他顧，我要他學著顧
他就會把嬰兒交給他媽媽照顧，
跟我說這就是他照顧嬰兒的方式
晚上照顧他會累他不要

我不想努力
所以我把九個月大嬰兒交給他陪睡整夜
我負責每日入睡哄睡，我可以盡快哄入睡
但他到現在還在換尿布就能吵醒嬰兒的階段
他一開始一直吵鬧很堅持要我來輪流半夜
在我跟嬰兒要進入睡眠時他也來吵鬧他不要陪睡整夜這件事

於是我越來越只要看到他就不開心
2023六月我跟他說，他不能只有陪睡
他是有比之前在嬰兒輕醒時陪伴長一點
他跟嬰兒一起看電視滑手機的時間總算長了點?
但他跟他媽媽都屬於不理睬兒童手冊類型
枕頭床圍想用就用，電視想就給嬰兒看

這星期他們兩個也會玩拍手拜拜掰掰手勢了
算是大進步？進步猛躍？我應該要開心點？

但我還是很不高興
這星期小孩要打預防針
放在我媽那邊我會比較方便接送
也能順便送個嬰兒給我媽玩
他就說丈母娘是要來搶小孩的
我跟他說我暫時聯絡不上我媽
他就立刻下斷言無中生有:小孩不知去向了

他在五月底無中生有一些話
他跟警察報案，無中生有憑空捏造小孩失蹤了
但我是有跟他講我帶小孩去塗氟住我媽家
在即將塗氟的上星期日，
那個週日時間太長了
長到可以讓他對我的表情有意見
還能面對著我講的到話，他講
你跟小孩全都離開我家

無中生有我家大門緊閉不讓他看小孩
但事實上
他完全不傳line訊息詢問小孩在哪
他不說一聲直接過來我家門口
說我家大門緊閉不讓他看小孩



是的，我對於他講的每句話都很生氣
所以我已經好幾個月不再跟他一起看電視
大概從二月份他發閃光文那時就已經是這樣了
我也不再每天傳line訊息了
也不再分享我最新的動態了
但他還是要有意無意引導旁人跟諮商師
我的精神狀態不佳
好像這句話真有這麼好用那樣




推 demitri : 幫你寫個慘字06/29 10:39
→ yaokut : 因為男方講法模擬兩可，講得好像是連續兩週，又好像06/29 10:40
→ yaokut : 是兩週內的時間，所以想確認。06/29 10:40
推 tina1234 : 我也覺得他講得很含糊，看了ru大的整理文才知道這06/29 10:55
→ tina1234 : 樣的含糊可能是有意為之06/29 10:55

推 yaokut : 感謝你願意說明，希望你好好保重，以及把證據存好，06/29 11:15
→ yaokut : 總覺得不太妙。06/29 11:15
→ Ipadhotwater: 你的推文補充更證實了 男方真正目的...06/29 11:18
推 yaokut : 所以應該不存在 連續兩週，男方見不到孩子這檔事06/29 11:19
→ yaokut : 對吧？06/29 11:19

嬰兒在我這裡時，他賴來約時間就能載走了
但他不願意來個賴
他寧可用小事勞煩警察聯絡我

他也不太願意約時間開車來載走
我們公車移動又沒有他方便
只會一直叫我不還他小孩
只會在賴裡面喊還他親權還他孩子



推 sweetolive : 保留證據好好保重06/29 11:22
推 Belialdeng : 原po保重快離開這個男人 他就是不折不扣的父權男啊06/29 11:25
推 LauraRoslin : 你要保存證據，行蹤去哪裡一定要用文字報備留底，對06/29 11:25
→ LauraRoslin : 方已經在準備搶小孩了06/29 11:25
推 afreet : 快點離婚吧 在他成功讓你精神崩潰前 現在離小孩基本06/29 11:25
→ afreet : 上一定判給媽媽06/29 11:25
→ LauraRoslin : 像是塗氟，看醫生，只要帶孩子離開家門的報備一定要06/29 11:26
→ LauraRoslin : 做然後留底06/29 11:26
→ yaokut : 難怪說目前孩子的照顧是平日白天是委託由我爸媽照顧06/29 11:26
推 Agneta : 還直接說妳這個媽媽是代理孕母 f有夠噁心欸06/29 11:26
推 irina0629 : 不要再問版友了 找個律師幫妳吧06/29 11:26
推 candyrainbow: 辛苦你了，希望你不要再被他牽著鼻子走，更希望你可06/29 11:28
→ candyrainbow: 以正視他就是個極致的自助餐…06/29 11:28
→ yaokut : ，也沒深入討論前面孩子沒過夜時，他多勞苦功高。06/29 11:30
推 Agneta : 只做了一點點點點點小事 就可以生出一大篇他多累06/29 11:31
→ Agneta : 講話的套路還有網友被套..06/29 11:31
推 candyrainbow: 我也很怕你精神崩潰，畢竟他真的是從小孩出生到你06/29 11:32
→ candyrainbow: 至親往生到現在，都沒有要管你死活，只想達到自己06/29 11:32
→ candyrainbow: 的目的，他只愛他自己，撇開性向認同，他就是一個狂06/29 11:32
→ candyrainbow: 吃父權紅利到極點的人啊！06/29 11:32
推 yaokut : 因此從月初開始，不論如何。我都不和她爭吵，順著她06/29 11:32
→ yaokut : 。丈母娘也跟我說要忍耐，我也照做了。=> 你說月初06/29 11:33
→ yaokut : 就要求他做多一點，不能只有陪睡，該不會你媽是要求06/29 11:33
→ yaokut : *該不會你媽認同06/29 11:34
→ yaokut : 他也該多做一點，被他拿來當你脾氣差的證據吧？06/29 11:34
推 density : 離婚帶小孩回娘家，把他丟包孩子給父母、週末仍外出06/29 11:36
→ density : 玩樂、網路上所有發言等等所有紀錄都留存，諮詢律師06/29 11:36
推 espressona : 太慘了，原po 別再回文，快點找律師離婚吧......06/29 11:38
推 candyrainbow: 對方都拍你沒洗碗的照片了，搞不好也是在收集證據，06/29 11:40
→ candyrainbow: 我不確定你有沒有勇氣離開，但是保留證據至少會是你06/29 11:40
→ candyrainbow: 將來能反擊的工具06/29 11:40
推 kagaya : 妳離定了 離婚是好事 要小孩就請律師蒐證 不要的06/29 11:41
→ kagaya : 話更簡單 爛人管他去死 當作踩到屎 清潔乾淨就好06/29 11:41
→ yaokut : 再問個比較超過的問題，你家失智的長輩還在嗎？06/29 11:42

我失智的阿嬤在過年前往生了
所以今年除夕我在娘家

→ kagaya : 他x的嬰兒全部都你顧 你精神會有多好 06/29 11:42

我那八個月每天都很想睡，
他想出的奇招是
跟我出去玩，嬰兒他才有藉口給他媽媽帶
很想睡又出去玩更累，幾次我就不去了
我在家跟嬰兒補眠就好

我出去玩他媽媽也有話講
有小孩了不要老想著玩

我要補眠他也有話講了，小孩越來越大不能老是看媽媽睡覺，要多活動

說到多活動，這星期他獨自玩四驅車到晚上十點，不給嬰兒跟
我們跟去會讓他不能參賽不能專心


總合以上不要怪我看到他總是有氣

推 Ewhen : 辛苦了，我以前只有大寶的時候常常回娘家住十天半06/29 11:42
→ Ewhen : 個月，老公也沒說什麼，看到你的補充，再看看他說06/29 11:42
→ Ewhen : 不能阻止他看小孩，真的可以理解妳說的高處指揮06/29 11:42
→ kagaya : 老公還假日晚上整天顧著玩06/29 11:43
→ kagaya : 他愛指揮他的 妳不用管他 管他幹嘛 又不幹活06/29 11:44
→ sweetolive : 上網說21-07都他顧沒說不含哄睡真是超棒棒的06/29 11:44
推 ivycheng0415: 辛苦了，希望妳堅強面對06/29 11:45
→ kagaya : 21-7都他在睡覺啦！結果連哄睡都沒有 真有臉 狡猾06/29 11:45
→ kagaya : 的騙子06/29 11:45

→ yaokut : 為什麼你媽會去你家住兩個月？他媽只住2~3週的時間06/29 11:48
→ yaokut : 包含坐月子期間嗎？06/29 11:49

他說他媽媽要來幫我坐月子兩週，是不能拒絕的

我媽在阿嬤往生後就是獨居老人了
我才邀我媽來住一個半月

因為以前必須跟著他去他家，
不去他似乎會不高興，但當時我不是很懂

自從除夕被逼著去我才懂了
除夕這是不得不去的節日喔？

我才請他還我我付出的時間，剛好用來陪我媽


→ kagaya : 說什麼顧小孩時間被綁住 結果完全沒有 黑的可以講06/29 11:49
→ kagaya : 成白的 人心好邪惡 外表漂漂亮亮 知人知面不知心06/29 11:49
推 xxx63261 : 好可怕的人06/29 11:50
→ kagaya : 小心哪 這人狡猾至極 之前問他任何對他不利的問題他06/29 11:55
→ kagaya : 都不答 有機會就一直在無中生有攻擊妳。他已經進入06/29 11:55
→ kagaya : 搶小孩模式了，妳自己保重吧06/29 11:55
→ yaokut : https://ptt.reviews/marriage/E.MLNIbr-Hq_tg06/29 11:57
推 yaokut : 你可以好好看他的回應，想清楚你要怎樣的生活。06/29 12:01
→ kagaya : 看看他推文可以怎樣誣衊他人又怎樣謊稱功勞 ，超級06/29 12:01
→ kagaya : 無敵噁心06/29 12:01
→ kagaya : 他根本不愛妳 婚前都是騙人的 他去歐兔亂槍打鳥只06/29 12:03
→ kagaya : 是為了找一個乖乖聽話的代理孕母06/29 12:04
推 shannienie : 所以是在歐吐認識的?總之,第一次贊成快找律師離婚06/29 12:13
→ shannienie : 感覺妳的人生都快被拖到地獄了,請振作蒐證吧06/29 12:14
推 irina0629 : 看到推文了 我覺得這種人很可怕06/29 12:15
→ shannienie : 他就是懶得付出替對方著想的人,踩到雷包了06/29 12:15
推 sararara : 有小孩後離不離婚當然重要！不要犧牲自己未來的人生06/29 12:15
→ sararara : 幸福去給小孩當反面教材！讓小孩知道離開錯的人才有06/29 12:15
→ sararara : 機會找到好的生活，難道不怕小孩反而學到的是他爸的06/29 12:15
→ sararara : 價值觀嗎？06/29 12:15
→ irina0629 : 妳要好好愛自己 快脫離這個人06/29 12:15
→ yaokut : 所以失智阿嬤都往生了，卻說因為這話題單一。06/29 12:17
→ yaokut : 且飲食差異過大＆需要午睡，所以只能在你家撐一餐。06/29 12:18
推 priest : 雖然要上班又要顧小孩很難有空檔，但原po還是快點06/29 12:19
→ priest : 抽點時間找擅長家事案件的律師諮詢吧，先和律師確認06/29 12:19
→ priest : 如何收集有效的證據。06/29 12:19
推 HayaSan : 他在製造證據準備搶小孩了吧06/29 12:19
→ yaokut : 甚至說失智阿嬤睡得比他香，這人。06/29 12:19

我有看到，但不知道這句是指哪個阿嬤
※ 編輯: hp8182 (101.137.10.7 臺灣), 06/29/2023 12:44:03
推 sweetolive : 如果想要爭孩子，去找律師諮詢吧。這個人只是出精 06/29 12:21
→ sweetolive : 者，把自己照顧好才是真的 06/29 12:21
推 candyrainbow: 唉，生氣沒有用啊，你要看他做了什麼，而不是偶爾又 06/29 12:28
→ candyrainbow: 不堅定的被他洗腦 06/29 12:28
推 exorcist1 : 看原PO補完的內容一肚子火 不要再讓featherdream06/29 12:28
→ exorcist1 : 糟蹋妳了 單親也有很多補助可以申請的06/29 12:29
推 baconbacon : 唉 代理孕母都說了... 原po加油06/29 12:56
→ yayapapa : 代理孕母…嗯，跟某些騙婚或主張男同志有生育權的生06/29 13:02
→ yayapapa : 理男一樣把女人當繁殖工具看，這位女裝男就是把女人06/29 13:03
→ yayapapa : 形象當成衣服穿在自己身上，把實際女性個體當成物品06/29 13:03
→ yayapapa : 在利用，比噁直男還XX 06/29 13:03

你是說obov教派嗎？他還蠻愛這一味的

推 rena12 : 這男的對妳很誇張啊～婚前交往時沒這樣嗎？ 06/29 13:05
推 kagaya : 妳看他有氣不是很合理嗎 要我就每看他一次叫他去吃 06/29 13:09
→ kagaya : 屎一次 06/29 13:09
→ kagaya : 生氣就要說 不合理現況就要爭取 不合理的要求叫他吃 06/29 13:10
→ kagaya : 屎 然後育兒與不育兒的證據請蒐集好 06/29 13:10

推 trueblend : 請找律師吧06/29 13:11
推 Mareencat : 代理孕母….如果走到最後一步 希望原po可以爭取到06/29 13:13
→ Mareencat : 撫養權 06/29 13:13
※ 編輯: hp8182 (101.137.10.7 臺灣), 06/29/2023 13:58:29
推 cess : 好可悲...代理孕母... 06/29 13:34
推 bluecat5566 : 拿掉你的平權濾鏡 快點醒一醒找律師吧 06/29 13:41
推 momomom : 你跟這種結婚幹嘛啊? 還不如找個一般的男人 06/29 13:50
推 SIGMA621 : 覺得跟什麼性別還是族群完全無關，這男的就是有問題 06/29 13:50
→ SIGMA621 : 啊啊啊啊 06/29 13:50
→ momomom : 一般的男人比較不會顧小孩好了 但你需要的支援給好 06/29 13:51
推 demitri : 都說你是代理孕母了 好好保住他的對話 06/29 13:52
→ momomom : 給滿 也不干涉你育兒 總比來個半半但一天到晚指手畫 06/29 13:52
→ momomom : 腳要你這樣要你那樣的好吧? 06/29 13:52
推 Coelacanthi : https://reurl.cc/v7pajl06/29 13:58
→ Coelacanthi : Hp大雖然不是跨寡婦 但是看看她們的故事 能加強離06/29 13:58
→ Coelacanthi : 婚的決心06/29 13:58
推 yayapapa : 這男的有問題，但是進步性別圈會一邊會說這個人人品 06/29 13:59
→ yayapapa : 有問題，但你不能質移他的性別認同不能性別錯稱他， 06/29 13:59
→ yayapapa : 即使這個人的言行就是徹頭徹尾的男性思維，你就要承 06/29 13:59
→ yayapapa : 認他的女裝癖就能女人，然後原po就被這種傳統父權＋ 06/29 13:59
→ yayapapa : 偽進步價值觀雙重PUA 06/29 13:59
→ yayapapa : 這種女裝男跨性別自助餐，國外特別是美國進步州應該06/29 14:01
→ yayapapa : 更多06/29 14:01
推 Coelacanthi : https://reurl.cc/GA5j0v06/29 14:01
→ Coelacanthi : 來源英文網站 可以用估狗網頁翻譯看 內容比恐怖電 06/29 14:01
→ Coelacanthi : 影還驚悚06/29 14:01
→ momomom : 羅琳說沒有體驗過月經哪算什麼女人 好像有點道理XDD 06/29 14:07
推 hope2014 : momonom大你說錯了，羅琳不是那個意思喔。 06/29 14:11
推 Ipadhotwater: 真的覺得 男方打從一開始就計畫好了 看到現在感想 06/29 14:11
推 hope2014 : 羅琳的意思是女人就是女人，不要用器官來稱呼女人。 06/29 14:12
推 yayapapa : 羅琳沒說過有月經才是女人，那是左媒故意帶風向誣指 06/29 14:17
→ yayapapa : 他的，是有篇報道標題用"月經人"一詞取代稱呼女人， 06/29 14:17
→ yayapapa : 羅琳不滿發推文諷刺那篇報導為什麼要用月經人，女人 06/29 14:17
→ yayapapa : 這詞是消失了嗎 06/29 14:17
推 yayapapa : https://ppt.cc/fNvwux 羅琳的原推文 06/29 14:22
推 yaokut : 感謝Coelacanthi的分享，謝謝！06/29 14:45
推 ariel0829 : 看完備份男方推文。遇到鬼了嗎？這跟蕩酸哥一樣鬼，06/29 14:57
→ ariel0829 : 男方千方百計設下代理孕母陷井，孩子有了，還過了06/29 14:57
→ ariel0829 : 最難帶的時期，現在要開始用女方身心狀況差來搶孩子 06/29 14:57
→ ariel0829 : 了，女方不要再糾結政治正確了好嘛，在你眼前的是 06/29 14:57
→ ariel0829 : 個可怕的東西 06/29 14:57
→ ssccg : 帶走小孩這段很明顯了，f的文裡面說「孩子被帶走無 06/29 15:10
→ ssccg : 能為力、不知歸期、完全聯絡不到」，但照這邊說法是 06/29 15:11
→ ssccg : 他根本就知道在娘家，也根本可以自己開車來載，但他06/29 15:12
→ ssccg : 選擇報警? 這不是「用小事勞煩警察」，是設局在製造06/29 15:12
→ ssccg : 搶小孩用的證據，很明顯吧。結果這邊還是在我氣他沒06/29 15:14
→ ssccg : 錯吧...這中計程度之深真的恐怖 06/29 15:16
推 demitri : 你要很小心 不要光爭執能不能由你娘家帶這部分06/29 15:28
→ demitri : 他真的把你當代理孕母 想搶小孩 快防著他 06/29 15:28
→ demitri : 你把小孩放娘家的對話那些 都要保留下來 06/29 15:28
推 clairene : 塊陶阿 06/29 15:39
噓 greensh : 紅明顯 請你一定 務必 肯定要開始保留所有你對小孩 06/29 15:56
→ greensh : 的照顧+雙方爭執的資料證據 你的那位枕邊人已經在設 06/29 15:56
→ greensh : 局替未來的法律攻防造橋鋪路了 你絕對不能掉以輕心 06/29 15:56
推 greensh : 一個碗放水槽都要拍照甚至放上網 這心計與陰險程度 06/29 15:59
→ greensh : 很明顯早已超過一般夫妻不和的比例原則 建議你開始 06/29 15:59
→ greensh : 諮詢身邊有法律專業的朋友 或利用民間諸多免費的法 06/29 15:59
→ greensh : 律諮詢管道06/29 15:59
推 kokonoe : 真的 快開始想辦法留證據反制這個要搶妳女兒的人06/29 16:03
→ kokonoe : 自私的人真的不該生小孩06/29 16:03
推 raura : 原來是進步價值鐵拳！你只是你「老婆」炫耀他的跨性 06/29 16:31
→ raura : 別成功人生的配件，其實他沒有你不行，你還是多為自 06/29 16:31
→ raura : 己想想快逃 06/29 16:31
推 kitten631 : 小小提醒，有關想給原po法律或實務建議的板友私信 06/29 16:58
→ kitten631 : 給原po就好 06/29 16:58
推 yenrong : 請問你還想在ptt抒發這些爛事幾年？快去找專業律師06/29 18:48
→ yenrong : 解決，不為自己也要為了小孩06/29 18:48
→ yenrong : 給小孩當負面教材那段完全不能認同06/29 18:49
→ giselaa : 妳怎麼受得了這種跳針跳針跳針跳針的廢話連篇？沒 06/29 18:55
→ giselaa : 一句真話06/29 18:55
→ kagaya : 要是讓小孩學到跟他爸一樣自私 近墨者黑 妳就欲哭 06/29 19:24
→ kagaya : 無淚。 06/29 19:24
→ Kukuxumusu : 我沒什麼可以建議的但你不考慮主動出擊去離婚爭取帶 06/29 19:37
→ Kukuxumusu : 走孩子的話 你失去的會更多 06/29 19:37
推 bio2133 : 看了你的補充好可怕，終極PUA程度了，希望能順利離 06/29 21:11
→ bio2133 : 婚，最好小孩能改姓 06/29 21:11
推 orangeaka : 加油！對方已說出代理孕母這種話了，其心可議，妳 06/29 23:22
→ orangeaka : 要多替自己跟女兒打算 06/29 23:22
推 YiYaochAng : 你被設計了 被利用來生小孩滿足他的幻想做女人 他 06/29 23:32
→ YiYaochAng : 報警 留賴訊息宣稱找不到孩子 是為了以後爭小孩時06/29 23:32
→ YiYaochAng : 有證據 你如果不反駁任他胡說 在法官面前你要怎麼06/29 23:32
→ YiYaochAng : 證明你才是主要照顧者？06/29 23:32
推 nancy70230 : 拜託趕快備份，早點脫離不要讓小孩被虛偽的人拿到 06/30 00:44
推 lovemiku39 : 極有可能被gay騙婚 QQ 快醒 06/30 02:25
推 lab214b : 這裡很多做過實驗的育兒專家，新手做筆記就對了， 06/30 09:23
→ lab214b : 別拿理論假說來嘴實驗數據。 06/30 09:23




但其實我本篇的主題是，
我要求他不要在，嬰兒在岳母家時
用無中生有的話語，
跟警察無中生有事件來煩我騷擾我


至於那個地獄梗其實還算適用的？
我阿公阿嬤都是因為中風，突然間就走掉了
沒有卧床過是人家講的好命有福報類型

推 ZIWAN : 為了孩子多想想吧QQ06/30 10:04
→ candyrainbow: 唉…06/30 10:17
→ candyrainbow: 你跟人家談感情，人家是直接要拿法律對付你的，不然06/30 10:19
→ candyrainbow: 為何要叫警察呢？06/30 10:19
推 HayaSan : 濃濃的被摸頭味 你還在幻想他有改進空間 他已經在收06/30 10:20
→ HayaSan : 集“證據”準備搶小孩了06/30 10:20
推 gappleapple : 你竟然還在幻想他越來越好…真是不可思議 別把自己06/30 10:22
→ gappleapple : 的感受看得這麼卑微不重要06/30 10:22
→ candyrainbow: 從頭到尾他都沒有害怕失去你失去婚姻，因為他知道你06/30 10:25
→ candyrainbow: 會妥協，他大部分時候可以達到自己的目的。但是他也06/30 10:25
→ candyrainbow: 開始做擺脫你而且能搶小孩的準備了，只有你還在覺得06/30 10:25
→ candyrainbow: 他有改變…唉…06/30 10:25


謝謝板友提醒

至於開車我有駕照
但是沒買停車位，我就只開家裡的車

推 Coelacanthi : 他負擔越多育兒工作 在法庭上越有能力搶孩子 到時06/30 10:38
→ Coelacanthi : 他會在法庭上主張他跟婆家是主要照顧者 一定要留給06/30 10:38
→ Coelacanthi : 妳跟娘家的照顧時間啊06/30 10:38
→ Ipadhotwater: 男方現在在增加他有照顧小孩的證據 06/30 10:39
→ yaokut : 感謝解惑地獄梗的部分～ 06/30 10:41
→ yaokut : 你或許可以思考一下：當無中生有的事累績多了，會發 06/30 10:41
→ yaokut : 生什麼事？是否有想要孩子？繼續待著的用意是什麼？ 06/30 10:42


推 Coelacanthi : 他無中生有製造報警紀錄 是為了在法庭上污衊妳跟娘 06/30 10:55
→ Coelacanthi : 家會綁架或阻擋他探視小孩 是不適任的照顧者啊 拍 06/30 10:55
→ Coelacanthi : 妳沒洗碗的照片 說房貸水電瓦斯還要小孩保險都是他 06/30 10:55
→ Coelacanthi : 繳 是在製造妳對家庭都沒貢獻的假象 對方一定研究 06/30 10:55
→ Coelacanthi : 過搶法庭孩子的攻防重點了06/30 10:55
※ 編輯: hp8182 (101.137.64.254 臺灣), 06/30/2023 10:58:48
推 blue1234 : 放生老公放生孩子，然後離婚！06/30 11:03
推 wtya : 上面很多人都說了，只能給你拍拍了，加油吧，為了06/30 11:04
→ blue1234 : 這麼想成為的女生，把孩子丟給他，原PO遠離那個地06/30 11:04
→ wtya : 自己為了孩子站起來吧06/30 11:04
→ blue1234 : 方，把手機號碼聯絡方式都換了吧！06/30 11:04
→ shimo : 你去看看施寄青的書吧，雖然她老公是外遇，但是流程06/30 11:04
→ shimo : 都很像06/30 11:04
→ shimo : 控制經濟，塑造你瘋婦的形象博取同情 06/30 11:05
推 shimo : 不過她自己是知道為了重新開始過自己的日子，只能06/30 11:07
→ shimo : 割捨監護權，不再跟渣男糾纏不清06/30 11:07
→ shimo : 你的時代比她好一點，先好好愛自己，不要變成她後 06/30 11:08
→ shimo : 來成立婦女組織後常常見到的怨婦 06/30 11:08
→ shimo : 人生全都毀在不甘心 06/30 11:08
推 shimo : 先諮詢律師跟婦女團體，做最壞的打算 06/30 11:13
→ shimo : 現代就是因為可以離婚，可以打官司，女性有機會脫06/30 11:14
→ shimo : 離糟糕的關係，但是不懂法律的會更劣勢06/30 11:14
→ shimo : 晚晴之類專門輔導失婚婦女的非常多 06/30 11:15
推 yaokut : 有個疑問：為什麼你不轉成日班？他的說法是你可以， 06/30 11:15
→ yaokut : 但不願意，且對此不太爽~ 06/30 11:16

我上夜班才能訓練他自己單獨陪小孩睡覺阿
我上日班的話我可以100%肯定
他一定是有得推就全推給我

就像假日只要我在
他就可以閃去看電視滑手機一整個早上
一整個下午玩四驅車
一整晚練樂團晚上十點才回來
星期日再到另一間店玩四驅車一個下午
四驅車比賽到了早上比到晚上十點後回來
我說嬰兒我想帶去觀賽
他回我嬰兒有去他不能專心比賽
他說好的要陪伴嬰兒白天活動，是在什麼時候？
還是又要指定媽媽去掉睡眠不要補眠帶出去活動？

連陪伴睡覺這麼簡單的事情
嬰兒睡嬰兒的你睡你的就是這麼簡單的事，
到今天早上九點還在跟我吵
他完全被嬰兒綁住他沒有自由時間？


嬰兒的所有事務不都全是由我開口抱怨臭臉
要很常一段時間他才會去做
瘋婆子的生成是因為家裡有個擺爛人
嬰兒的事情他都不主動做



推 zhizhi0704 : 男方已經在準備證據上法院搶小孩了，你還在育兒觀念06/30 11:18
→ zhizhi0704 :06/30 11:18
推 shimo : 以前沒有紙尿褲，我媽一個人洗不完，都是丟到桶子06/30 11:18
→ shimo : 給我爸下班後負責洗的06/30 11:18
推 sweetolive : 先想清楚要不要爭取孩子平日跟你一起生活（可以放06/30 11:19
→ sweetolive : 棄的話也許事情會簡單一些，不行的話你要開始想辦06/30 11:19
→ sweetolive : 法防禦了），這個婚姻從對方不顧慮你失去外婆的心06/30 11:19
→ sweetolive : 情只想著年夜飯、還把你媽扯進來簽名就該丟了06/30 11:19
→ shimo : 不洗碗就當成沒做家事的證據，怎麼不買洗碗機06/30 11:19
→ shimo : 不要為了小孩把自己置身非常糟糕的位置，最後還是人06/30 11:20
→ shimo : 財兩空06/30 11:20
噓 kagaya : 有在改變個頭……前天才跟他在推文交手，我跟妳打賭06/30 11:21
→ kagaya : 他一樣那麼爛， 只是他怕妳最後搶走小孩所以稍微做06/30 11:21
→ kagaya : 勢摸妳頭，等確定妳搶不到小孩後他就變回去原本極爛06/30 11:21
→ kagaya : 的樣子06/30 11:21
→ shimo : 搞不好他在他的團體都在研究怎麼對付你了，你也要06/30 11:21
→ shimo : 找後援06/30 11:21
※ 編輯: hp8182 (101.137.64.254 臺灣), 06/30/2023 11:44:49
→ kagaya : 妳以為妳的要求他有在意過嗎？他在意就不會是前天這06/30 11:23
→ kagaya : 個樣子，事實上他根本沒在乎過妳以及妳有什麼要求06/30 11:23
推 shimo : 我爸沒怪我媽為什麼尿布洗不完而是下班回家先洗整06/30 11:33
→ shimo : 桶尿布06/30 11:33
→ shimo : 正常的夫妻根本不是你先生那樣子06/30 11:34
噓 kagaya : 他甚至沒在乎過小孩 他只在意”有人幫他生了小孩”06/30 11:37
→ kagaya : 只要有生搶到就達標了 小孩如何他根本不在乎 06/30 11:37
→ nanalia : 真的 對她沒有很疼惜 或是根本不是真心愛她 我在家 06/30 11:40
→ nanalia : 是躺著老公切好水果送過來 睡晚他也捨不得把我吵起 06/30 11:40
→ nanalia : 來 婚後沒有洗過碗跟衣服 真的愛老婆孩子 才不會去 06/30 11:40
→ nanalia : 計較辛苦或是誰付出的多 06/30 11:40
→ kagaya : 我前天跟他對話 這人根本無藥可救 毫無責任心與同理 06/30 11:42
→ kagaya : 心 自私到不可思議 06/30 11:42
→ kagaya : 最扯的是他還很會順便包裝自己 讓你表面上覺得他沒 06/30 11:44
→ kagaya : 問題 但細問你就發現他骨子裡黑到不行06/30 11:44
→ kagaya : 就跟那漂亮的結婚照一樣 看起來漂漂亮亮的女生，結 06/30 11:46
→ kagaya : 果連切都沒切 金玉其外 敗絮其內 06/30 11:46
→ kagaya : 為了孩子 多想想吧06/30 11:46
→ kagaya : 人要擺爛妳怎麼訓練都沒用的。尤其是爛人要擺爛 妳06/30 11:51
→ kagaya : 怎麼能阻止 他還會繼續跟妳吵 因為他根本不想負任06/30 11:51
→ kagaya : 何一丁點責任 妳累死是妳家的事06/30 11:51
→ nanalia : 女生比男生好看多了…06/30 11:52
→ kagaya : 對付這種人不是訓練 是要抓到他痛腳06/30 11:52
→ kagaya : 唉 妳加油吧 需要任何協助，相信很多網友都會幫妳的06/30 11:53
→ kagaya : 又譬如說 他說嬰兒帶去他不能專心比賽 妳幹嘛管他？06/30 11:57
→ kagaya : 就帶去讓他不能專心比賽啊 順便跟其他人說爸爸不顧06/30 11:57
→ kagaya : 嬰兒都來玩四驅車 妳只好帶去06/30 11:58
→ kagaya : 他有在管你要不要補眠嗎 你管他幹嘛？不專心會死嗎06/30 11:58
→ kagaya : 沒睡覺才會死咧 06/30 11:58
推 blue1234 : 原PO放生小孩放生老公，去過自己舒適的獨立生活吧 06/30 12:00
→ blue1234 : ！ 06/30 12:00
→ kagaya : 他要跟你吵他時間被綁住 妳不會吵回去？綁住怎麼了 06/30 12:01
→ kagaya : 嗎 當爸爸被小孩綁住天經地義啊 吵屁啊 叫他閉嘴。 06/30 12:01
→ kagaya : 他不仁，妳何必對他有義 06/30 12:01
→ nanalia : 男生並不是真的喜歡育兒 小孩跟他也是被丟給父母隔 06/30 12:03
→ nanalia : 代教養 06/30 12:03

他總是說嬰兒很吵，睡覺時最可愛


推 yaokut : 但他說周日由你全權負責，是你提出來，為了補償你06/30 12:05
→ yaokut : 平日少做，他平日要陪孩子的辛苦。 06/30 12:06

這個也是他要求我的
他說他陪了一到五，他就是把他媽媽照顧的白天也算成是自己有陪

餵奶我都餵到240ml 他還是只能餵90ml

九個月的嬰兒不怎麼會醒
能一覺到天亮，我六日都選嬰兒長睡時趕快補眠
他就在那裡叫陪嬰兒睡覺讓他工作效率降低

推 sweetolive : 陪睡不含哄睡到底苦個屁 06/30 12:08
→ kagaya : 叫他去吃屎啦 平日也是妳在做 他辛苦個屁 留長發就06/30 12:09
→ kagaya : 把自己當公主了是吧06/30 12:09
推 yaokut : 在他說法都是你主動提出方案，卻又都毀約的。06/30 12:10
→ kagaya : 妳不是本來把他當老婆？這種好吃懶做的公主老婆，就06/30 12:11
→ kagaya : 是欠教訓06/30 12:11

以我的性向來說不可能有老婆

→ nanalia : 還有週日顧孩子 其實都在補眠 孩子童年回憶媽媽都在06/30 12:11
→ nanalia : 補眠06/30 12:11

童年回憶爸爸各種不適合小孩去
不然不會專心的活動
小孩只能在家

→ kagaya : 連生都不是他生 連GG都沒切 過太爽06/30 12:13
→ kagaya : 他有沒有去當過兵？爛死了 欠磨練06/30 12:14
→ nanalia : 還有他說 「我很大的部分都在家協助，洗奶瓶，洗孩06/30 12:14
→ nanalia : 子衣服做支援任務」06/30 12:14



→ kagaya : 就說這人可怕就這樣啊 滿嘴謊言 吃飽睡飽成天力氣拿 06/30 12:16
→ kagaya : 來精進帶風向技術 還有假裝被害者討同情技術 他根本 06/30 12:16
→ kagaya : 成精了 06/30 12:16
※ 編輯: hp8182 (101.137.225.5 臺灣), 06/30/2023 12:45:05
推 quiet93 : 都這樣了，不就是要離婚了嗎 06/30 12:20
→ quiet93 : 你跟他也沒感情不想互動了，小孩也放娘家，那不就06/30 12:21
→ quiet93 : 乾脆住娘家就好，何必回小家庭讓他虐待06/30 12:21
→ nanalia : 還有這個 「10通是在近兩個禮拜，她帶走孩子的總和06/30 12:22
→ nanalia : ，我完全聯絡不到人。」也就是說兩個禮拜內帶走孩子 06/30 12:22
→ nanalia : 十次 他只打了十通電話？並不是一天打十通 06/30 12:22
→ sweetolive : 哇那我媽跟我兒子視訊的頻率都還比較高06/30 12:24
→ nanalia : 嗯啊 這很奇怪 你找不到小孩 都報警了 還會只打一通06/30 12:27
→ nanalia : 電話就放棄嗎？06/30 12:27
推 sweetolive : 正常來說應該車就開過去娘家了06/30 12:29
推 quiet93 : 你不想跟他離婚的點是什麼？不然子幼從母，你之前06/30 12:29
→ quiet93 : 都是育嬰假，他又是男生理，你有絕對優勢阿 06/30 12:29
→ quiet93 : 應該是你拿離婚協議書給他簽吧 06/30 12:30
→ nanalia : 找不到小孩 只打一通電話 也不出去找 這叫思念孩子 06/30 12:31
→ nanalia : 到無法入眠？ 06/30 12:31
→ nanalia : 男生雖然文筆寫的感人 刪掉廢話 邏輯漏洞比較多06/30 12:32
→ nanalia : 很多不離婚 擔心孩子沒有完整的家 或是被長期洗腦pu06/30 12:33
→ nanalia : a 覺得自己條件不好 離婚後要孤獨終老很難再找對象06/30 12:33
推 quiet93 : 都有啦，有突然出現在女方家，也有叫警察，也有不 06/30 12:34
→ quiet93 : 自己去載小孩 06/30 12:34
→ quiet93 : 應該是每天不同劇碼 06/30 12:34
→ kagaya : 就胡扯 還胡扯得乍看之下很難找漏洞06/30 12:34
→ quiet93 : 不離婚，至少也先不要同居，不是嗎 06/30 12:34
→ quiet93 : 何必小孩放娘家，又回去給他虐待逼問小孩，對身心06/30 12:35
→ quiet93 : 都不好06/30 12:35
→ nanalia : 一開始講獨自晚上育兒 稱自己主照顧 就有漏洞啦 這06/30 12:36
→ nanalia : 邊一堆有育兒經驗的爸媽 唬爛不過去 06/30 12:36
推 momomom : 你為什麼不離婚啊 子右從母 離婚以後把小孩子改你的 06/30 12:38
→ momomom : 姓 贍養費也不要拿 從此跟對方斷乾淨06/30 12:38
推 yaokut : 以你的性向不會有老婆，你卻跟他在一起 (搖晃)06/30 12:49
→ yaokut : 你到底在想什麼？？？06/30 12:49

最簡單的理解就是
他是生理男，我是生理女，他也認同他是生理男
心理性別就當做是他的價值觀
雖然他所有的女性常識都是從熱門板複製來的很obov...

→ nanalia : 說實在彰化那地方還蠻難找對象06/30 13:03
推 yko733 : 你是不是不想承認自己和一個不恰當的對象結婚06/30 13:05
→ yko733 : 然後又不願意認賠殺出…… 06/30 13:05
推 blue1234 : 離婚，贍養費不要拿，如果喜歡小孩可以爭取，不喜 06/30 13:14
→ blue1234 : 歡小孩看要丟給老公養還是直讓小孩變成孤兒……自 06/30 13:14
→ blue1234 : 己獨立過新的人生。 06/30 13:14
推 wtya : 離婚帶小孩贍養費要拿拉！！！生活才是最重要的，06/30 13:40
→ wtya : 去找專業律師或者免費法律協助都好06/30 13:40
推 momomom : 拿贍養費可能還會被對方說嘴欸 小孩子我也都有盡該06/30 13:43
→ momomom : 盡的責任 該負的我一毛沒少 之類的 想到就煩啊 06/30 13:43
→ tingyp : 同yao大.既然知道自己性向不是女同志為什麼要跟自認 06/30 14:49
→ tingyp : 是心理女同志的跨性別在一起？從頭到尾心理都知道他 06/30 14:50
→ tingyp : 只是女裝癖想要長胸部的男人.還陪演戲演這麼多年？06/30 14:51
→ tingyp : 到底是怎麼被PUA啊？ 06/30 14:52
→ tingyp : 原PO你的回話表示你甚至連雙性戀都不是？06/30 14:53
推 HayaSan : 大概是終於醒了？06/30 14:59
→ Ipadhotwater: 原PO你根本是異女吧，你只是想維護LGBT的男方06/30 15:59
→ Ipadhotwater: 不然你不可能說出"以我性向不可能有老婆"這類話06/30 15:59
推 mashilegolas: 快點醒醒吧!!!!!06/30 17:12
推 quiet93 : 所以原po其實是喜歡男生的？！這對象也差太遠了06/30 17:24
推 SIGMA621 : 原po 妳真的要醒醒，無關性別 這個對象真的很不行06/30 19:00
推 Avril1975 : 34KM真的不遠，我騎機車通勤單程17KM06/30 19:45
→ kitten631 : 帶小孩通勤跟單身通勤兩碼子事06/30 20:19
推 blue1234 : 老公有性別認知障礙，間接害老婆也出現性別認知障06/30 20:21
→ blue1234 : 礙問題了，分不清楚配偶是男是女= = 06/30 20:21
推 raura : 樓上你誤會了，老婆非常清楚他另一半是什麼，婚前的 06/30 21:57
→ raura : 進步價值變婚後的痛楚，所以才會將性別講得很含蓄 06/30 21:57
→ lucypudding : 週末玩四驅車練樂團還敢說出門一下回去原po就生氣 07/01 05:04
→ lucypudding : 欸07/01 05:04
→ lucypudding : 母嬰晚上要入睡還去吵醒人家，週末出門玩，是國中07/01 05:06
→ lucypudding : 生嗎07/01 05:06
→ lucypudding : 原po你就把小孩帶去媽媽那邊，跟他一起顧，別再吃安 07/01 05:09
→ lucypudding : 眠藥了，顧好自己的身體，可以的話請保姆之類的幫 07/01 05:09
→ lucypudding : 忙 07/01 05:09
→ lucypudding : 原po在住在現在這個家時，吃喝的東西最好自己一個人07/01 05:12
→ lucypudding : 外食，保護自己 07/01 05:12
→ lucypudding : 跟嬰兒看電視滑手機，我問的時候還敢說嬰兒會用手07/01 05:15
→ lucypudding : 機的話就是天才了，結果因為是他自己滑給嬰兒看啊，07/01 05:15
→ lucypudding : 而且我說3c包含電視，他就不回了心虛欸07/01 05:15
→ lucypudding : 居然跟才懷孕十幾週的孕婦說是代理孕母，還說要證07/01 05:18
→ lucypudding : 明自己不是代理孕母，pua極致欸，反社會？07/01 05:18
→ lucypudding : 自己不問小孩在哪還可以說成打電話給對方被拒接欸，07/01 05:22
→ lucypudding : 然後明明有說去打預防針，還可以報警失蹤欸07/01 05:22
→ lucypudding : 他才不是用小事勞煩警察聯絡你，他是要讓你留不適合07/01 05:25
→ lucypudding : 養育的犯罪紀錄，他就可以把小孩搶走07/01 05:25
→ lucypudding : 他在賴裡面叫你還他親權和小孩就是在做偽證，證明你07/01 05:27
→ lucypudding : 不適合養育之二，一切都是套路 07/01 05:28
→ lucypudding : 照afreet說的現在最重要的是照顧好自己身心健康，小 07/01 05:31
→ lucypudding : 孩就是你的了、多花點錢請人去媽媽家顧小孩，你也去 07/01 05:31
→ lucypudding : 住那吃飽睡好 07/01 05:31
→ lucypudding : 他說你家有失智老人，我問他是爸媽那位，他就不回了07/01 05:35
→ lucypudding : ，結果根本是已經往生的阿嬤，還影射成你爸媽失智，07/01 05:35
→ lucypudding : 不適合顧小孩，自己稱讚自己媽媽身體健康，會跟七十07/01 05:35
→ lucypudding : 歲裝心臟支架的爸爸輪流開車載幼兒 07/01 05:35
→ lucypudding : *哪位 07/01 05:36
→ lucypudding : 還說你家長失智輩說話就那幾句重複，繼續打你爸媽 07/01 05:38
→ lucypudding : 不適合養育小孩07/01 05:38
→ lucypudding : 原來他說需要午睡是指週末喔，他還嗆我原po平日上夜 07/01 05:41
→ lucypudding : 班也有午休，他就不能午休嗎，居然把白班的午休拿去07/01 05:41
→ lucypudding : 跟辛苦夜班的午休比欸07/01 05:41
→ lucypudding : 他媽准他出去玩，不准你玩，准他週末睡午覺，不准你07/01 05:45
→ lucypudding : 因為時差補眠，根本就他和他媽長期傷害你身心啊07/01 05:45
→ lucypudding : 智慧型犯罪欸從婚前到現在還沒被抓07/01 05:47
→ lucypudding : 他自己有小孩「須」照顧還敢說失智的阿嬤睡得比自己07/01 05:49
→ lucypudding : 香07/01 05:49
→ lucypudding : 原po請鎖個人手機和電腦，刪除其他登入的裝置07/01 05:52
→ lucypudding : 別讓他進你爸媽家07/01 05:52
→ lucypudding : 小孩不會把他當負面教材，小孩在什麼環境長大，只會07/01 05:57
→ lucypudding : 覺得那是正常 07/01 05:57
→ lucypudding : 所以我說小孩四歲人格就定型了，請盡快把小孩和他一 07/01 05:58
→ lucypudding : 家人分開 07/01 05:58
→ lucypudding : 你看他媽對他和對你的差別待遇就能知道為什麼他會 07/01 06:01
→ lucypudding : 成為這種人還覺得自己是對的07/01 06:01
→ lucypudding : 週末去外面玩四驅車到晚上十點，他的出去一下好久07/01 06:04
→ lucypudding : 喔07/01 06:04
→ lucypudding : 他自己說週末白天要顧小孩，結果出門把小孩丟給原po 07/01 06:09
→ lucypudding : 到晚上十點，還說是平日夜班的原po自願週末白天顧， 07/01 06:09
→ lucypudding : 為了跟上他每天晚上陪睡的「辛苦照顧」時數，然後再 07/01 06:09
→ lucypudding : 抱怨原po說一做二，只會睡覺，小孩只能看著媽媽睡07/01 06:09
→ lucypudding : 覺長大，說原po有睡眠障礙卻不就醫 07/01 06:09
→ lucypudding : 他媽要…「是不能拒絕的」，世上沒有任何事是不能07/01 06:13
→ lucypudding : 拒絕的，還跟他媽一起pua你07/01 06:14
→ lucypudding : 然後我跟他說原po平日夜班，週末要顧也是顧晚上比07/01 06:16
→ lucypudding : 較好，他就又不回了，因為自己白天要像國中生出去07/01 06:16
→ lucypudding : 玩，怎麼可以白天顧呢，而且平常也只會睡在嬰兒旁07/01 06:16
→ lucypudding : 邊跟在嬰兒旁邊看電視滑手機而已07/01 06:16
→ lucypudding : 離婚後真的要幫小孩改姓，搬去他們不知道的地方，他07/01 06:19
→ lucypudding : 們家一定要消失在你們人生中對你們才是好的07/01 06:19
→ lucypudding : 你以為的他的越來越好，只是他發現嬰兒越來越好帶，07/01 06:23
→ lucypudding : 可以把代理孕母趕走了，才開始演好爸爸的戲碼，想07/01 06:23
→ lucypudding : 跟小孩親近，為了以後搶走你小孩的監護權，而且他 07/01 06:23
→ lucypudding : 說你代理孕母代表他根本是gay吧，因為男男生不出小 07/01 06:23
→ lucypudding : 孩 07/01 06:23
→ lucypudding : Shimo我也是一直叫他買三機，然後他都不回，只說出 07/01 06:29
→ lucypudding : 原po留了一個碗一雙筷子一個燒焦的鍋子，還說只拍一07/01 06:29
→ lucypudding : 個碗很給原po面子了07/01 06:29
→ lucypudding : 你為了要他顧小孩改成夜班，結果他還是不顧繼續丟07/01 06:33
→ lucypudding : 給你和他爸媽啊，還吵你睡覺，你夜班薪水有多很多 07/01 06:33
→ lucypudding : 嗎，沒有的話改回白班跟小孩住你媽家，更健康，還免 07/01 06:33
→ lucypudding : 得他故意吵你睡覺害你精神耗弱，除非薪水多很多 07/01 06:33
→ kagaya : 原po會不會哪天又被騙生一個看有沒有兒子……意外07/01 06:35
→ kagaya : 都是意外 07/01 06:35
→ kagaya : 還沒離婚沒差咧…07/01 06:36
推 blue1234 : 原PO是真的產生性別認知障礙了，不過這個認知障礙07/01 06:38
→ blue1234 : 是她覺得她老公是女的，不然怎麼說以她的性向不可07/01 06:38
→ blue1234 : 能有老婆呢？07/01 06:38
→ blue1234 : 放生婚姻孩子，自己過獨立自主的生活，或找到一個07/01 06:38
→ blue1234 : 真正疼愛原PO且沒有性別認知障礙的生理男，也好過07/01 06:38
→ blue1234 : 現在……吧？07/01 06:38
→ kagaya : 樓上 勸她勸很久 但她還在肖想對方會改變多顧小孩07/01 06:38
→ kagaya : 她夜班是為了逼對方晚上顧孩 是不是很荒謬07/01 06:38
→ kagaya : 我說樓上是lucy布丁。07/01 06:39
→ lucypudding : 而且他四歲人格定型，活到至少二十歲了，是改變不了 07/01 06:45
→ lucypudding : 的，倒是你被他pua改變成功了 07/01 06:45
→ lucypudding : 喔對原po請避免做那件事，因為任何避孕都不是100% 07/01 06:46
→ lucypudding : 小孩變孤兒或被有良心的人領養都好過被反社會養成另 07/01 06:48
→ lucypudding : 一個繼續造成社會問題，千萬不能把小孩給他07/01 06:48
→ lucypudding : 逼他顧孩不荒謬，荒謬的是結果他還是沒顧把小孩丟07/01 06:50
→ lucypudding : 給原po07/01 06:50
→ lucypudding : 那夜班改變沒意義，還讓自己身心壞掉 07/01 06:50
→ kagaya : 我是感到原po太年輕，也不懂家庭事務，想說孩子的爸 07/01 06:51
→ kagaya : 就註定是男方，離不離都是女方要全面顧孩，她覺得沒 07/01 06:51
→ kagaya : 差。 實務上絕對有差好嗎，少一個男公主拖油瓶在那07/01 06:51
→ kagaya : 邊整天找妳吵架、逼妳不合理要求、無中生有找警察造 07/01 06:51
→ kagaya : 謠搶小孩，絕對是自己帶輕鬆快樂太多好嗎？07/01 06:51
→ lucypudding : 當然主要讓原po身心壞掉的是他，但違反生理時鐘會加07/01 06:51
→ lucypudding : 重07/01 06:51
→ lucypudding : 真的差超多，有他家存在根本長期凌遲原po07/01 06:52
→ kagaya : 男方都明顯已經是這種人格敗壞的人，還想著要男方顧07/01 06:54
→ kagaya : ……我是覺得荒謬，難道被pua到要把女兒當祭品了嗎07/01 06:54
→ kagaya : 還不快讓小孩離開那個人 還想讓他顧 到底在想什麼07/01 06:54
→ lucypudding : 原po現在就是>找律師協助蒐證>跟小孩住媽媽家>請人07/01 06:56
→ lucypudding : 分擔顧小孩>養好身心>離婚得到監護權>搬家>換回白班07/01 06:56
→ lucypudding : >固定諮商，以上順序問律師，夜白班薪水也跟律師討07/01 06:56
→ lucypudding : 論上述費用 07/01 06:56
→ lucypudding : 原po至少有從pua醒來了，只是不知道醒了幾趴 07/01 06:57
→ lucypudding : 原po可以的話就近去公司或媽媽家附近大廟拜拜請神 07/01 07:00
→ lucypudding : 明保佑你和小孩和媽媽，或是教堂等等 07/01 07:00
→ kagaya : 而且這男的不是單純公主，他還在算計妳，所以故意吵07/01 07:03
→ kagaya : 妳睡覺，故意無中生有報警，帶風向，他這些行為都是07/01 07:03
→ kagaya : 為了要搶小孩，所以原po還在希望他改也是超級荒謬，07/01 07:03
→ kagaya : 大家都看得出他不會改啊！改了他怎麼搶小孩？他的目 07/01 07:03
→ kagaya : 的其實都擺在那裡，他只差沒有直接對妳說“我為了要 07/01 07:03
→ kagaya : 搶小孩所以必須要凌遲妳“而已 07/01 07:03
→ lucypudding : 哇噻他把他媽照顧的時數算成自己的喔，要看醫生了吧07/01 07:04
→ kagaya : 看一個人 妳要看他做了什麼 而不是看他說什麼。社會 07/01 07:05
→ kagaya : 沒這麼正直，多的是心口不一的07/01 07:05
→ kagaya : 為了孩子 真的 拜託妳 多想想07/01 07:05
→ lucypudding : 結果小孩根本一覺到天亮他還說小孩會醒，所以他在07/01 07:10
→ lucypudding : 原po上夜班前哄睡的兩小時吃好洗澡吹頭，難怪有力07/01 07:10
→ lucypudding : 氣吵母嬰入睡，晚上睡飽了，早上又有力氣吵原po07/01 07:10
→ lucypudding : 科學證實4%的人沒有良心07/01 07:11
→ kagaya : 妳如果撇除掉他嘴裡對妳說的所有騙人話術，光把這個07/01 07:11
→ kagaya : 人的行為拿出來檢視，妳就會清楚看到這個人的本質。07/01 07:11
→ lucypudding : 可惜原po遇到的他就是07/01 07:11
→ lucypudding : 他不讓原po和小孩跟是否在避免有其他人證，他搞不好07/01 07:13
→ lucypudding : 也跟那些人說平日都是自己辛苦顧小孩 07/01 07:13
→ lucypudding : *週末跟出去 07/01 07:13
→ kagaya : 昨天經ting大開示，我覺得這個極少數族群裡沒有良心 07/01 07:13
→ kagaya : 的機率超級高。社會寵出來的 07/01 07:13
→ kagaya : 讓他們習慣踐踏他人成就自己公主病07/01 07:14
→ lucypudding : 原po我幫你把他的謊話跟你的實話大略列舉出來了可以07/01 07:15
→ lucypudding : 先給律師看個大概07/01 07:15
→ kagaya : 也讓他們習慣說謊以被害者角色獲得利益 07/01 07:15
→ lucypudding : 回k原po不知道小孩根本還不會分辨是非，以為那個東 07/01 07:17
→ lucypudding : 西能被小孩當負面教材 07/01 07:17
→ lucypudding : Nanalia他一天打一通電話只是為了向警察證明他打過07/01 07:20
→ lucypudding : 了，才不會被說沒打就報警 07/01 07:20
→ kagaya : 對耶……第一次養孩子 很多事都跟預想的不同 我們07/01 07:20
→ kagaya : 第一次養也是都不懂07/01 07:20
→ lucypudding : Quiet他突然出現在原po媽媽家也是為了做偽證吧07/01 07:21
→ lucypudding : 我也是看到小孩四歲人格定型這個才一直跟原po說，07/01 07:23
→ lucypudding : 其他的我也不懂07/01 07:23
推 Coelacanthi : 我覺得她先生是autogynephilia（男性幻想自己身體是07/01 07:24
→ Coelacanthi : 女性而感到性興奮）這種類型被當成女性對待會很開07/01 07:24
→ Coelacanthi : 心甚至性興奮 她先生去報戶口被誤認成媽媽還在bg版07/01 07:24
→ Coelacanthi : 炫耀 我猜她先生比起爸爸更想當孩子的媽媽 心裡幻想07/01 07:24
→ Coelacanthi : 是借用hp大的子宮生下孩子成為孩子的媽媽 只有這種07/01 07:24
→ Coelacanthi : 邏輯才會說自己的配偶是代理孕母吧 07/01 07:24
→ kagaya : 換個方式說，這種人我絕對不會讓他跟我小孩接觸，不 07/01 07:24
→ kagaya : 管他是什麼身份，是天皇老子也不能動我小孩 07/01 07:24
→ lucypudding : 原po不用找對象也能過得很好，就算要找，原po那麼好 07/01 07:25
→ lucypudding : ，一定能找到一樣好的07/01 07:25
→ lucypudding : Coe大概真相了07/01 07:26
→ kagaya : 現在原po還在想要讓男方顧小孩 不是沒看清楚男方多07/01 07:27
→ kagaya : 壞 就是自己太…累了沒想清楚 07/01 07:27
→ lucypudding : 只是在遇到好人前被髒東西騙了 07/01 07:27
→ lucypudding : 有人說扯到是否被下蠱，所以我才說去拜拜 07/01 07:29
→ kagaya : ceo說得沒錯 我都決定了這id來一次我就罵一次醜，男07/01 07:30
→ kagaya : 生還以為自己能多好看 心是黑的人當然醜，上次被他 07/01 07:30
→ kagaya : 騙還好聲好氣的想幫他解決問題07/01 07:30
→ lucypudding : 真的我也被騙07/01 07:31
→ lucypudding : 不讓出門又不讓睡根本洗腦集中營07/01 07:36
推 blue1234 : 之前跨性別遊行的時候也有這類似原PO老公這樣的案07/01 07:56
→ blue1234 : 例07/01 07:56
→ blue1234 :07/01 07:56
→ blue1234 :07/01 07:56
→ blue1234 : 可以看看橘子的說法= =07/01 07:56
→ blue1234 : 別再說原PO的老公是公主病啦，他是男的，姑且算王07/01 07:57
→ blue1234 : 子病。07/01 07:57
→ kagaya : 我已經不敢相信這族群的言論了。嘴巴說想完成當媽媽 07/01 08:02
→ kagaya : 的目標，那要看他實際上到底有沒有在育兒，還是只是 07/01 08:02
→ kagaya : 注重外表漂亮像媽媽而已= = 07/01 08:02
→ kagaya : 動不動就說自己要死要掛 跟f一個樣= = 07/01 08:04
→ kagaya : 想當漂亮女生並不需要去踐踏別人女兒，偷雞摸狗還不07/01 08:04
→ kagaya : 承認07/01 08:04
→ lucypudding : 呃世界上很多人也都還活著啊，他有去打仗嗎07/01 08:05
→ lucypudding : *Blue貼的那個橘子 07/01 08:07
→ kagaya : 啊不就想當女生想當得要死，去當啊，但不要來踐踏女 07/01 08:08
→ kagaya : 人小孩好嗎 07/01 08:08
→ lucypudding : 還是他是武肺病毒的前線人員嗎，又不是活在以前被燒07/01 08:09
→ lucypudding : 死的女巫，欸，女巫也是女的，輪不到男的欸 07/01 08:09
→ kagaya : 好好去扮裝 避免造成別人問題，沒人會對他們怎樣07/01 08:09
→ YiYaochAng : 我認識像你老公一樣的女裝癖男人 我知道這種人只是07/01 10:15
→ YiYaochAng : 自私想打扮幻想自己是女性而已 根本不在乎真實女性07/01 10:15
→ YiYaochAng : 的難處07/01 10:15
→ YiYaochAng : 不要讓小孩成長在這種環境 太痛苦了07/01 10:16
推 ru899 : 真正有在帶小孩的媽真的漂亮不起來...尤其小孩兩歲07/01 10:24
→ ru899 : 以前07/01 10:24


謝謝ru899給我很多建議，也謝謝眾板友

我排斥科學方法受孕，
也沒有生育計劃但不排斥就順其自然
也不討厭性少數我會想認識，然後就這樣了

他這一年假日還有時間去兩到三次髮型店
把頭髮燙直修剪
這點我感觸很深，我每天都哄小孩睡著，
晚上八點睡著了，百元快剪店也不收客人了
我去兩次都撲空
請大家要去百元快剪店一定要趕在八點前到


六日我全日顧小孩不是我的提議
在我換晚班後他非常憤怒，因為會變成
他整個晚上都要陪伴小孩睡覺
後來他說他顧平日陪睡，但假日都要算我的
雖然他這樣說了
但陪伴小孩睡覺這件事
後來他也吵了好幾個月他不要，叫我快換回日班
有時他不想吵就說，我每天晚上陪小孩睡覺
小孩看到他很開心 反之對我不會耶


但我覺得這樣安排還是不對，
六月時提出小孩白天活動力最旺盛的時間
他也要陪伴六跟日
他到昨天06/30晚上還在跟我吵
他要有自由時間他不要顧白天，
質疑為什麼餵奶也要兩個人？
他呆坐旁邊也不去準備餵完刷牙
嬰喝奶完睡著了，還不讓我們好好睡覺一直講

我在育嬰留停期間都還是有出
全部水費電費瓦斯費大人伙食費小嬰奶粉錢
只是後來除夕時發現他要走大男人傳統套路
那理所應該一切都要遵照傳統
他不能只是點自己愛吃的不愛吃的不要

房子是他跟媽媽決定要買的，
我不喜歡這個偷車賊很多的學區
這是個下雨天停車場就漏水，
空氣很潮濕天花板牆壁都長霉菌的房子
我不賛成買這，他還是堅持要

六月中還有一件事，
他說他在國外掉了六千塊美金
我想那18萬台幣他應該還是想要去整形，剛剛好金額


※ 編輯: hp8182 (101.136.205.52 臺灣), 07/01/2023 11:32:33
→ nanalia : 講這麼多 有下決心離婚 重新開始嗎？07/01 11:39
推 bluecat5566 : 原原po你自己跳出來看你的補充 如果這是陌生人的文07/01 11:47
→ bluecat5566 : 章 你覺得有必要繼續下去嗎07/01 11:47
推 yenrong : 你補充這麼多大家也只是在看戲，生活是你在過，痛苦07/01 11:58
→ yenrong : 也是你自己在承受，好好想想有必要對自己這麼差嗎07/01 11:58
推 blue1234 : 離婚 原PO值得更好的人07/01 12:09
推 stilltiny : 妳補充了那麼多對方的不足，但是網友們勸妳離婚妳也07/01 12:12
→ stilltiny : 不聽，如果妳還期待對方會改變那妳就錯了，離婚才是07/01 12:12
→ stilltiny : 唯一解07/01 12:12
推 sweetolive : H大我換個角度說，身為女孩的媽媽，如果孩子遇到這07/01 12:23
→ sweetolive : 樣的對象你會給出什麼樣的建議，當孩子到了有對象07/01 12:23
→ sweetolive : 的年紀，你會不會想讓他覺得「對方這樣說我是正常07/01 12:23
→ sweetolive : 的、對方是愛我的，因為我爸也這樣對我媽啊。」07/01 12:23
→ lucypudding : 哇噻還跟你說小孩看到他才開心07/01 12:24
→ lucypudding : 他有時間燙頭髮，原po連百元快速剪髮的時間都沒有07/01 12:26
→ lucypudding : 他對外根本就把自己演成原po被害的角色，把原po說07/01 12:30
→ lucypudding : 成自己真實的樣貌07/01 12:30
推 raura : 補充那麼多，看來你已經看得很透徹對方的本質，沒有07/01 12:31
→ lucypudding : Sweet真的，小孩其實找對象會複製爸媽的模式07/01 12:32
→ raura : 活在濾鏡中，實在不懂為何不趕快離婚。髮廊超貴的，07/01 12:32
→ lucypudding : 因為小孩已經習慣那個環境07/01 12:32
→ raura : 他的花費想必比你多得多，還堅持買個爛房子，明明自07/01 12:33
→ raura : 己一副女人樣，然後要求家庭要傳統，不覺得可笑嗎？07/01 12:34
→ raura : 另外，很殘酷的一點，一個打扮漂漂亮亮的人，絕對不07/01 12:36
→ raura : 甘於另一半太過樸素，甚至不打扮，其他不忍說07/01 12:37
→ Ipadhotwater: 已經不用勸了，不肯面對現實， 一輩子就是這樣了07/01 12:44
推 candyrainbow: 你真的是完全被ru大命中欸，連育嬰期間都要出錢，如07/01 13:34
→ candyrainbow: 果今天撇開什麼性少性，撇開你自身，用一個旁觀者07/01 13:34
→ candyrainbow: 的角度看待一切，你會不會勸分？養女兒很重要的地07/01 13:34
→ candyrainbow: 方是，萬一爸爸是個很差勁的人，女兒將來有極高的07/01 13:34
→ candyrainbow: 機率被跟爸爸差不多的人騙走毀一生，因為爸爸已是她07/01 13:34
→ candyrainbow: 人生的標準了。連到昨天都還在跟你吵育兒分工的人，07/01 13:34
→ candyrainbow: 他有多愛他自己，有多麼想壓榨你，你會看不出來嗎？07/01 13:34
→ candyrainbow: 你做的要死還要被他詆譭貶低，何不放下這個差勁的07/01 13:34
→ candyrainbow: 對象重新來過？07/01 13:34
→ lucypudding : 原po夜班，他吵了好幾個月，還裝聖母說原po做白班07/01 13:37
→ lucypudding : 少賺一點，才能有好的生活品質07/01 13:37
推 yaokut : 你要的是什麼呢？07/01 13:39
→ lucypudding : 他體力好好可以從小孩出生到現在一直跟你吵欸，真07/01 13:41
→ lucypudding : 的吃飽睡好欸，然後對外騙大家自己做的比你多，然07/01 13:42
→ lucypudding : 後你做的都是自願的07/01 13:42
→ tingyp : 沒打算離婚只想吐苦水找人聽你抱怨女裝男老公有多爛07/01 14:03
→ tingyp : ，是身邊沒有正常人親友可以聽你抱怨嗎？還是親友已07/01 14:03
→ tingyp : 經聽膩了不想再聽了？07/01 14:03
推 cess : 妳自己不想脫離控制，抱怨再多，也沒有人能改變妳07/01 14:45
→ cess : 處境。07/01 14:45
→ YiYaochAng : 你另一半真的就是個爛人 他的性向和他是爛人沒關係07/01 15:06
→ YiYaochAng : 早點離婚分手 救救你和女兒的未來…..07/01 15:06
→ YiYaochAng : 你什麼都不排斥 都願意試試看 就被人當生育機器騙07/01 15:07
→ YiYaochAng : 生小孩完成他的性幻想 ….. 然後你還在和他吵雞毛07/01 15:07
→ YiYaochAng : 蒜皮的事…07/01 15:07
→ YiYaochAng : 自私的人是不會變的。07/01 15:08
推 momomom : 所以他到底是異性戀還同性戀啊？他生理男心理女，外07/01 17:00
→ momomom : 顯是女但有雞雞，但又喜歡生理女07/01 17:00
→ blue1234 : 生理異性戀婚姻，在原PO老公的思維裡是女同性戀婚07/01 17:10
→ blue1234 : 姻，至於原PO怎麼看就……出現認知錯亂了。07/01 17:10
推 cookie0820 : 我覺得離婚...小孩歸你，你老公那個樣子還想要有小07/01 17:37
→ cookie0820 : 孩，好可怕....一直堅持自己的，又在那邊計較自己07/01 17:37
→ cookie0820 : 付出07/01 17:37
推 AppleMary : 我拜託原PO快點醒醒好嗎07/01 18:50
→ lgm84928 : 好辛苦07/01 22:46
噓 g9xuggf : 自己選的 lol07/01 22:59
→ lucypudding : Mom不用管他到底是什麼，就是騙子07/02 10:08
噓 irina0629 : 妳一直在騙自己 快醒吧07/02 10:08
→ lucypudding : 他要有自由時間他不要顧白天，那就不要害原po懷孕07/02 10:11
→ lucypudding : 啊07/02 10:11
→ lucypudding : 他根本把原po當傭人吧，自己做的小孩自己不顧，丟07/02 10:12
→ lucypudding : 給原po07/02 10:12
→ lucypudding : 他質疑為什麼餵奶也要兩個人，對啊一個就好，但週07/02 10:13
→ lucypudding : 末都丟給原po餵07/02 10:13
→ lucypudding : 我錯了，他平日也沒餵07/02 10:14
→ lucypudding : 不餵奶也不幫刷牙，一直吵，讓母嬰無法睡覺07/02 10:15
→ lucypudding : 原po在育嬰留停8個月出全部水費電費瓦斯費大人伙食07/02 10:18
→ lucypudding : 費小嬰奶粉錢，他才跟小孩睡在一起4個月，就可以對07/02 10:18
→ lucypudding : 外說都是自己出的，還不到8個月扯平欸07/02 10:18
→ lucypudding : 而且四個月前他對小孩什麼都沒做07/02 10:18
→ nanalia : 自私的人是不會變的 想要得到妳的時候有多熱情 拋棄07/02 10:20
→ nanalia : 妳的時候就有多無情07/02 10:20
→ lucypudding : 他除夕菜只點自己愛吃的，是小學生嗎07/02 10:20
→ nanalia : 只是他想從妳身上得到她想要的東西 妳達不到他期望07/02 10:21
→ nanalia : 就會被拋棄掉07/02 10:21
→ lucypudding : 他和他媽買在偷車賊很多的學區，就代表他們也是類07/02 10:22
→ lucypudding : 似的人啊07/02 10:22
→ lucypudding : 房子發霉會影響小孩健康一輩子，趕快帶去你媽媽家07/02 10:23
→ lucypudding : 住07/02 10:23
→ lucypudding : 我錯了，他們比偷車賊還糟07/02 10:23
→ nanalia : 而且他不會覺得自己行為很自私 他根本就分辨不出什07/02 10:24
→ nanalia : 麼是自私的行為07/02 10:24
→ lucypudding : 他在國外掉六千美金，他還有時間體力出國整形欸07/02 10:24
推 kagaya : 我認為男方就是心理男女裝癖異性戀，但是男方對外號07/02 10:25
→ kagaya : 稱是心理女跨性別同性戀，藉此可以獲得性別紅利（當07/02 10:25
→ kagaya : 公主 欺壓女生 父權）07/02 10:25
→ lucypudding : 房子發霉對你身體也不好，根本故意害你身體變差吧07/02 10:26
→ nanalia : 拋棄妳的時候 也只會想著自己 妳只他完成目的的絆腳07/02 10:26
→ nanalia : 石 妳要嘛乖乖當他期望中任勞任怨的「代理孕母」不07/02 10:26
→ nanalia : 要妄想跟他談公平07/02 10:26
→ kagaya : 如果他承認他只是單純女裝癖 那大家只會覺得他有毛07/02 10:28
→ kagaya : 病愛搞怪，他拿不到各種同情票跟好處，所以打死他也07/02 10:28
→ kagaya : 不會承認07/02 10:28
→ lucypudding : 代理孕母比奴隸好多了，生完就把小孩給養父母了，07/02 10:30
→ lucypudding : 原po是被當奴隸，連傭人都不是，因為沒支薪07/02 10:30
→ kagaya : 真正心理女才不會一直找奇怪理由不手術 不育兒，都07/02 10:30
→ kagaya : 是藉口07/02 10:30

我也不知道他算哪種
不過他會幻想世界上所有的女性都是他的
包括當他是朋友的學妹們


→ lucypudding : 而且代理孕母還有一大筆錢拿07/02 10:31
→ nanalia : 就是個極度自私的人啊 自私的人想法 本來整碗都是他07/02 10:31
→ nanalia : 的 孩子是他的 功勞是他的 他施捨給妳才是妳的07/02 10:31
→ kagaya : 原po就是 傻到他說什麼就信 也不看看他做了什麼07/02 10:32
→ lucypudding : 就跟集中營被洗腦強迫勞動的人一樣，比坐牢的人害慘07/02 10:33
→ lucypudding : *還慘07/02 10:33
→ lucypudding : 他沒有施捨原po任何東西吧07/02 10:33
→ kagaya : 詐騙集團才不會告訴你他在詐騙你啦07/02 10:34
→ lucypudding : 喔有啦跟嬰兒一起睡覺四個月好犧牲07/02 10:34
→ nanalia : 真不要妄想會改 越委曲求全 約討好他 他越看不起妳07/02 10:39
→ nanalia : 這放到任何 性別 角色 關係 別跟自私的人在一起07/02 10:40
→ nanalia : *都一樣的07/02 10:40
噓 xzp436 : 沒有要離婚，抱怨完還是乖乖回去吞下吧。你現在的形07/04 11:58
→ xzp436 : 象，打不贏。07/04 11:58
→ xzp436 : 妳怎麼會奢望。 你期望的家庭經營模式跟他完全不一07/04 11:58
→ xzp436 : 樣，也沒辦法退讓，只能繼續互撕了。07/04 11:58
推 candyrainbow: https://youtu.be/eeildva6meI07/04 11:59


他七月這週日說他星期六練弦樂團的時間非常重要
沒有辦法因為小嬰兒就放棄他的樂團時間
還指我就是因為沒有夢想
才不懂他對於夢想的堅持

他當別人都沒夢想一樣，只有他的夢最重要
大家都要成全他的夢
我就要問別家的爸有小嬰兒後還會繼續他的夢想時間嗎
※ 編輯: hp8182 (101.136.137.48 臺灣), 07/04/2023 15:05:05
→ lucypudding : 你現在跟他說話都用line才能存證 07/04 15:02
推 yaokut : 你是想找人認同嗎？（純好奇） 07/04 15:45

像寫心情記事一樣，筆記本會丟要找
寫在網路上就不會不見了會一直都在
有時我看自己的文，也會驚呼原來還有這件事阿！
有時還會有熱心板友幫我喚起記憶...
但我的文章不想花時間修飾，抱歉了有看我文的板友
搜我過往文章讀起來應該很頭痛，抱歉了


→ lucypudding : 口頭上也不用說話了，他跟你說話，你就用line回07/04 15:46
→ kagaya : 不負責任又有臉說別人的就他了～推上面用line存證。07/04 21:31
→ kagaya : 要我就回他你夢想怎樣甘我屁事 反正嬰兒你有一半責07/04 21:31
→ kagaya : 任要顧 不想顧就離一離07/04 21:31
→ kagaya : 誰管你要去哪裡玩07/04 21:32
→ kagaya : 妳不用管他講什麼五四三，被他牽著走。問他小孩他沒07/04 21:37
→ kagaya : 分是嗎 他不用顧是嗎 誰管你重要不重要 現在是怎樣07/04 21:37
→ kagaya : 不用顧小孩出去玩就好囉？07/04 21:37
→ kagaya : 妳也不用問別人 尋求什麼對錯 妳要覺得自己是對07/04 21:39
→ kagaya : 的 直接罵死他 這樣才對07/04 21:39
→ kagaya : 這種人欠電 直接電他就對了 還管他說什麼 叫他小孩07/04 21:41
→ kagaya : 先顧一半再來跟妳講話啦 沒做到就全是屁話 屁話妳07/04 21:41
→ kagaya : 也不用聽07/04 21:41
噓 NiseMorisama: 趕快逃07/05 09:51
推 trueblend : 如此執著，妳是卡到陰嗎...07/05 14:37
推 blue1234 : 原PO值得和更好的人事物相遇，可以遠離那個不珍惜07/05 14:48
→ blue1234 : 自己的人事物。07/05 14:48
推 narf : 為什麼不離婚啊07/05 17:31
推 candyrainbow: 執著到真的是祝福天長地久欸，只是可憐了孩子07/05 19:00
推 baconbacon : 有時候現階段 因為現實 無法立即斷捨離 但終於看清"07/05 19:39
→ baconbacon : 這個人" 是個好事07/05 19:39

看清了對他無所求了，心情平靜起不了漣漪
再也沒了波濤洶湧

謝謝板友們精準分析，我有多看幾遍


→ lucypudding : 祝福早日離婚07/05 20:46
推 YiYaochAng : 祝早日離婚 確保男方出撫養費 不要讓他騙妳生子後07/07 04:14
→ YiYaochAng : 還可以無痛獲得別人養大的可愛寶寶07/07 04:14


他性別的問題我覺得只有這個問題點

他會說他阿姨不婚找不到小孩幫忙修電動車這是自己找的
也會說我媽只生我一個小孩，
我媽一個人過活是自己找的自己受
他會說他舅舅沒有自己的小孩
但有妻子跟前夫的小孩，這樣對自己爸爸是孝順嗎？
（明明他舅跟舅媽夫婦倆很快樂很同步...
對比我公公跟婆婆....）

我以前不壞，他家聚會我都盡量參加
但自從他強迫我除夕一定要去
強迫我一定必須照他家的遊戲規則走

我看他就只是覺得
他的性別是他家的事，不關我事，所以我用"他"
他爸媽把他的性別生成這樣，自己找的自己受唷

以上
跟他相處久了會逐漸認同自私跟碎念是好習慣
其他什麼性別的都是假議題
※ 編輯: hp8182 (101.136.124.116 臺灣), 07/13/2023 15:11:35






... <看更多>

犧牲孩子與父母親相處的權利 在 ‪#‎犧牲孩子與父母親相處的權利‬ - Explore | Facebook 的推薦與評價

身為孩子的父母，扶養孩子是#責無旁貸 的，離婚夫妻除了爭取#監護權 外，還有討論如何分配各自要負擔的項目或是每個月固定給予的扶養金額；對於孩子來說，除了日常生活 ... ... <看更多>

犧牲孩子與父母親相處的權利 在 被孝順犧牲的人生？親職化小孩的甘苦| 鄧惠文X ... - YouTube 的推薦與評價

影片讀取中

2020年升上高一的健人便是典型的未成年照護者， 父母 離異後他便需要照顧 ... 不願接受公部門聯絡和幫助，有的害怕被剝奪親權，有的則是覺得羞於見人。 ... <看更多>

你可能也想看看
搜尋相關連結

#1. ‪#‎犧牲孩子與父母親相處的權利‬ - Explore | Facebook

身為孩子的父母，扶養孩子是#責無旁貸 的，離婚夫妻除了爭取#監護權 外，還有討論如何分配各自要負擔的項目或是每個月固定給予的扶養金額；對於孩子來說，除了日常生活 ...

#2. 【投書】父母的爭、孩子的傷 從電影《天才的禮物》談監護權

當法官審酌孩子在父母離婚後的照顧安排時，若父母於法庭上雙方進行角力 ... 持續至子女成年，即使一方再婚，仍是父母，仍擁有探視與孩子相處的權利。

#3. 如何保護未成年子女遠離父母親衝突的傷害

什麼是親權？ • 父母親離婚或分開會衝擊到小孩嗎?如果會，是為什麼? • 為什麼有些離異的父母親會用衝突傷害他們的子女? • 這些傷害可以避免嗎?

#4. 鄧惠文：父母與孩子之間，不能只剩彼此索取 - 親子天下

因為孩子覺得自己被父母束縛、埋怨父母無法給自己一個真正的獨立性等。兩邊一直攪和下去，彼此都覺得自己犧牲了自己的人生。 情緒解方：不要等別人照顧你 ...

#5. 減低未成年子女面對高衝突父母離婚之傷害 - 社區發展季刊

研究指出，對小孩而言，親子疏離症. 會讓小孩沒有安全感、恐懼、混淆、悲傷、. 無望和絕望，這是不利於小孩的發展。 親權剝奪以及離間孩子與另一方父母. 的關係，將會傷害 ...

#6. 真正的和諧要從尊重自己開始》靠委屈和犧牲來討好父母的孩子

真正的和諧要從尊重自己開始》靠委屈和犧牲來討好父母的孩子，很難換來親子關係的和平，也會影響日後與伴侶的相處. 經常討好別人，本意都是希望能透過 ...

#7. 如何與父母建立良好關係？先經歷分離，才能完整親子關係

因為最初以父母或子女的身份認識對方，人們往往會在後續的相處中將對方等同於這個身份。而當經歷分離，親子關係出現「斷裂」，你們才會意識到：他不僅 ...

#8. 法院、社政跨界合作，幫助孩子離婚不單親

我國已內國法化的兒童權利公約（CRC）保障孩子有不與雙親分離的權利，即便父母離婚、分居，孩子仍有權和父母保持聯繫、維持彼此的親子關係。

#9. 「媽媽總是犧牲自己，讓我成了壞女兒」！為何父母對孩子的好

父母 覺得自己為子女付出，子女應該要很高興，但事實並非如此。隨著年紀的增長，子女也建立了對這個世界的認知。他們會明白家庭的經濟情況，還有父母是怎麼 ...

#10. 家裡的孩子，各有父母期待的「功能」？「離不開」的親情

自從陸續在視頻分享與父母相處的觀點後，已收到不下上千封信，基本可以分為兩大類，包括對愛情、婚姻的困惑以及對原生家庭的苦惱。

#11. 家人關係與互動

庭成員犧牲自我發展來謀求家庭的和諧與延續，被多數受訪家庭視為義務。葉. 光輝（2017）研究指出，當親子發生衝突時，若孩子認為父母行為符合其角色.

#12. 影響離婚父母共親職品質之因子* - 國家圖書館期刊文獻資訊網

子女因為父母離婚而面臨親權1的再規劃（內政部戶政司，2021）。兒童福. 利聯盟的調查報告顯示，將近四成的單親孩子在父母離婚後與爸爸或媽媽.

#13. 請長輩幫忙帶孫前，先做5項心理調適、3招應對教養觀念差異 ...

父母 與祖父母間的教養衝突，很多時候是來自於權力與責任失衡， ... 也許祖父母和孩子的相處時間比自己多，但爸媽要記得，管教的權責及執行仍應掌握在 ...

#14. 和諧家庭

如果家庭成員間相處. 有共識，真正圓滿、和諧的 ... 父母親不該給孩子的人生設. 定目標，這目標應該是他 ... 這個犧牲孩子自由選擇的權. 力，我們必須思考，這對孩.

#15. 相信自己是夠好的媽媽: 是犧牲, 還是責任? 是妥協, 還是平衡 ...

深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。 ... 當父母其實需要看能力，能維持住婚姻需要點運氣媽媽對爸爸的情緒如何影響孩子聽過關係的 ...

#16. 請長輩幫忙帶孫前，先做5項心理調適、3招應對教養觀念差異

也許祖父母和孩子的相處時間比自己多，但爸媽要記得，管教的權責及執行 ... 外公外婆幫忙帶孫的情況，就由女兒做為主要發言人，和自己的父母親溝通。

#17. 以孩子的最佳利益？現行監護權訪視制度的困境與建議

不要讓孩子成為父母雙方不幸婚姻的犧牲者。 ... 提供了孩子一個破碎、對立、不安的環境，孩子與父或母親的依附關係因而斷裂，因為父母親無法回應孩子 ...

#18. 「我是為了孩子才不離婚的！」心理諮商師：真相可能更是

很多做了父母的人，在面對很多事情時，因為自己的力量不夠而做不到，就用這個藉口包裝成「為孩子犧牲、奉獻的無奈之舉」： ...

#19. 獨生子女與父母親近的風險：獨立問題 - 臺灣麥克

＊青春期孩子的生活起居，仍然依賴父母的供給。(不論是什麼情況，父母都必須滿足我的需求。) ＊青春期孩子，仍然把父母親當作是主要的朋友 ...

#20. 自在父母學：別用孩子的成就填補自己的人生缺憾 - 愛心理

乖孩子會透過犧牲自己的願望，來完成或表達對父母的愛，或維繫著與 ... 了與父母站在同一邊，因為擁有父母親的情感連始終結勝過於自己鍾愛的一切。

#21. 兒盟調查：父母離婚，近7成孩子最擔心「不知道會發生什麼事」

自孩子的角度來看，擔心父母離婚後會失去其中一方的關愛和相處機會，也可能 ... 面對子女未來照顧安排，但孩子的權益可能就在夫妻的爭吵過程中被犧牲 ...

#22. 熱淚家園－談離婚父親青少年的父職問題

孩子 心目中的雙親仍是家庭重要成員；即使父母離婚，原來的家庭仍是一個系統，而父子關係的維繫或衝突，影響親職和孩子適應。但是無監護權父親害怕與孩子 ...

#23. 還給孩子選擇權親子之間零距離（20171108 三角談愛-溫小平

父母 須盡量安排時間與孩子相處，培養感情，讓孩子習慣這種親子互動。 ... 溫小平：我會給父母一些建議告訴他們怎麼做比較好，父母親大部分也願意去 ...

#24. 忙碌奪走你和孩子的關係？ 濯亞國際學院校長李丕寧：要刻意 ...

現代父母工作忙碌，一不注意就會失去與孩子相處的時間，彼此成了「最熟悉的陌生人」。 ... 「當父母親不斷犧牲時，孩子不可能會知道什麼是愛。

#25. 打破愛的迷失 - 康健雜誌

按照常理，媽媽和孩子相處時間最多，應該最了解自己的小孩，但為何有那麼多 ... 父母選擇用什麼態度聆聽孩子的話語，決定了父母與孩子「心的距離」。

#26. 影響親子關係因素之探討－以出生於嬰兒潮世代的父母為例以 ...

她必須一而再的叮囑與指導，如果沒有教授犧牲時間和腦細胞，我想畢業對 ... 況較差或非完整性結構的家庭，父母親通常忙於生計而疏於與孩子相處，而. 孩子獲得父母親 ...

#27. 為什麼說我們沒有虧欠父母？談義務與責任以外的親情關係

這個問題本身聽起來就似乎忘恩負義，特別違反「沒有父母和父母的犧牲，哪裡來的小孩？」這種道德直覺【註3】。但布萊許要說明的是，如果單單只是由於血緣 ...

#28. 【新聞稿】爸媽離婚了，「孩」要見不見？ 高衝突家庭親子 ...

依據司法院統計，民國110年就有2,877個孩子需透過地方法院酌定監護權歸屬，意即平均每天有約8個孩子捲入離婚父母的監護權大戰。

#29. 自由開講》婚姻是兩個大人的事，父母沒有權利剝奪孩子的生存權

自由開講》婚姻是兩個大人的事，父母沒有權利剝奪孩子的生存權 ... 報復對方，最可憐是這些年幼的孩子在父母的婚姻紛爭中被犧牲與一方父母的相處、被 ...

#30. 想跟孩子感情更好嗎？10種好習慣讓你增進親子關係 - 愛兒學

這就是為何犧牲一切照顧孩子，卻仍然覺得值得的原因。 親子關係緊密亦是讓孩子能 ... 超過13萬位父母親透過email訂閱蘿拉博士每週的免費訓練文章。

#31. 新婚與離婚夫妻一樣多！父母離異，孩子最怕的是… - 嬰兒與母親

以孩子的角度來看，擔心父母離婚後會失去其中一方的關愛和相處機會，也 ... 對孩子未來的照顧安排，但孩子的權益往往就在夫妻爭吵的過程中被犧牲了。

#32. 新北市政府家庭教育中心

相處 。然若詢問孩子是否願意與未同住父母見面,孩子通常會採用各種說詞加以拒絕。 ... 親權行為:亦即未成年子女的監護權,可選擇由一方監護或共同監護,但應以.

#33. 比起一堆教養守則，你最需要的只有一件事！專家 - 商業周刊

很多父母覺得孩子不喜歡與他們相處，事實上，只是因為父母老是想規定. ... 如果你打算生孩子，絕對值得少賺點錢、犧牲一些事，來換取與孩子作伴的機會 ...

#34. 學前幼兒之父母親親職壓力之研究 - 中國文化大學

這主要是. 因為，家中有學前幼兒的父母，需要犧牲睡眠和獨處的時間，用以照. 顧小孩並擔負許多因育兒所致的家務工作，而容易忽略了夫妻關係的. 經營，減低對彼此的親密感。

#35. 青春期父母的機智教養：最受中學生歡迎的熱血教師，以教育 ...

學生&家長眼中的「青春期療癒師」，首度分享與青少年的相處祕訣！ 寫給曾被孩子的「反正說了你也不會懂！」刺傷的你. ☆神老師沈雅琪 ...

#36. 爸媽吵架對孩子的影響 - 全國兒童文教

家庭是孩子學習情緒和社會人際能力的第一個場所，父母親的溝通方式會成為孩子學習 ... 是在日後的家庭生活中過度犧牲自我，並且接受暴力行為是親密關係整體的一部分。

#37. 監護權應如何爭取？監護權律師告訴你一定要搞清楚的七件事

「親權」的設計目的是為了保護未成年子女，因此「子女最佳利益」是法院衡量「親權」在父母之間該如何分配的終極考量。您與孩子的關係，不會因為訴訟 ...

#38. 尊重彼此的需要 - 財團法人台北市友緣社會福利事業基金會

當面臨到孩子向我借錢時，無論是責罵（可能扼殺了孩子求助的權利）或忍讓（犧牲掉我自己用錢的權利），除了造成單方面的權益受損外，也較無助於孩子學習需要尊重他人之處。

#39. 當我們在愛裡浮沉：讀《華人關係、代間關係與群際認同》（中）

三、自我犧牲：子女無條件放棄自我需求以達成父母目標為主的作法。 ... 當功利主義與規避逃離成為孩子的首選，相信對父母親來說都是不樂見的，但這同時也提醒父母親： ...

#40. 人際關係青春期孩子的愛情教育 - 統一超商好鄰居文教基金會

青春期孩子的愛情教育，父母可以怎麼做？ ... 對於不適合的追求者或曖昧關係，應該教導孩子在平常相處時要不斷放出清楚的訊息，明明白白地讓對方清楚 ...

#41. 父母沒有權利剝奪孩子的生存權 社團法人花蓮縣兒童暨家庭 ...

離異父母與孩子的需要]>婚姻是兩個大人的事，父母沒有權利剝奪孩子的生存 ... 最可憐是這些年幼的孩子在父母的婚姻紛爭中被犧牲與一方父母的相處、被 ...

#42. 信仰,音樂,生活,心靈

當父母在孩子需要他們時，可能因身體疲憊需要休息，或與眼前的工作目標有衝突時，若是願意為孩子刻意選擇放下，而專心陪伴他們，這是責任、權利也是父母專享的榮耀。

#43. 從「受害者立場」看親子溝通衝突解方(二)：子女篇

還在困惑之際，便因為背負著犧牲父母的原罪而被要求閉嘴聽話，否則就被安上 ... 在《如果父母老後難相處》一書中，擁有輔導多數「成年子女與父母相處 ...

#44. 糾纏的親子關係－－離開糾葛邁向自由 - 馬偕紀念醫院

此時若母親反對孩子靠近父親，或批評孩子不孝，這個孩子就會被捲入父母間的嚴重衝突，在忠誠於一方與背叛另一方之間掙扎。或父母親要他傳話，又要他表態支持誰，那就更陷他 ...

#45. 未成年子女照顧計畫手冊 - 司法院

協調，以避免因為雙方的衝突，而使得子女的居住、就學、就醫等權益被犧牲了。 ... 為了提昇子女的信任及安全感，較少接觸子女的父母，在與孩子相處時，應.

#46. 【相守一輩子】父母偏心，傷了誰的心？ - 人間福報

文／溫小平雖然現在許多家庭大都只生一個孩子，但是，不管是幾個孩子，或是性別如何，父母跟孩子之間的相處，還是免不了會有親疏之別。

#47. “一切都是为了你好”｜牺牲型父母对孩子有哪些影响？ - 知乎

“牺牲型”父母，总把孩子利益放在自己利益之上，爱情里也是如此，一方为让对方满意，不惜牺牲自己的权利和利益。 3、他们会经常通过语言或行为来表达 ...

#48. 相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡 ...

深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。 ... 當父母其實需要看能力，能維持住婚姻需要點運氣媽媽對爸爸的情緒如何影響孩子聽過關係的 ...

#49. 脆弱點」是子女必須特別關心父母的理由嗎？ - 關鍵評論網

在這種情形下，父母會絕望地自問，為什麼孩子會轉過身去，不再珍惜以往相處的時光。子女有權利堅持自由，過自己想過的生活嗎？父母既然特別容易受 ...

#50. 父母的犧牲是孩子最可怕的禮物- -非常值得一讀的文章! - 隨意窩

父母親 有時為了彌補孩子，過度的溺愛而不敢深入管教，沒有表達應有的立場， ... 孩子，有時候媽媽要放手，讓孩子和爸爸用他們的方式相處，有時候父母 ...

#51. 中學女性教師親職角色衝突與調適之研究

學習自我照顧、與人相處，企盼在父母放手以後，孩子能展翅翱翔， ... Kadushin（1974）以親職角色包括的權利及義務來說明親職角. 色：. 1.提供孩子在食物、衣服、 ...

#52. 媽媽對孩子只有「付出」沒有「犧牲」

「幫助更多期待『家庭/事業』雙軌並行的父母」是我的志業！ 【著作】 《每一天的教養，都為了孩子獨立那天做準備》（天下文化，2017） 《我在家。

#53. 父母情緒不成熟難相處？心理師：掌握3方法，輕鬆互動還能做 ...

情緒不成熟父母慣於指使孩子，卻難以給予孩子情感上的呵護，因為那會使他們 ... 他們並不尊重你的情感自主，也不尊重你擁有自身感受的自由與權利。

#54. 【講座現場】親情，是人生一輩子的功課：和父母的相處

父母 總是想要給孩子最好的，即使犧牲自己也在所不惜，但不只是父母會捨不得孩子，懂得感恩的孩子也會心疼父母。有位女同學便煩惱，父母讓孩子吃好的、穿好 ...

#55. 被小孩綁架了人生？爸媽該懂的5 種「擠時間」技巧 - 經理人

父母 的時間管理學！暢銷書作家凱若Carol Chen教你，怎麼一邊忙工作一邊顧小孩，同時擠出空閒時間，做自己真正想做的事：

#56. 被孝順犧牲的人生？親職化小孩的甘苦| 鄧惠文X ... - YouTube

2020年升上高一的健人便是典型的未成年照護者， 父母 離異後他便需要照顧 ... 不願接受公部門聯絡和幫助，有的害怕被剝奪親權，有的則是覺得羞於見人。

#57. 高衝突家庭就像卡在漩渦的船讓目睹的孩子無所適從 - 勵馨基金會

高衝突家庭很可能會讓孩子無所適從，不知道該怎麼跟雙親相處，社工會先確保孩子的 ... 儘量讓孩子可以自在的跟父母親雙方相處，不要因為自己的情緒， ...

#58. Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題

我努力的在為家庭提供的經濟資源，我提議讓我父母的照護，所以我負擔起接送的責任。而不是說接送很麻煩，因此犧牲另一半照護孩子的權利。 4.

#59. Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題 - PTT評價

我努力的在為家庭提供的經濟資源，我提議讓我父母的照護，所以我負擔起接送的責任。而不是說接送很麻煩，因此犧牲另一半照護孩子的權利。

#60. 新聞挖挖哇XWWWW 20230628 長輩不是難相處! 黃越綏教你 ...

新聞挖挖哇XWWWW 20230628 長輩不是難相處! ... 40:07 空巢期的長輩難搞是想對孩子依賴？ ... 01:06:54 想要平靜生活千萬不要跟父母親爭辯？

#61. Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題PTT推薦- marriage

我努力的在為家庭提供的經濟資源，我提議讓我父母的照護，所以我負擔起接送的責任。而不是說接送很麻煩，因此犧牲另一半照護孩子的權利。

#62. [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題- 看板marriage

candyrainbow: 你是希望當假日父母還是不希望給婆家帶？06/27 18:55 ... pochidoggy66: 為這種事犧牲一家人相處不如離婚吧，離婚你們搞不好 06/27 20: ...

#63. 現代父母花多少時間與其嬰幼兒相處？ - 衛生福利部國民健康署

隨著少子化的社會來臨，每個孩子都是寶，然而現代父母親到底花多少時間跟孩子相處呢？爸爸是否已多分擔媽媽的責任呢？在母親節前夕值得省思。 根據國民健康局針對台灣2 ...

#64. 為幫父母解決婚姻問題！心理師揭1現象：孩子正在犧牲自己

當雙親失和時，孩子常無意間被捲入，成了代替父母解決婚姻問題的中間人。 ... 讓父母親暫時擱下眼前的婚姻衝突，將關注的焦點放在孩子問題的處理上。

#65. 襲胸30歲女兒，陪兒子裸睡，嘴對嘴親吻，這6位明星父母太奇葩

中國有句老話叫做：「女大避父，兒大避母」。因為孩子三歲時就會有性別意識，會對不同的身體產生好奇心和探索欲。父母作為孩子的第一任老師， ...

#66. 是「父母」也是「朋友」 - 擁抱心理諮商所

這樣，孩子到了家庭之外，也容易和其他人相處，而不只是壓抑或容易搞破壞。其實，父母可以將心比心地想一想，我們會比較喜歡和什麼樣的人交朋友？是友善 ...

#67. 少儿国学之礼貌相处之道 - 爱奇艺

爱古鹿少儿国学上传的教育视频：礼仪止规王安石不爱盥洗,粉丝数171,作品数454，在线观看，视频简介：纠正 孩子 不良行为，养成良好的卫生习惯,尊师重道 ...

#68. 全職媽媽擺爛後，全家都慌了，婆婆道歉，兒子認錯，老公求回頭

『幹啥啊你，幹嘛跟個孩子計較，他才多大，你別把我孫子打壞了。』 婆婆一把搶過我手裡的手機，遞給兒子『乖 ... 我的父母當初剛好要伺候弟媳做月子。

#69. 时代广场的蟋蟀读书笔记范文（汇总21篇）

在我看来，自由是自己选择的，没有人强迫的，也是每个生命应有的权利。 ... 它被看报摊的孩子玛利欧发现，还结识了老鼠塔克和猫亨利，和他们成为了好 ...

#70. 家庭教育導論 - 第 230 頁 - Google 圖書結果

而那些新型的父母占43%,他們比較以成人為本位,他們不認為親職是社會責任,而是自己選擇的,他們懷疑為了孩子而完全自我犧牲是否有意義,他們相信父母和子女的權利是平等 ...

#71. 圖解親職教育 - Google 圖書結果

040 父母親的自我覺察與改善(一)所謂的「情感勒索」是指「用自己與對方的關係要脅 ... 與孩子一起合作,而不是與之對抗孩子也會在與父母親的合作經驗中,學會與他人相處 ...

#72. 圖解家族治療 - 第 52 頁 - Google 圖書結果

單元 19 優勢家庭與成功父母(三) 讓孩子有效學習父母以過來人的身分, ... 不少父母親為了讓孩子生活得更好,必須要花費大部分時間去工作,相對地,也可能犧牲了親子共處的 ...

#73. 青春不是突然就叛逆: 校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號

孩子 也可能穩定的與某一方結盟,缺乏對另一方父母的認同與相處,甚至將另一方視為 ... 在心理學中,我們稱這樣的孩子為「親職化」(parentification),也就是孩子犧牲自己 ...

#74. 致，被兒子搞瘋的媽媽（2）兒子，你鎖房門在幹嘛？：不驚慌！擊破男孩性教育的43道陰影

男孩性教育 2 家人間的肢體接觸,也要彼此尊重有時候,孩子會對相處起來最舒服、最依賴又最 ... 爸媽不需要如此犧牲,雙方尊重彼此即可──父母尊重孩子,孩子尊重父母。

#75. 愛，無國界: 台灣孩子，荷蘭父母的收養故事 - Google 圖書結果

有位孩子告訴我,在聽到原生家庭姐姐跟姐夫交往長達五年、因為不被父母接受而遲遲無法結婚的事實後,荷蘭長大的她,無法理解「親權」的力量有這麼大。身在台灣的我們, ...

#76. 随身淘宝天才召唤师txt下载微盘 - 新热门小说网z.xinremenxs.com

父母 失踪，夫家退婚。 ... 章冰冷第914章爱，而不得第913章夺命蝎第912章草药增长液第911章孩子，给谁带第910章出发，落霞峰第909章穆家的死活第908章 ...

#77. 教養：夠好，就好: 心理師爸爸的冒險、陪伴與信念 - Google 圖書結果

照顧孩子也照顧自己 8 做自己成為夠好的父親-男性要學習情緒與感受,最好從「關係 ... 社會總是要父母犧牲自己、照顧孩子,犧牲不是不行,但不用理所當然地全部犧牲, ...

#78. 2023最新幼儿园教师演讲稿（通用16篇） - 第一范文网

刚刚从学校毕业就来到幼儿园的张琴老师，有一次班上的一个孩子因为在家坐自行车而被自行车的的后轮夹掉了脚上的一大块皮，因为父母忙于工作而没人 ...

#79. 最新好看的电视剧推荐- 天天视频

1988年 刑警卫国平（张译饰）在追捕连环凶杀案的行动中目睹战友牺牲 而凶手却逃跑 ... 家境优越的姜文静（孙怡饰） 因为儿时梦想 在父母的反对下偷偷考取了检察官职位 ...