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【#育兒筆記】200：其實，你可以不用那麼堅強　　（芳瑜）

常讀我文章的朋友們應該知道，我在教養上特別重視孩子的「情緒教育」。

相對於孩子會不會畫畫、念ABC，會不會騎車、可以跑多快，會不會主動叫人、有沒有聽話乖巧，我反而認為，穩定的情緒才是一切發展的根基。

於是，身為一個情緒控管不佳的人，我努力從自身開始改變，也花了非常多的心力去承接孩子的情緒。

我曾問過自己：為什麼願意保持信念，堅持去做？

畢竟，要改變自己的慣性不是容易的事，而要一次又一次的承接兩個高敏兒與生俱來的強烈情緒，更是難免感到崩潰。

後來我大概明白了，原來每個人所選擇的教養方式，多少都與自己的成長歷程有關係。

小時候的我，常常被身邊的人讚許獨立、堅強。久而久之，這些被他人賦予的期待，默默也演變為我對自己的期待：「我很棒，因為我很獨立！我很棒，因為我很堅強！」

它成為了我的價值感的主要來源，甚至是自我束縛的枷鎖。從此以後，我越來越不敢表現自己的軟弱。

如果難過，我就展現憤怒的情緒和傷人的話語，藉此武裝自己；如果想哭，我就躲到沒人看見的角落或被窩裡，以免辜負期待而突顯無能的自己。

雖然略顯肉麻，但遇到了暘斌之後，可稱為我人生的轉捩點之一。此後，我才發現原來這個世界上，竟然有一個人可以全然包容我的軟弱。

在我武裝自己的時候，他可以看見我眼底的悲傷；在我偶爾軟弱的時候，他總是允許並接納，不嘲笑也不評斷。

在他身邊，我可以成為很無能怯懦的人，卻絲毫不損我的自尊。重點是，當我擁有了可以包容自己軟弱的地方之後，似乎「真正」變得更獨立、堅強了一些。

因為我放下了對自己的錯誤期待，並且開始明白：當我面對世界的未知與殘酷時，不必再過分害怕受傷。即使有傷，愛我的人會給我足夠的安慰。

❣️獨立堅強，不是來自於孤單，而是你的身後有了力量。

成長歷程與婚姻關係的體悟，深深影響了我的教養方式與親子關係。

身為爸媽的我們，如果在孩子軟弱怯懦時，能夠無條件接納，而在孩子突破自我時，適時給予掌聲，應該就是最能穩定他們情緒的方式，也是最有力量與安全感的支持了吧！

不知道你是否和我一樣，一直以來，總是為自己的獨立堅強而驕傲：「我不哭！我可以！我做得到！」與此同時，我們也藏著許多不為人知的軟弱或傷口。

每個人都有不同的人生課題。他人的課題，或許是學會如何堅強，但我們的課題不一樣，反而是要適時 #允許自己的軟弱、 #接納自己的怯懦。

在成為真正堅強的人之前，我們最需要的是，有人可以溫柔地告訴我們：「其實，你可以不用那麼堅強。」

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📌你的不以為苦，就註定了讓自己更辛苦 （芳瑜）
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【#育兒筆記】196：三歲孩子向我展開「一致性對話」　　（芳瑜）

在大人失控吼罵之後，孩子通常會有什麼樣的情緒和反應呢？

是的，在半年前對Evonne爆炸之後（詳見置底文章），前幾天我又失控了，而引爆點也是在車上。

久違出遠門，又遇塞車，一個多小時之後，她顯得不耐久坐，不斷干擾大家。

而我沒來得及覺察自己的情緒，任憑它無聲無息地醞釀後，最終演變為傷人的行為：「幹嘛啦！」我看著前方的車陣，突然大吼一聲，同時怒拍自己大腿！

「啊！好痛⋯⋯」我心想。理智回神的瞬間，卻開始擔心Evonne可能也要隨之暴走了⋯⋯畢竟，尖叫哭吼，宣示她的委屈、難過與憤怒，是她慣常的反應。

然而，任誰也想不到的是，她竟然立刻收斂了音量，即使仍然帶著哭腔，卻認認真真、一字一句地告訴我：

「媽媽⋯⋯妳太大聲了⋯⋯這樣我很緊張餒⋯⋯妳知道嗎？⋯⋯
我剛剛很小聲⋯⋯（其實是現在才變小聲）但是妳太大聲了，妳可以小聲一點⋯⋯」

在這段話裡，我聽出了她的情緒，以及她正在為了調節情緒所做的努力。

我很感動、很敬佩，也很羞愧。一個剛滿三歲的孩子，在我們長期採取「一致性的應對姿態」之後，今日，她竟然能夠在面對大人的失控情緒時，主動向我展開「#一致性的對話」。

她不恐懼、不沉默，勇敢表達自己的情緒；
她不屈服、不討好，點出大人的不當行為。

這便是我理想中教育的樣子：孩子，可以成為他自己。（詳見置底影片）

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往往，大人的情緒失控之後，#內心充滿恐懼 的孩子會如何反應呢？

他可能會 #保持沉默，心想多說多錯，害怕發生他更難承受的後果。他可能會 #大力反擊，模仿大人，用傷害對方的行為來保護自己。

他也可能會 #屈服或討好：「媽媽，我不哭了。這樣妳可以不要生氣了嗎？」盡力表現出大人期待的樣貌。

孩子漸漸習慣了一件事，那就是小心翼翼的藏著這份恐懼。

因此，多數大人便得以理所當然地無視這份恐懼，反倒認為「情緒的制裁」、「權威的力量」實在太管用了，輕鬆就讓孩子「聽話」、「乖巧」、「順服」。

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完整的傾聽她之後，我立刻轉頭，看著她的眼睛道歉⋯⋯

👩🏻：「剛剛媽媽確實太大聲了，嚇到妳了，讓妳很緊張，對不起。」她的啜泣聲逐漸轉弱。

👩🏻：「媽媽現在比較小聲了，妳有感覺比較好一點了嗎？」
👧🏻：「有⋯⋯」
👩🏻：「因為剛剛妳的吵鬧聲太久了，我覺得很煩燥。抱歉，我應該早點跟妳說我的感受，就不用那麼大聲了。妳可以原諒我嗎？」
👧🏻：「可以。」

然後，我請暘斌將車停靠路旁，我一邊和她對話，一邊幫她調整安全帶。

👩🏻：「那麼，現在我需要妳幫一個忙，可以嗎？」
👧🏻：「好。」得到同理與道歉的她，已經不再哭了。
👩🏻：「我知道妳已經坐車很久了，有點累，我們都一樣。但現在距離目的地還有15分鐘，妳可以幫助我們，在這段時間裡耐心的等待，讓爸爸可以專心開車、媽媽可以休息一下，好嗎？」
👧🏻：「好。」她在承諾過後，一路順暢。

當晚睡前，我感謝她在我失控時勇敢發聲，在車程的後半段謹守約定，而她感謝我什麼呢？她說：「那時候妳很大聲，其實我很生氣，我感謝妳跟我說對不起。」

接著，我們擁抱彼此。

「一致性的對話」讓我們不懷恐懼與仇恨，勇敢的坦露、道歉、說愛。

#3y0m4d
#歡迎分享

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📌爆炸了，然後呢？　　（芳瑜）
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📌生氣不可怕　　（芳瑜）
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📌一致性──最理想的應對姿態　　（芳瑜）
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🎬教育如何讓孩子成為自己　　（芳瑜）
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【#教育思考】19：教育如何讓孩子成為自己　　（芳瑜）

李崇建老師，是引領我接觸「薩提爾」的重要人物，也啟發並影響了我的教學慣性、教養理念，甚至我看待自己和世界的觀點。

這部影片是五年前的TED演講，剛好是我初識「薩提爾」的時候，從此，我才開始更深入的了解、重視「情緒教育」。

—————以下節錄自影片—————

「你們願意讓孩子成為他自己嗎？」
大人：可以啊！我當然允許孩子成為自己啊！

「你允許孩子有自由的意志嗎？」
「他可以自由的選擇他的職業、性向嗎？」
大人：⋯⋯

「你允許孩子有自己的意見，他可以自由的表達嗎？」
「你允許孩子有自己的情緒，他可以認識自己的情緒嗎？」
大人：⋯⋯

小孩生氣的時候，大人說：
「你不要再生氣了。」
「你如果再生氣，爸爸就要生氣囉！」

一個從小不被允許認識自己、承認自己生氣的人，他會成為一個什麼樣的大人？

一個大人面紅耳赤，講話非常大聲，但他說：
「我沒有生氣！我只是講話比較大聲而已啦！」

小孩難過的時候，大人說：
「你不要想那麼多，不要難過了。」
小孩害怕的時候，大人說：
「你不要害怕，沒什麼好怕的。」
小孩沒信心的時候，大人說：
「你要相信自己，你一定可以的！」

不能接受自己難過、害怕，要怎麼相信自己呢？
這樣的小孩長大成人，他跟他的情緒失去了連結，他不認識自己。

媽媽問女兒：
「你想吃什麼？什麼都可以。」
爸爸問兒子：
「你有什麼想法，你可以說啊！」

孩子要相信的，應該是大人的表情，還是相信他的言語？
孩子要回答的意見，是大人心裡面的意見，還是他真正自己的意見？

─────

我談情緒的文章很多，但那都僅限於個人的經驗與省思，不如請大師「親聲」出馬，用他溫和從容的語調、貼近生活的舉例和深刻動人的敘述，比起文章或書籍，更能讓大家快速而直接的體會薩提爾的魅力。

不得不說，我昨晚再次含著眼淚看完影片，和我每次讀起李崇建老師所寫的文字一樣，感觸甚多。

這部影片，我大力推薦給：
#所有的家長和教師、
#每一個不被接納的孩子、
#每一個內心有傷的大人。

#歡迎分享影片在留言處
#歡迎深入閱讀老師的書籍

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🔸延伸閱讀

📌觀點的選擇──是任性或是愛？　　（芳瑜）
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📌我們在愛裡自由　　（芳瑜）
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📌一致性──最理想的應對姿態　　（芳瑜）
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📌大人沒有明說，其實孩子都明白　　（芳瑜）
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📌有時候，你只是需要被溫柔的承接　　（芳瑜）
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📌改變自己，或許是改變一切的起點　　（芳瑜）
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建築改變教育、改變小孩
創造一個愉快的環境，並帶有些小危機給予刺激
真正讓孩子們開心的，就不會是那些五顏六色的華麗玩偶
允許孩子們最大可能地去探險，培育他們的好奇心才是

📌五個對孩子有啟發性的幼兒園設計：
00:00 精彩開場
01:22橢圓屋頂操場
03:10室內水窪
04:10四葉草之家
05:40家鄉的海景
06:30山坡地形

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