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有一年在五年級剛開學2天，就能明顯看到一個女孩被孤立，坐在旁邊的同學把桌子搬開、排隊時低著頭落單排在最後。

把孩子單獨找來，她一靠近我就知道問題在哪裡了。身上散發惡臭、頭髮明顯很多天沒洗，衣服髒兮兮，眼角有眼屎、嘴角有口水印，一整口的黃牙。我問她：「你幾天沒有洗頭了呢?」那孩子竟然歪著頭想了很久....記不得就是很多天沒洗了呀!!!

我拿了小鏡子要孩子自己看看臉和牙齒：「你早上也沒有洗臉刷牙吼?你呼一口氣在手上聞聞看，手放在頭皮上搓一搓聞聞看，味道好嗎?」「如果老師一看就能知道，你覺得同學會不會有感覺?起床以後要洗臉刷牙，還要照鏡子把頭髮梳整齊。」孩子說:「老師，我家沒有鏡子....」把手上的鏡子送給她，她答應我每天出門前一定洗臉、刷牙、綁頭髮。

孩子說媽媽在她低年級的時候跟爸爸離婚離開了，以前是媽媽幫她洗澡，後來她都要等爸爸回家才幫忙，爸爸有時候加班到很晚才回家，她就直接睡覺。我好驚訝!!已經小五了還要爸爸幫忙洗澡洗頭!!

我跟孩子說已經五年級了，這些照顧自己的工作要自己做，不可以再讓爸爸幫忙洗澡洗頭。教孩子洗頭的方法，跟她約定好每天都要洗澡、每天都要換衣服。「你看，這衣服已經太小了，而且上面都有洗不掉的髒汙。這件衣服以後能不能不要再穿?」她說:「老師，爸爸沒有時間幫我買衣服，我的衣服都是媽媽以前幫我買的....」

聽到真的很難過，我家兒子長得快，幾乎是每一年都得要買新衣服，這孩子卻一直穿著3年前媽媽買的衣服。我跟輔導老師找了很多二手衣給這孩子，每天盯著她洗頭洗澡、洗臉、綁頭髮。

孩子的能力夠，只是沒有人教，沒有人給方法，陷在困境裡不知道該怎樣爬出來。輔導老師指導她清潔和保護自己的觀念、把她拉進小團輔去做紙藝，她常常把做好的小成品拿回來給我看:「老師，你看，這是黃老師教我們做的!!」從小事上讓孩子慢慢累積成就感，改善她的外觀和衛生習慣、盯著她完成科任老師的作業，上課時才不會一直被點名，下課不用補功課，跟同學就能有互動。

班上大多數的孩子跟她在低年級和中年級同班過，都清楚她的狀況，趁她不在的時候，我跟孩子們提醒：「我們都有爸爸媽媽家人照顧著，有人幫忙洗衣服、煮飯，可是她都沒有，什麼都要自己來，很辛苦呀!!」「她很努力在改變，我們也要改變對她的方法和態度。」

「你不喜歡她，我尊重你，可以不用跟她當好朋友，但是你必須尊重她，不可以有人給她臉色看、欺負她、排擠她。」

把一個被孤立的孩子照顧好，教室裡就會減少很多的問題，很難強迫班上的孩子去接受一個惡臭的同學，最好的方法就是教育孩子照顧自己的方法，讓她乾淨了，其他霸凌、孤立、酸言冷語、缺交作業、頻繁被科任老師告狀....這些問題就都沒有了。

帶她們這一班去台北戶外教學時，很多孩子都說去過了，那孩子說，那是第一次她離開基隆市...

不要拒絕身上髒污的孩子，每一個都有選不了的生活困境；不要嫌棄成績差的孩子，每一個都有學不了的苦；不要嘲笑孤單的孩子，每一個都有解不開的心結；不要用自己的高度去評價別人的傷，沒有親身體驗的人無法知道其中的痛。

讓孩子們去體驗生活、照顧孩子，當然是父母責無旁貸的事，但是當父母沒有能力時不是孩子的錯，如果我準備一次菱角、枇杷、桂花釀，就能讓21個孩子得到體驗，是不是很划算?

買了生的菱角才知道，還沒煮的時候是紅色，煮好以後是黑色，難怪小時候聽到的歌是採紅菱，不是採黑菱....

【和齊秦糾纏 17 年、選擇終生不婚：歷經情劫的王祖賢，原來「婚姻」是最不重要的事】

一個事業有成的女明星，世人老是喜歡對她們投以莫名期待，希望她們的感情也能有歸屬，有道是「愛情事業兩得意」、「優秀女人值得被愛」，搞得好像一個女性的幸福，終歸只剩下「嫁人」這個選項。

縱然現在，女性主義已成顯學，我依舊會看見報章雜誌在提到一些傳奇女星時，倘若她終身不婚、選擇孤獨一生，定會為她嗟句可惜，嘆聲遺憾。

很多時候，遺憾是任由旁人說嘴，當事者反倒不這麼認為。

甚至，會不會一個女人，她終其一生追逐所愛的結果，竟是讓她深刻體會到：搞不好，她的靈魂根本不需要婚姻呢？

這個女人，就是王祖賢。

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1987 年，電影《倩女幽魂》上映，書生寧采臣戀上女鬼聶小倩，人鬼殊途的癡情締造超高票房，被外媒列為「華語電影史百部經典」，其中，王祖賢一身白衣輕撫古琴、抬眉和張國榮對望，仍是全球影迷心中絕響。

眉間若蹙、煙視媚行，王祖賢美得空靈，導演徐克形容她「完全不用化妝品，因為她不需要」；曾有女性化妝師陪著王祖賢搭飛機，驚艷她脂粉未施的睡顏，一看再看，說這女人太美，百年難得一遇。

古今中外，老百姓最喜看才子佳人，尤其熱衷追逐才子佳人的情事，絕美如王祖賢，感情生活自然難逃外界關心與揣測，曾和許冠傑、吳啟華、成龍、梁朝偉跟劉德華都傳過不了了之的緋聞。

追求者如過江之鯽，但出道多年，王祖賢最銘心刻骨的愛戀，當屬齊秦。

王祖賢和齊秦，他們糾纏 17 年，時間長到足以讓雙方明白什麼是真愛與心碎，什麼是謊言與傷害，徹底悟了人生。

1986 年，王祖賢和齊秦因拍攝《芳草碧連天》邂逅，一個是說話輕聲細語的氣質花旦，一個是叛逆不羈、宛如北方一匹狼的創作歌手，南轅北轍的強烈吸引力，很快就談戀愛。

這段戀情沒有被王祖賢的家人祝福，源於齊秦年輕時進過管教所，是個性格自我的浪子，王祖賢父親擔心女兒和他在一起不幸福。然而，親人阻擋卻沒有讓這對戀人的愛意減少半分，齊秦還寫一首歌〈大約在冬季〉送給王祖賢，以一句「我在風雨之中念著你」表達對女方情深志堅。

王祖賢很期盼擁有婚姻，和齊秦初交往，她上黃霑節目《今夜不設防》，向主持人暢想平淡美滿的家庭生活，兩眼發光說：「每個女人都是需要歸屬感，我喜歡家庭，我會想結婚。」

一句話，王祖賢似是說給自己聽，更像是對著海一方的齊秦喊話，讓他心定。

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因《倩女幽魂》爆紅赴港發展，王祖賢與齊秦的遠距離戀愛終究難以維繫，雙方因聚少離多，不自信，不安全感，最後分手做回朋友。

王祖賢在採訪中淡淡說道：「我喜歡齊秦，但他的性格太複雜了。」

分手後，王祖賢沒有放棄對步入婚姻的渴求，但在追逐愛情的道路上，她經常碰上欺瞞。

香港百億富商林建岳猛烈追求王祖賢，當時男方已婚，王祖賢將其拒之門外，她告訴他：「我不會想當第三者。」直至林建岳向她承諾，和妻子謝玲玲分居計畫離婚，目前單身，王祖賢點頭答應交往。

未料，林建岳不但沒有離婚，且王祖賢的身份並不被男方家族接受，林建岳的母親更對港媒說道：「我只當我兒子出去叫了雞。」醜事鬧得滿城風雨，王祖賢成為插足他人婚姻的第三者。

讓她心碎的是林建岳的回答，男方上節目吐露：「我做不到和太太離婚，和王祖賢在一起這 3 年我很開心。」此時王祖賢明白， 3 年情愛，鏡花水月，自己原來是位列林建岳諸多追求女星的花名冊之一。

心灰意冷，王祖賢離開香港，避走加拿大。

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在王祖賢被「小三」臭名壓得喘不過氣，前男友齊秦站出來聲援。

他說：「身為一個女孩，這不該是小賢（王祖賢）一個人的錯，我清楚她不是一個拜金的女生。」

事後王祖賢打電話和齊秦，面對曾是前任，又是多年好友，她輕聲地問齊秦：「我們還能在一起嗎？」

王祖賢和齊秦復合的新聞爆出後，粉絲與媒體無不獻上祝福，畢竟他們早已不只一次公開告白，直指對方是「生命中很重要的人」，再者，歷經多年重新相愛，有時不得不感慨，一切都像命中注定。

齊秦說：「我永遠愛著王祖賢，不只這一生，是三生三世。」

王祖賢宣布復出，第一個作品就是拍攝齊秦〈懸崖〉的 MV ，拍攝期間一直赤腳奔跑五公里，腳底磨腫破皮，她笑得甜蜜：「齊秦的唱片賣得好，一切都值得。」

齊秦在他的自傳《我心狂野》中回憶，與王祖賢的愛情就像是「愛上一個你曾經很討厭的人，但依然無法自拔、無法離開」，那是雙生火焰，彼此皆知對方帶給自己成長，痛苦歸痛苦，但快樂仍是如此真實與純粹。

靈魂相契，絕無僅有，王祖賢說：「跟齊秦這份感情像情人，像家人，像朋友，時間越久越親近與糾纏，是很深的緣份。」

兜兜轉轉，王祖賢跟齊秦高調復合，著手籌備婚禮，房子都買好了，但此時，王祖賢再度遇到打擊。

齊秦前女友方美芳跳出來，帶著齊秦的私生子，王祖賢這才知道，枕邊人不但有一個私生子，這件事情男方家人都曉得，自己一路被矇在鼓底。

又是欺騙，對象還是自己的多年好友與深愛的男人。

王祖賢感受到不被信賴，心碎切斷和齊秦長達 17 年的感情，退隱影壇，矢志終生不婚。息影前，王祖賢再度上了黃霑節目，當黃霑問她感情問題，王祖賢心如止水地說：

「我的字典裡，永遠不會有結婚二字。」

興許，連主持人黃霑都料想不到， 1987 年的王祖賢和 2001 年的王祖賢，對婚姻的想法竟如此不同，且自己居然成為見證者。

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齊秦於 2005 年和小 24 歲女友孫麗雅結婚，一家四口過著幸福快樂的日子，但夜深人靜，王祖賢仍是他心中的意難平。

2019 年，齊秦投資一部電影《大約在冬季》，記者詢問希望給誰看到這部片，他回答：「妻子，女兒，王祖賢。」連外人都看出來，齊秦放不下。

只是王祖賢，她早已放下這段情，原諒齊秦：「每個人年輕時都會做過錯事，算了，都過去了。」

她潛心學佛，在加拿大養了一隻狗「智悟」，名字仿若她曲折的人生境遇，在情愛裡翻騰歷劫後終至清醒：面對無法掌握的命運和瞬息萬變的人心，你能做到的唯有臣服，方是智，更是悟。

2016 年，王祖賢父親過世，她回台灣置辦喪事。

有幸身在現場，我看著王祖賢被媒體麥牌簇擁，面色不慍不喜不悲，輕輕一聲「阿彌陀佛，謝謝大家」，雖然容顏因蒼老顯得疲憊，但靈氣宛如隔岸花分一脈香，她光是佇立，我感受到的就是一種平靜氣場。

喪禮現場，齊秦沒有到，僅送上花藍致意，署名「晚輩齊秦」。

曾有同業感嘆，說王祖賢選擇不結婚，應是被齊秦傷得太深吧？

哪怕是這幾天查資料，翻閱各類講述王祖賢的情史，文章結尾都替她的獨身老去感到惋惜，似乎少了愛情跟婚姻，一個女人的靈魂就是缺角拼圖。

但我認為，王祖賢是活得最通透的人，我更深信，她絕對從未後悔與齊秦的愛戀。

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婚姻是體制，是保障己身與伴侶的律法，是確保孩子有個正式名份的證明；但是愛，愛是一種感受，是一個你必須經過快樂、心痛、心酸、心死，最終慢慢走向接受與寬恕的歷程。

拿佛學論，倘若人類注定是下凡歷劫，那麼我們「歷」的究竟是什麼？不過是貪嗔癡和七原罪。好的，那繼續探問下去，人類該用什麼方式才能夠體會貪嗔癡和七原罪呢？接著你就會發現，其實是要透過「愛」。

神性的愛，是恆久忍耐又仁慈跟不嫉妒。

可惜我們終究不是神，我們是凡夫俗子，而凡夫俗子的愛，絕對不是只有快樂，哪怕過去心甘情願付出，一個人的心中很難不抱期待，於是當期待落空，留下的便是執念。

看開，這個概念太形而上，畢竟當事者如果卡在死胡同，讀再多雞湯都沒用，因此，我們就別怪世界上為什麼有這麼多紛紛擾擾的俗事與很愛強求的人了，有時確實要等到一個歲數後才明白，一切都是過程。

曾獲諾貝爾文學獎的作家莫言在《說吧，莫言》中提到：「每個人的一生都有難以釋懷的東西，有的是追求愛情，有的是追求金錢⋯⋯總有一些價值是被你放大了，然後你會產生病態的衝動去追求。」

「但後來你會發現，其實完全不需要這樣。」

莫言講的就是一的過程，意即一個人要真正看開前，他絕對是要先「看不開」過；至於要怎麼體會「看不開」？到底都是要先去愛、去執著、去受傷、去經歷的。

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受過一次次傷，假設你沒有因此生病自殺或暴力傷害別人，其實你會慢慢發現，你的心臟對於苦難的承受度會越來越強，這是我敢和大家保證的。

緊接著，你會在各種「看不開」到「看開」的輪迴裡（就是一直談戀愛一直被傷害啦），慢慢體悟一件事：執著是沒用的，以及，若你和對方真心相愛過，無論結局好壞，都沒事的，你終究愛過。

王祖賢說過：「對於感情，我真的不是戒備，而是經歷過了，我覺得很足夠了，就算最後沒有在一起，也像前世今生有了羈絆一樣。」

王祖賢所言不假，你勇敢去愛的同時，你的靈魂正悄悄被擺渡，提升到更強悍的境界。

當一個人深刻歷練每段感情，最終已經學會放下，這個人的靈性層面已經茁壯，又何必需要婚姻這個體制呢？

畢竟「愛人」所帶給你的課題，你早就做完了。

走遍情愛的萬水千山，王祖賢終於找到自己的自由，我替她由衷開心。

#Adaymag

情感上的失敗與挫折，都是靈魂上的成功與進化。

很多時候我們會發現自己在一段不甚滿意的關係中，甚至帶有破壞性的成分，也都試著讓自己自由，卻無法解脫歸於徒勞，是為什麼呢？這種深陷於深淵不出走，卻又極力把痛苦加在自己身上，其背後的心理動力是什麼呢？我在心理治療師歐文亞隆對於死亡與精神病理學中提到的幾則故事當中找到了原因，跟大家分享。

第一個故事是48歲的波妮，她有嚴重的循環系統疾病（伯格氏病），結婚20年膝下沒有兒女，和丈夫分居10年。她先生熱愛戶外生活，是個感覺遲鈍、自我中心、獨斷獨行的人。因為波妮健康不佳無法一起出外打獵釣魚，最後棄她而去。在分居的10年中，他完全不提供波妮生活開銷，與好幾位女性發生婚外情（並且把事情告訴她），每周到她住處一兩次，為的是使用洗衣機，看看有沒有商務電話的留言，每年和他做愛一兩次。

波妮出於強烈的道德標準，拒絕在尚有婚姻關係的情形下，與別的男性約會。她一直執著於丈夫，有時一看到他就生氣，有時卻仍迷戀他。生病、寂寞、和丈夫每週一次洗衣機之訪的折磨，使她的生活越來越消沉，可是他不願意離婚，不切斷他的電話，也不終止他的洗衣特權。

結婚21年的波妮，丈夫凡事都為她做決定，他是個萬事通先生，對她非常照顧，所以在他分居之後才了解「被照顧」會限制他的成長和自信，可是知道有一個人總是在保護和救援她的感覺實在很舒服。波妮罹患癌症的疾病，即使在分居10年之後，仍然固執地相信先生在外面照顧她。當治療師催促她回顧先生不在場時的生活，她就會非常焦慮。如果他發生緊急事件怎麼辦？他可以打電話給誰？沒有他的生活實在寂寞難以忍受。

顯然他是她不用面對嚴酷現實的象徵，其實並沒有人在外面，而緊急事件是不可避免的，並沒有象徵性或真實的人可以幫她解決問題。

第二個故事是與男性有一長串令人不滿意的關係的戴洛拉，她在35歲時嫁給一個心裡不成熟常常強迫對方的人。她結婚之前曾因慢性焦慮和十二指腸潰瘍接受心理治療，婚後丈夫一絲不苟的控制，很快就使她發現以前的焦慮實在算不了什麼。

他訂下戴洛拉週末的工作時間表，早上9:00到10:15整理花園，10:30到中午到雜貨店購物等。還要她把消費金額詳細列表，監聽她每一通電話，指責她花時間和別人在一起。沒多久戴洛拉就充滿焦慮和壓抑的憤怒，可是一想到分居或離婚就感到非常害怕。

戴洛拉就像波妮一樣害怕孤獨，雖然丈夫極度限制她，她卻寧可選擇婚姻的牢籠，而不願去自由的大街。她說自己就像被拋棄的人，好像沒有適當對象的女人，四處尋找偶然邂逅的單身男子。治療時只要請他想到分居，就足以引發嚴重而焦慮的過度換氣。

第三個故事是31歲的瑪莎極度渴望結婚，建立一個家庭。她交往多年的男友屬於一個神秘的教派，這個教派教導他越少做出承諾就越能得到更大的自由，以至於他是很喜歡瑪莎卻不願與她同居或做出長期的承諾。他警覺到她的需求，她抓得越緊，他就越不願意承諾。

瑪莎一心想和他在一起，因為他不願承諾而非常痛苦，然而她對他如此著迷，無法自由離開，每次她與他分手就覺得痛苦難耐，最後還是沮喪恐慌中打電話給他。他在分手期間非常冷靜，他雖然喜歡她，但沒有她也過得很好。瑪莎對他過於全神貫注，並沒有積極尋找其他關係，她人生的主要計劃，就是設法取得他的承諾，即使依照經驗和常理判斷這個承諾不太可能發生。

瑪莎讓自己的生活受未來掌控，當治療師請她想像放棄這位不願承諾的男友會是什麼情形時，她的反應是：「63歲仍獨自吃飯。」請她解釋承諾是什麼意思，她說：「它可以保障我永遠不會獨自生活或孤獨死去，」

瑪莎一直活在將來可能孤獨的恐懼中，他就像許多精神官能症病人一樣，並沒有真正活在現在，而是在未來中尋找過去（與母親的舒適連結）。瑪莎的恐懼和需要是如此巨大，使她無法和男人建立令她滿足的關係。她太害怕寂寞，不敢放棄目前並不滿意的關係，而她的需求是如此狂亂，以至於不敢離開預期中的伴侶。

以上述三個故事中的女性來說，連結的力量都不是關係本身，而是恐懼孤獨。在孤獨中最害怕的，就是缺乏神奇有力的他人圍繞著我們，觀察並預料我們的需求，並為其提供對抗死亡命運的盾牌。所以可以很明顯的理解，死亡焦慮能夠呈現在生活中的範圍是很廣大的。

以為的感情問題，其實與生存及死亡焦慮有關。

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私が体が弱いことを
なかなか夫に受け入れて
もらえない。

というか、認めてもらえない。

専業主婦全否定派だから
派遣で仕事してるけど

数年おきに持病で入院してる。

その間の生活費は医療保険
入ってるからお金で迷惑は
かけてないけど。

今度入院したらお見舞い
行かないからって突然宣言された。

これもモラハラ?。

自分の介護を私にやっても
えらえると、

当たり前に思ってるのも
モヤっとする。



旦那さんバカだね

奥さんの体調が悪い
時にこそ大切にしたら愛されるし、

マイナスがなくなって
プラスが大幅アップされるのに

腹立つけど、離婚まで考え
てないのなら、

体が弱くてごめんね、

迷惑かけて

ごめんね

(実際迷惑をかけてなくても)

あなたがいてくれるお陰で
助かってるわ

(これも思ってなくても
実際助けてくれてなさそうだし)

と、

徹底的にしおらしい

演技でもしてみるとか



そんな感じにしてたから
私を蔑むようになったのかも。



そっかぁ

そういうしおらしい
態度だと余計にバカにする
タイプもいるのかも

うちの旦那だと、これで、
俺が助けたらなあかん…と
なるんだけどな

難しいな 相手によるもんね



何なのその旦那

ひどいわね



うむ…どこが良くてその
ような男性を選んだのか…?

人間性疑われるレベルだと思う



小さな子どもから見る
お母さんみたいな対象なんだろうね

お母さんはいつも元気で
明るく動いているのが
当たり前っていう



＞お母さんはいつも元気で
明るく動いているのが
当たり前横レスだけど、

ずっとそうやって来て
疲れてしまった

旦那の激務は我慢して家事
子育てしてきたけど、

子は思うように育たず

家は片付けても片付けても
散らかされ、

力尽きてここ半年ほど放置
したので床が狭くなってきた

玄関も靴が一面に散らばってる

普段はお弁当3つ、洗濯は
毎日3回、決してだらけ
てるわけではないのに、

家族の協力もなく家事が
追い付かない

一人でどこか行きたい



私は子供が独立して遠方にいる分、

少し負担はないけど
子供には迷惑かけない
ように延命措置の書類
残しておいてる。



モラハラだよ

旦那にモラルの欠片も感じられない

離婚するつもりは
なさそうだけどこの先
あなたの体調が良くなる
見込みがないなら普通は
年齢と共に体調崩すことが多くなる

その時旦那はどうするだろう?

いざという時のために
そういうモラハラ発言を
ちゃんと記録しておく
ことが大事だと思うよ



旦那との能力差があり
すぎると不幸だわ



いい妻いい母いい娘を
やめると楽になるわよ

自分に完璧を求めるから
苦しくなるんだよ

…って言ったって、
ずーっとそれでやってきた
人にはそれをやめることは
相当難しいんだろうね見舞い?
そんなの来てくれなくて
結構wくらいに構えて
のんびり入院する

早く退院しようなんて思わないこと

出てけの離婚のと言わ
れても言いなりにならずに
協議離婚に持ち込んで引かないこと

病気の妻を追い出そうって
ほうがおかしいのだから強気で

(態度は冷静に)



うちの夫も似たようなもんだわ

色々頭に来てるからこの前
足の静脈瘤取る手術の
時は一泊だったし一人で
行ってもらった

その前の簡単な手術の時も
書類だけ書いてさっさと
帰ろうとしてたら

看護師さんが「えっ?」
みたいな顔で見てたわw

仕事があるんでって
スタコラ帰って来たけどw



普段奥さんを大切にしていないと、

どうしてもそうなるよね
どうでも良くなる

うちは旦那の方が体が弱く、

入院を何度もしたけど、

その度に付き添ったり毎日
お見舞いに行ってたんだけど、

そういう奥さんの方が
珍しいと看護師さんや
医者に言われる 大抵は
一人で来るって

奥さんに感謝しなさいよと、

旦那は言われてる←もっと
言ってやってw



最近は夫に限らず礼を
尽くせない人は大事に
しないことにしてるわ

大抵こっちがやり損
みたいになるから



30代で2度入院手術
したけど夫は毎日来てくれてたな

うなぎ買ってきてくれた
こともあったっけ

今考えるとなんと優しい



お見舞いっていうか
家族ならこまごまとした
用事をこなしてくれる
ものなんじゃないの?

洗濯した下着やタオルを
持ってきてくれたり何か
必要な物はないか聞いて
くれたり好物もをこっそり
持ってきてくれたり

家族が入院してるのに
見舞いに来ない旦那って
人が困ってる時には助けて
あげましょうって小学校で
習わなかったのかしら



先日私が熱を出した時に
旦那が一人用の土鍋で
お粥を作ってくれた
んだけどお米を半合くらい
入れたらしくてすごいボリューミー

そしてぐちゃぐちゃ混ぜてあったw

感謝の言葉はきちんと
述べたけどありがた迷惑
みたいなことがよくあるよ



うちの旦那はこんなに優しいは、

やめてあげなよ。



妻を母親代わりしてる男は
結構いると思うわ



こればっかりは旦那の
性格にもよると思うわ



うちは20代の時に切迫
早産で1ヶ月入院したけど
お見舞いは一回くらい来て
くれたかな

来ても

「入院代はいくらかかる
　んだよ 医者に聞けよ」

とか

「家で寝てればいいだけだろ」

(同居で寝てられないんだけど)

ってお金のことばかり言ってた

一緒の病室の同じ容体の
奥さん達は旦那さんが
毎日のように来てて面会
時間のギリギリまでいたよ

結婚したばかりでも
これじゃ年取ったらもっと
扱いが悪くなるだろうと
思ったけどまだ離婚
しないで続いてる

舅と姑が亡くなって
ダンナの兄弟も死ん
じゃって頼るのが妻だけに
なったからかな



ここからが奥様のターンね

応援カキコよ



ありがと、頑張るわ去年
ダンナが入院した時、

毎日通って世話したら
いっきに性格が変わって
私に優しくなったよ

過去の仕返しをするより
労ってるのを実践して恩に
着せた方が効果があったみたい



奥さま心が広いのね

私はもっぱら仕返し派だわ

いまさら自分も居心地悪く
なるような事したって
仕方がないのにって
分かってはいるんだけどつい

奥さまを見習わないといけないわね

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主に男性にお聞きしたいのですが、

夫がTwitterで
元カノと繋がっておりました。

前々から気になっていて、

嫌でした。

リプのやり取りやいいねも
していて、

嫌でした。

どうしても耐えられなく
なってしまい、

フォローを外して欲しいと
言ってしまい、

普段温厚な夫が頭を
かきむしって叫んで
怒鳴りながらフォローを
外しました。

翌日、元カノからも
フォローが外されたようで、

それを見た夫は布団に顔を
うずめて叫んでいました、

そのまま無表情になり、

その後、私と話しをせず
顔もみてくれません。

とてもつらそうです。

ひどく傷つけてしまったようです。

我慢すればよかったと、

とても後悔しています。

もう、こうなって
しまったらどうすることも
できないでしょうか。

これからどう振る舞っていけば、

もとのように私と仲良く
してくれるでしょうか。



理解しがたい状況だけど、

非は夫にあるのだから、

本人が冷静に戻ってその
事を受け入れるのを時間を
かけて待つしかないと思う。

狂乱状態の人間には、

何をしても効果がないのでは。

あなたが謝る話でもないし。



離婚しかありません

本心で叫んでもあなたが
大事ならごめんって言って
フォロー外す

そんな子供みたいに駄々
こねる男など価値は無い

しかし

配偶者のSNSなど見て
良い事など何も無いのに
何故見ちゃったの?
全てが終わったじゃん!



キモイ

元カノと一緒になればいいのに



元カノに振られて未練
タラタラなんだよ

元カノはなんとも思っ
てないから友達感覚で
フォローしたんだろ



相談をみてくださって
ありがとうございます。

少し様子見をしてみます。

いま私が何を言っても
虚無なので……。

夫とは趣味を通じて
出会ったのですが、

昔は主なやりとりを
Twitterでしていて、

いまもお互いの
ツイートとかみているのです。

一度、

元カノとのやり取りを邪魔
するのもな……と思い、

私のアカウントから夫の
フォローを外したらその
時もめちゃくちゃ叫んで
暴れたので、

戻した次第です。

今思えばミュートなり
なんなりすればよかったと
……愚かでした。

いったん寝ますが、

できれば仲直りしたいです。



Twitterの関係性が
現実を凌ぐほど大切なものかね

現実世界に居場所がないのか、

自分の価値がないと感じて
いるのか何かあると叫んで
暴れるとか、

もうどうしようもないわ

まるで子どもと一緒、

むしろ体デカい分、
子どもより厄介だわ悪い
ことは言わない

あなたから折れることは
しない方がいい

この程度のことで前後
不覚になるなど、

超える壁から逃げてきた証



叫んで暴れるってなんだよ

怖いよ



急展開がありましたので、

書き込みします。

前回の書き込みの後、

1人で布団に入ったのですが、

このままだともう二度と
一緒に寝てくれないのだろうか、

と考えたら泣いてしまい、

それに気づいた夫が、

俺が1番辛い時にそう
やって畳み掛けるの?
そういうやり口なの?

と詰め寄ってきて、流石に
絶句して今度は私が無の
状態になってしまった時、

いきなり夫がうずくまり、

ごめんなさい
ごめんなさいと謝りだしました。

正直、

もうわけがわからないです……。

夫にとっては、ご指摘の
通り、もしかしたら
現実よりTwitterの
世界の方が居心地がいい
のかもしれません。

タイムラインはリストなど
使わず全て見なければ気が
済まないと言い、

延々とTwitterを
みていますし。

現実の居場所を楽しい
ものにしたり安心できる
場にさせてらあげられて
いなかったんだな、

と反省もするところはありますが、

それにしても……確かに
ご指摘の通り怖かったり
幼稚で流石に呆れてしまい。

夫も変ですが、

私も私だな、とレスを
頂いて考えることができました。

ありがとうございます。

すごい長文になりすみません。

まとめると、夫婦でなんか
異常だと思いましたので、

2人でカウンセリングなり受けて、

お互いだめそうなら離れる
ことも検討します。

ありがとうございました。