在修習人類性學研究所的時候，曾前往老人安養機構執行性教育教學，用的不是上課演講，而是以遊戲的方式進行，主題是「身體界線」
我們發給了阿公、阿嬤們紅、黃、綠三種顏色的貼紙，請依照他們自己的感覺將貼紙貼在自己的身上
紅色：誰都不能碰
黃色：親密的人或好朋友可以碰
綠色：一般朋友可以碰
會發現每個人身體部位的貼紙顏色都不太一樣，手臂、肩膀、胸部、肚子、大腿、屁股...等，都可能出現紅、黃、綠色的貼紙
用了這樣的方式讓別人觀察他人的身體界線在哪裡，來教育「這位阿嬤（或阿公）的這個部位是只有____可以碰」
有人會在自己的屁股上貼上紅色、有人會貼上黃色，有人會在手臂貼上綠色、有人則會貼上紅色，還記得過去的「不要碰我肩膀」事件嗎？先不論他的反應，或許他就是會將紅色貼紙貼在肩膀的人，而你肯定也有自己的身體界線
但是日常生活我們看不見對方的紅、黃、綠色貼紙的時候，要怎麼抓距離呢？
很簡單，你只可以問過他，或者乾脆都不要觸碰
有趣的是，大多人會用「試探」的方式，例如：用手背輕碰看看，如果對方沒有抗拒接觸就可能用手掌拍拍背或肩膀，然後搭肩、摸頭、摸臉，然後某天，你會肢體騷擾他人的傳言就出現了...
你可能覺得很委屈（我才是受害者？），認為這行為沒惡意、也沒有感受到當下對方有拒絕的意思，就像「舞台效果」般的覺得就是一種演出、一種開玩笑甚至覺得我這是釋出善意的表現，怎麼會被扣上騷擾者的帽子呢？
但是，演出應該是事先套好後的表演、玩笑本來就不適合隨意開在別人身上、自認為的善意可能成為他人的惡意
如果自顧自的用「我以為可以」來行事，是很危險的事情，很容易成為騷擾的加害者，畢竟騷擾是建立在當事人的感受為主
於是有人說「若以對方感受為主，那我乾脆都不要靠近好了」，我覺得這樣的想法其實很棒！這的確是降低風險的好方法
事實上面對不熟識的人，大多數都會希望先有一段安全距離，透過慢慢了解彼此之後距離才慢慢縮短的，如果第一次見面就搭肩、摟腰、摸臀，對多數人來說肯定是不習慣甚至排斥的，有些人即使是面對曖昧中的人，也不一定能接受對方隨意的碰觸自己的身體
而可以接受心儀的對象碰觸自己的身體，並不代表其他人也可以觸碰，就像你的另一半可以接受和你做愛，也不表示其他人都可以跟他上床呀
但是，當自己真的不是抱持著騷擾的念頭去觸碰，對方卻說他不舒服怎麼辦呢？
好好道歉就好了呀！
「我沒有那個意思，但如果讓你感到不舒服我很抱歉」
就好好道歉就好了呀！！
（抱歉，情緒有點激動...咳咳...）
事實上要說出「我不喜歡你這樣對我」，並不容易，剛好最近也快過年了，舉個大朋友、小朋友聚在一起時的例子，想想你的童年或者你對自己的孩子有沒有這樣的狀況
長輩摸了小孩的臉，小孩覺得不喜歡，但是長輩卻說「不可以對長輩沒禮貌，這是喜歡你的表現，你這樣長輩會難過」，諸如此類的言論，很難不在潛意識中埋下「對長輩的"友善表現"我必須忍受」的想法（更可怕的是，長大之後遇到使用暴力的情人，可能會出現「他是太愛我了」的想法繼續留在關係中）
反過來回想自己要碰別人的時候，你是否練習詢問過對方的意願？
問：「我想要摸摸你的頭，可以嗎？」：
→〔Y〕可以（你伸出手摸摸他的頭）
〔N〕不可以（「我知道了，謝謝你告訴我」）
而不論是是什麼年紀，身體界線本就該被尊重，事先確認絕對是個好方法，如果不想一個個確認或太多不確定，試著說說看
「如果我有任何行為讓你不舒服請務必告訴我，無論是當下或者是事後跟我說」
