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最近有朋友問到「如何挽回」，正好先前有人想知道從好感到曖昧，要如何拿捏「釋放意
圖」的節奏。

一段淡掉的感情要挽回，與剛開始的好感要擦出曖昧火花，運用的原理是很類似的。

本文會以「釋放意圖」為主軸為大家解析，讓你知道「舒適關心」和「有壓力的關心」差
在哪，同時也讓你更了解「如何自然的挽回」，以及「自然的擦出火花」。

字數略多，會有比較細節的拆解，就和大家一起聊聊囉。

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小傑問：「您好，想請問我們因為暫時遠距離分開，原本等回來再說，但應該是我重
心放在他身上太多產生她的壓力，後來說沒原因就淡了，動態也隱藏了但又沒有刪好友，
還說等她回來我心情調適好再吃飯，想請問這段時間我該在關心她嗎？」


○人際距離

如同我過去的文章所述，我不是一個天生擅長社交的人，是直到20歲後才意識到，我不能
再這樣生活下去了，如果我想要交朋友，想要結交伴侶，人生勢必要有所改變。

而對理工宅如果，是用做實驗的方法來學習社交技能的，首先設定一個實驗情境，當各項
條件都齊備以後調動其中一個變因，再反覆修正觀察實驗結果，然後一步步發展自己的技
能樹(天賦樹)。

舉例來說，我以前曾經不懂所謂的「人際距離」，所以和別人說話有時會站太遠顯得很疏
離，有時候又會站太近嚇到對方，直到我有意識覺察到，每個人有自己劃分人際距離的方
式，我才知道原來對小美來說，60公分是朋友間的距離，45公分內則是好友或她喜歡的人
才可以待的範圍。

有趣的是，在我越了解人際距離的概念後，我發現這件事並不是恆定的，比如說我們對正
面靠近的人，距離判定會很嚴格；但對側面接近的人，距離判定會很寬鬆；對於有「合理
的理由」接近的人，距離判定更形同毫無設防(所以很多人追女時會變魔術，目的是製造
合理的肢體接觸）。

簡單來說，你能在越短的時間內，越合理的縮短你與某人的人際距離，他就有更高的機率
把你判定為好友，感覺到你們倆越親密，這也是高手與一般人之間的差異，高手總能不知
不覺的讓彼此靠近。

除了拉近距離之外，另一種情境則是透過人際距離的收放，來達到讓對方情緒起伏的效果
。

比方說，當你在擁擠的電梯內和心儀對象站在一起，隨後電梯開門人潮散去，你內心仍小
鹿亂撞，這就是一種，另外像「壁咚」又是另一種。

好的，我知道你可能迫不及待想知道更多「如何縮短人際距離」的實例，但這並不是本文
的目的，日後有時間我們再專文探討。

今天我想告訴你的是，人際距離的應用，其實就是「釋放意圖」的一種方式，比起只掌握
距離，你更應該掌握的是「如何釋放意圖」，讓自己手上有多把武器，視情況需要靈活運
用。


○釋放意圖的種類

回到小傑的提問：「我重心放在他身上太多產生她的壓力，後來說沒原因就淡了，動態也
隱藏了但又沒有刪好友，還說等她回來我心情調適好再吃飯，想請問這段時間我該在關心
她嗎？」

我想問小傑的是，你知道是你做了什麼造成她的壓力嗎？

壓力這件事是因人而異的，有些人在分手後看到前任發合照會非常反感，有些人則是對抒
情文非常厭惡(特別是節錄歌詞發佈到社群)，有些人是連一丁點的噓寒問暖都無法忍受，
輕則取消追蹤、重則封鎖加入黑名單。

如果無法去覺察壓力的來源，那最好的方式就是甚麼都別做，先按兵不動，你可以發佈和
生活相關的動態(電影、運動、搞笑影片等等)，直到某天她按了你的讚以後，你再挑一則
她的動態把讚按回去，就像在生火一樣，剛升起的微弱火苗禁不起一點風吹，但火勢漸長
後，就可以搧風添柴，進而復燃舊情。

其中的關鍵在於兩點：

1.你是否能有效的釋放意圖，讓對方接收到又不感壓力
2.你是否能察覺對方的意圖，針對好的給予回饋，針對不好的收住自己的言行

而本文的一開始，我說「從好感到擦出曖昧火花」，與「讓過去的舊情復燃」，都得依循
著這兩點，用好的節奏下去運行。

為了要有好的節奏，首先你應該回顧一下「你們是怎麼認識的」，你當初做了什麼讓你們
從陌生到熟識，那些行為即是「好的釋放」。

同時也想想，在你們開始遠距離戀愛以後，你又做了什麼讓她有壓力，那即是「過量的釋
放」，你們本來是很靠近的，但因為你這麼做，所以把她給推走了。

釋放意圖的種類繁多，像是：

‧按貼文讚
‧按留言的讚
‧一次按多篇文章讚
‧回文
‧在回文裡稱讚她
‧約她去你們第一次約會的地方吃飯
‧關心她吃飽了沒
‧下雨天提醒她要帶雨具
‧寒流來了提醒她要穿暖一點
‧和她的好朋友們聊起她
‧在社群發佈一張你們過去的合照
‧祝她生日快樂

在此我無法告訴你，怎樣的行為會引起反感，因為這件事是非常個人化的，也許對你來說
，被前女友問吃飽了沒，感受強度是3分，但對她來說，被前男友問吃飽了沒，感受強度
是7分。

這也是為何我會建議每個想挽回的人，至少先斷絕聯絡兩週以上，或是乾脆什麼都不做(
直到她扔球給你)，因為你一旦做太多，弄到對方壓力超負荷不堪其擾，你等同在消耗過
去的感情存款，當存款耗盡了，真的就神仙難救。


○意圖的時機與強弱

挽回失去的感情，難度是追求新對象的十倍以上，根本的原因是心態，因為你覺得自己曾
經擁有，可現在因為某些原因失去了，這種失去的痛苦，好像把你靈魂的某部份給拿走了
。

痛苦讓你失去理智、盲目、爆衝，所以在行動之前你得認清，其實你從來都無法真正擁有
一個人，每個人都是獨立的個體，你只能經歷一段關係，但你無法擁有一段關係。

當你能發自內心這麼想，你就明白你的「得失心」是虛幻的，因為你既無得，又何來失去
呢？

心態健全了，對於「從好感到曖昧」，或是「從冷淡到復燃舊情」，要走的路、使用的方
法就會差不多，唯一不同的一個小差異是，挽回感情需要讓對方看到「你的改變」。

在你眼中，她可能僅僅是壓力大而提出分手，但會不會是她覺得和你在一起沒未來？金錢
觀念上有巨大的分歧？對於未來的生活方式沒有共識？

簡單來說，你是否能改變自己，去符合她心中對「理想對象的投射」？

如果答案為否，或者說她自己也模模糊糊的不了解自己，你做出了表面上的改變，那最終
你們會快樂的復合，並和平的分手，但這不是一件壞事，因為你們一起走過一段路，透過
這段旅程更知道自己追求的是什麼。

如果答案為是，你可以為她改變，同時自己內心也不委屈，你們會可以一起走很久。

說了很多心態面的解法，接下來讓我們進入戰術面的操作。

首先對想挽回的人來說，你可以做的是，為你釋出的每個小意圖標記分數(分數是對她而
言，以她的感受為主，不是對你)，也為她釋放出的意圖打上分數)。

舉例：

‧傳訊息給她問，最近好嗎？(3分)
‧用訊息祝她生日快樂(6分)
‧在她IG的留言下按Like(2分)
‧和朋友去某店吃飯，你點了她最愛的咖哩飯並發文附圖(1分)
‧和她約會時肩並肩走(4分)
‧過馬路時牽她的手(8分)　　　　

流程大概會是：

A. 你釋出微意圖+1　→　她用微意圖+1回應你　→　你維持原意圖互動直到她升級為
+2 →你升級為+1.5做測試　→　她依然維持+2　→　你升級意圖為+2　

B. 但若你釋出微意圖無反應，就等待至少7天後，你再釋出微意圖+1　

C. 你們升級到+2，但她在此往回退變冷淡了　→　你也往回退回+1或是0 →　至少七天
後再回到A.

實際使用時，你要注意的是「以靜制動」，之所以要你釋出微量意圖，是因為避免激起她
的「警戒意識」，一旦她嗅到一丁點壓力，她會退得非常非常遠，更好的方式是你甚至可
以完全不做什麼，過你自己的生活直到她釋出微意圖，這個局才會好做。

我知道一定會有人問：「若我無法辨別出意圖分數，那該怎麼辦？」

我說那就放棄吧，真的。

你想挽回一個人，但你對她的個性和喜好一點都不了解，那即使我出手幫你挽回了，意義
又何在呢？你會走到分手，就是不夠了解對方，而現在你要把過去沒做的加倍補回來。

人除了失去才會懂得珍惜，也是失去以後才想用心認識對方，此時不用心，更待何時？

至於想從好感進入曖昧的人，操作會更簡單了，因為你的容錯範圍比挽回大很多。

作法同上，一樣是你先釋出微意圖，等對方扔回球以後，你就可以釋放更多意圖，直到達
成邀約，不同的地方則是，你要採取主動，不必等待太久，因為曖昧是短時間內的快速升
溫。

以下是交往前我常較釋出的意圖，供大家參考，我自己對分數有一套評判標準，但因人而
異，所以在就不一一標示，以下有些是正分，有些是負分，有些可以搭配不同的招式組合
使用：

‧你幫她開門
‧你在過馬路時把她拉到內側
‧你請她喝飲料
‧你請她喝飲料並幫她插好吸管
‧你請她喝飲料，拿給她時不經意碰到她的手
‧你請她吃飯，在她要AA時跟她說，下次她回請就好
‧你幫她把頭髮上的紙屑拿掉
‧你提出邀約並且沒有理由(你下禮拜三有沒有空？）
‧你提出邀約有基本的理由(下禮拜我下班剛好在你公司附近，要一起吃飯嗎？）
‧你提出邀約並有強烈的理由(我的星巴克買一送一卷快過期了，後天一起喝咖啡？)
‧你問她的異性緣好不好
‧你問她有沒有男朋友
‧你問她上一段感情為何分手
‧你說你最欣賞她什麼
‧你說她會是長輩喜歡的好女生，但年輕男生不一定
‧你問她理想的對象有哪些條件
‧你說可以幫她介紹男生
‧你說她人很好，一定可以找到很優質的男友
‧你說和任何人和她相處久了都會喜歡上她

為了幫助你更了解釋放意圖這門學問，你可以將其原理用投資來理解：

1. 你看到一檔股票(標的)，評估後決定進場(好感)
2. 你抓到反轉訊號，買一張試試水溫 (你扔球)
3. 股價往上，你加碼買進三張　　　　　 (你扔直球)　　　　
4. 力道忽然轉弱，於是你出清庫存維持空手(對方退你也退)　
5. 你等待一段時間後，發現底部已經形成　(她暗示你約她)
6. 你默默的買進，持續加碼到十張　　　　(你赴約，安排浪漫的約會)
7. 即將進入主升段的訊號出現，你all in　(燈光美氣氛佳，你親吻她)

要掌握好釋放意圖的節奏，你得很深刻的去覺察，你做了什麼行為、說了什麼話、肢體出
現什麼動作，會讓別人怎麼解讀你。

簡而言之，要成為一個人際高手、情場高手，和投資高手，學習的曲線都是一致的，差別
還是在於，你的方法有沒有系統？你有去實作練習嗎？練習後有沒有反饋？是否有經驗豐
富的人為你指出盲點？你知道自己的優勢嗎？你知道不同階段該用什麼戰術嗎？


○常見問題解答

Q.一樣是傳訊息，有壓力的關心和舒適的關心差別在哪？

關鍵是字數和動機，用的字數越多、想控制的動機越明顯、話題越隱私，給人的壓力就越
大，其次是，不要總想用噓寒問暖來表達關心，沒有什麼比這更尷尬了。

壓力很大的關心：你最近好嗎？上禮拜我去了我們去年跨年的地方看煙火，好多回憶都瞬
間浮現了。

尷尬的關心：聽說明天會有寒流，記得要穿暖一點。

有控制慾的關心：你最近好嗎？我不小心看到你和小傑出去吃飯了...。

舒適的關心：聽說有某位幸運兒尾牙抽到iphone，求握手分一下運氣XD

一定會被討厭的關心(爆雷)：聽說鋼鐵人......

(我最近就是被雷到了...嘆...)


Q.我丟球，對方扔回來以後，我該繼續丟球嗎？

請稍停一下，讓子彈飛一會兒。

雖然說在曖昧期，我們的目的是讓氣氛飆升，一直到你們的眼神交流頻繁、肢體觸碰增加
、人際距離拉近，但過快的節奏會引發對方有「你好像很急」的意識。

此意識一旦出現，對方會立刻清醒，並說出「我覺得我們太快了」，或是說「我只想和你
先當朋友」，為此你得扮演先踩剎車的人。

挽回更是如此，在挽回期因為對方的「警戒意識」極度敏銳，所以你的丟球的力道要更為
微弱，等待的時間要更久。

所謂的剎車，並不是她暗示你約她，而你無動於衷，剎車指的是，你說你很想去但那天沒
空，能改約其他時間嗎？

你可以稱讚她很細心，但不要把她從頭到腳誇一遍，你可以話鋒一轉的問，細心的人好像
總會想太多。

也有人會把剎車解釋為推拉，要用什麼名詞解釋都可以，但你要記住的重點只有，保持互
動在一個舒適的節奏。


Q.僅僅是釋放意圖，就可以造成曖昧了嗎？

曖昧發生的前提，是我們已經讓某人產生好感，好感如同星火，只要經過添柴搧風，就會
逐漸放大成曖昧。

而有意圖、無意圖、負意圖的交叉使用，就是一種透過壓力差製造「風量」的做法，有人
會說追女生要製造「不確定感」，有人說釣男生要「欲拒還迎」，有人說要「欲擒故縱」
，指的都是這件事情，目的都是要讓對方腦袋產生：

‧他好像喜歡我，又好像沒那麼喜歡我？
‧他明明不喜歡我，為什麼對我那麼好？
‧他明明喜歡我，為什麼今天一直不理我

等等的想法。

(有一種戀愛節奏是例外的，當兩人都是高手，也非常善於感知對方情緒，那兩人會在認識
不久之後就知道大概會交往，這時候聊天、約會、見面等等就只是過場，做最後的確認步
驟。)


○快速總結

1.人際距離代表你與某人的友好程度。

2.透過某些方法合理的拉近距離，感情就會增溫。

3.有好感的情況下，透過人際距離的收放，可以達到情緒起伏的效果。

4.人際距離是一種釋放意圖的做法，不要只拘泥於一種形式。

5.「舊情復燃」和「好感升級曖昧」，關鍵都是釋放的節奏。

6. 有效的釋放和有效的接收，才能保持舒服的節奏，所以要打上意圖分數。

7. 挽回者建議以靜制動，追求者可加快節奏。

8. 有意圖、無意圖、負意圖搭配使用，可以在壓力大小之間製造風量，產生曖昧。

9. 想表達關心不要噓寒問暖，用她感興趣的話題帶入更有效果。




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Mr.P 自信教練



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※ 編輯: PSONY (203.222.0.12), 05/01/2019 15:59:12