回台灣前的最後一天，剛好也是我上數學將近一個月以來的總測驗（preschool prep 第一本step1題目剛好做到最後）。
翰翰從一開始不熟悉算式，到後來開始很會算的中後期不斷想做總測驗的題目被我阻止，一直到今天終於能做，他顯得非常興奮！邊做還邊說「數學實在太簡單了！」他爸都覺得傻眼🤣🤣🤣
也許是很想做總測驗，也許是我跟他說他真的很認真，做完答對很多的話我願意送他一個小禮物當獎勵（媽媽儲藏室玩具備品不能少，但都是無功不受祿，玩具都不會平白得到）不管弟妹在旁邊吵鬧或去睡覺了，甚至我偶爾跟他說「我覺得題目有點多，不想做了就停下來」，他還是堅持要寫，就這樣我也不知道他做了多久，看照片時間我才知道他總共寫了50分鐘！！！這樣的專注力，令人刮目相看，也讓我相信，我的工作是幫助孩子準備好，只要他們能力合適、願意了真心想做，一定能做到超乎我們想像。
對答案以後，我也是滿滿的感動⋯因為題目實在很多310題對了307題，3題粗心他也立刻改正完成，代表是真的會了。
翰翰還在做題目的時候，我跟老吳笑說，今天的測驗不知道是在檢驗他還是檢驗媽媽的成果？老吳說：「比賽就是在檢視球員也是檢驗教練的成果啊！球員打贏球賽，在台上絕對是感謝他的教練的。」
好吧，媽媽兼教練覺得有點感動，我們又可以進入下個階段了！
***
最後我要說，#每一個孩子的時程不一樣，如果你的孩子還沒有做到，#也不要壓力很大。
因為如果真要比，我台灣朋友在家自學的孩子或翰翰上海國際學校同學，有的數學英文中文體育音樂畫畫都不知道厲害到哪裡去了！翰翰大多數同學「一週五堂以上」的各種課外課，我真要比，會沒有壓力嗎？可是還是要沉住氣，#媽媽自己心裡要有一個譜，#要有取捨，要綜合評量什麼樣的安排才是最適合自己的孩子和父母教育理念。
不過值得想一想的是，#孩子不是白紙是種子。
該幫種子澆水施肥的時候，請不要錯過；該強迫你的小種子去曬曬太陽時，也不能怕他熱。剛開始萌芽期是最辛苦最漫長的。不能揠苗助長，也不能完全放任不管。但事情都做好了或什麼都不該做的時候，該靜靜等待時，也請耐著性子等。
媽媽通常是最了解自己孩子的。時時注意自己孩子目前的狀態跟學習需求，給予合適的教材、教學方式、給予他們努力的目標及獎賞，#讓他們看到花時間努力後的成果，這會 #帶給他們自信心與成就感，除了更願意付出心力努力之外，更能讓他們相信 #我可以！
雖然也許只是做會一件事，但「I can do it.」的這個想法，會跟著他，#面對其他的學科跟未來各種挑戰！
父母教育理念 在 Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同- 看板marriage 的推薦與評價
我看後續討論串全都主要討論教育觀念去了，
但看文章，我以為原PO的問題並非在教育觀念上，
而是教育觀念與娘家長輩不同而困擾。
所以我認為還是先回歸到原PO的問題，如果岳母是可以理性溝通的人，
我建議還是請你老婆先自己跟自己的母親溝通吧，
先讓老人家知道你們兩夫妻教育觀念是有共識的，不希望有例外，
這樣會讓你們難以教育小孩，請老人家忍耐一下。
如果不能溝通的老人家，那也只能尊重，但是私底下或是回到家裡之後，
必須仍然要讓小孩知道自己的行為是不允許的，會有後果需要面對。
但一方面也要注意自己老婆是否是個懂得跟長輩溝通的人，
不然反而弄僵了岳母與自己的關係，也不是好的解決方式，
建議兩夫妻要先討論好怎麼跟岳母溝通，正確地傳達你們的想法。
至於教育觀念，我的想法是這樣:
1. 一個成功的教育方式，該如何定義?
你覺得小孩成長為大人之後，怎樣的成就才算是父母教育成功?
當公司大老闆? 社會菁英? 大善人樂善好施? 學霸? 還是某項領域的專業人員?
還是只要是個自信快樂的人就好? 不在乎他的成就如何?
還是甚至，只要他不犯罪，不傷害他人，就算是個成功的人呢?
我認為就是因為這個定義根本沒有標準，各家各人都可能會不同，
因此我認為怎麼可能會有一個共通的教育標準可以適用所有小孩所有家庭呢?
成功的企業家可能性格上頗有缺點，甚至守法精神還不一定有如一般普通人，
社會菁英也有是踩著別人屍體往上爬的，會念書的可能心裡根本不快樂，
甚至奧運金牌選手都有可能其實不愛自己所學的運動。
人生是一個蓋棺都不一定能夠定論的事情，又怎麼去定義成功與否呢?
如果無法定義一個人成功與否，又怎麼去定義一個教育方式是否成功?
還是，只要小孩的人生不會太失敗，就算成功?
2. 不要認為你的成功(自認的)是可以移植到別人家的:
從第一點延伸下來，我從來就一直跟身邊當父母親的人說，
不管你的小孩是模範生還是資優班還是十大傑出青年，
不要過多去告訴別人怎麼教育自己的小孩，
因為其實你根本沒辦法確定你的教育方式是否能成功移植到不同小孩身上。
因為每個小孩性格天生差異就很大，再來成長的環境跟際遇都不同，
他會碰到什麼人生的挑戰都不一定，因此怎麼教育才是最適當的，
根本是一個沒有辦法去定義的，成功的教育方式，都是出現在剛好碰到適合的孩子，
適合的成長環境，加上後天的際遇搭得上線，才有一個成長比較健全的孩子。
3. 純體罰或是純愛的教育，都不是完美的，只有適合這個小孩的教育方式:
單純沒有溝通沒有相互理解的體罰，或是沒有底線沒有原則的愛的教育，
我都不認為是好的教育方式，因為小孩成長過程，自己心智在成長變化，
身邊的外在環境也在變化，從幼兒園到小學就可能是天翻地覆的差異，
相同不變化的教育方式怎麼會應付得來呢?
唯一我認同的教育觀念，就是父母與孩子都要不斷的溝通，
然後父母需要不斷嘗試不同的方式，直到你的小孩有了正面的回饋，
僅此而已，沒有完美的教育方式，只有適合你們家的教育方式而已。
我自己是純體罰的教育下長大的小孩，所以我本身並不喜歡體罰的教育方式，
因為我父親是軍官出身，習慣一個口令一個動作，因此不聽話就會有嚴厲的處罰，
舉凡衣架皮帶水管藤條我都吃過，我長大後常笑說，我父親就是體罰界的馬蓋仙，
就地取材，創意十足。
那你問體罰對我有何影響? 我僅能說，體罰讓我懼怕父親，讓我較沒有自尊心，
對我成長過程最大的影響，是我學會看人的臉色，做事前會先想後果，
對於威權較為服從。
以上特點是好還是不好? 是好，也是不好。
因為我國中畢業之後就被送出國念書，因此在沒有父母在身邊時，
我有機會接受大量的誘惑，對的，在我高中跟大學生涯，
你能想像對年輕人可能會出現的誘惑我基本上都碰到過，
但是因為根深蒂固不敢輕易犯錯的習性，讓我菸酒黃賭毒都不敢碰。
即使在學校被白人學生盯上時，朋友找我認識一些華人兄弟來想幫我解決，
我仍然只敢透過學校機制面對，對於體制外的解決方式敬謝不敏。
但我也同樣的，是一個非常普通非常平凡的人，沒有耀眼的成就，
因為我的自信不足，我怕得罪身邊的人，因此小心翼翼與人交往，
也不太敢表現自己，因為認為自己並沒有值得表現的地方。
出社會工作後，我認為威權教育下長大的我，最有的優勢就是自尊心沒那麼重，
別人承受不了的攻擊與羞辱，我承受得起，自尊在我做業務工作的過程當中，
是一個可以展現，也可以隱藏的東西。我個性也比較溫和，
不太與人衝突，會替同僚多著想，喜歡幫助他人。
但接手管理工作之後，上面的特質變成了缺點。我威嚴不起來，
我無法強勢領導他人，而善於溝通的我並無法讓屬員主動積極學習與進步，
無法輕易狠心拿考績懲處，變成我管理工作上的弱點。
到現在我並不討厭我父親，但是也仍然很難親近他，已經幾十年沒擁抱過他了。
我知道我心底是愛他的，但是身體會不自覺得敬而畏之。
所以你說到底一個教育是否成功，說真的，我也說不上來。
※ 引述《oceanmento (海洋駝)》之銘言：
: *[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO
: 因為婆家娘家剛好都在同一個城鎮
: 所以固定每兩週會回家一次，在娘家吃午餐後再回婆家吃晚餐&睡覺
: 男方家裡的教育觀念是可以有適當的體罰是讓小孩了解犯錯，並且需要事前+事後讓小孩知道為什麼被處罰
: 女方家裡的教育理念是愛與包容，體罰會造成小孩日後不良的影響，對於成長過程並不妥當
: 已經滿多次回到娘家在小孩出現不受控or不禮貌的行為時，男方想把小孩帶離現場到沒人的地方跟小孩說這樣不行時，被趕來救援的岳母帶走呵護
: 男方並不是每次都會打屁股啊…如果沒有教過以及讓小孩明白就直接體罰，那就是電視上說的虐童，問題是並不是這樣
: 只是每次在娘家男方臉色一沉或是講話開始嚴厲，女方母親就有機率跳出來救火，稍微溝通過卻得到要用愛教小孩
: 這樣子的處境真的令人不是很舒服欸..請問各位前輩在對應另一半父母的教育理念時是如何溝通的呢
: 謝謝
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1642127936.A.1AA.html
二來他仍然存在很重的威嚴形象在我心中，我怕擁抱會被推開，
所以沒主動過，當然他也不會主動。
但是他是個在打完我之後，會默默來到我身邊幫我擦藥的那種人，
他出身的年代背景跟家庭環境，我能理解他只會用這樣的方式教育，
雖然我不喜歡體罰，但我真心理解這也是他唯一能找得到有效的教養手段。
敬畏他並非不愛他，而是在愛的體現上，會有所不同罷了。
這點我想還是希望能表達一下。
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