上周末到台北看《理查三世》、看萬芳演唱會,
行程趕到不行,但也充實到不行,會趕快寫出劇評還有演唱會的分享。當然每週的文章還是會準時發佈的。
表演講堂系列
《工作劇本裡的台詞》
「處理台詞是什麼呢?」
「怎麼處理一大段台詞呢?」
「我沒辦法把台詞講得很流暢,怎麼辦?」
「台詞要怎麼背啊?」
在一段表演裡面,很重要的兩個部分就是視覺和聽覺了,當然,在許多前衛實驗性的劇場裡也把嗅覺、觸覺等更多感官加入表現的元素裡,回歸到表演裏頭,最基本的兩樣元素還是得從視覺與聽覺出發。
而在演員能處理的部分,在視覺上如:肢體變化、走位畫面調度等等……(事實上這也會影響與改變聽覺上的效果);在聽覺上當然就是聲音表情、台詞處理等等……
今天就要來討論怎麼處理台詞。這個部分不只是對演員工作而言非常重要,對於使用「講述」來工作的人比如老師、演講者等等,也是非常實用的喔!
直接進入主題,在我個人處理台詞的習慣上,我喜歡使用以下幾個工具:
一、Beats
二、重點句
三、抑揚頓挫
四、畫面補充
接著,來介紹一下這四個工具的使用方式。
一、Beats,也就是節奏。
許多演員在工作劇本台詞的時候很容易掉入標點符號的陷阱,導致每一個斷句都跟標點符號一樣,那就會變得很像在朗讀。但每一個人講話的節奏都不一樣,當你在工作台詞的時候可以去尋找不同的呼吸語速、還有停頓的節奏,甚麼地方快甚麼地方慢,而甚麼地方可以停頓。
二、重點句,也就是你(或腳色)想強調的地方
一段話裡面可能有幾個字是你想特別強調的,於是我們可以使用幾種方式來把它框架起來如:
「前停後停」:在重點句或詞的前後都製造停頓,讓這個語句在聽覺的節奏上被獨立出來
「音調變化」:一般來說當然可以使用加重語氣或是放大音量,但如果突然地把音量降低,或是突然地輕聲細語也能達成不同地重點強調效果。
「字字分明」:在你想強調的語句一個字一個字的講清楚,比方說:「像是這、個、樣、子」
三、抑揚頓挫,也就是句子裡的語句起伏
我們可以把我們講的話、台詞想成一首樂曲,甚麼地方使用高音;甚麼地方可以低音,甚麼地方大聲甚麼地方小聲,都可以讓聽者產生不同的感受,比起整段都用相同語調、語速也就更能夠吸引聽眾的耳朵。
四、畫面補充
很多演員在工作台詞的時候都會說「這段台詞很難背」、「這段台詞接到這段的時候我都會忘記」或者是「這段台詞我不知道該怎麼講」、「這段台詞我腦中都一片空白」
這個時候畫面的補充就非常重要了,是腦中的畫面、記憶引發我們講出我們想說的話,所以我們也可以去尋找台詞裡面引發腳色說出台詞的關鍵字句,並為它設想畫面。
比方台詞裡面提到「爸爸的刮鬍刀」、「情人的微笑」、「老師的襯衫」,你都可以為其設想獨一無二的畫面,透過這個畫面引發情感並講出台詞,這樣自然而然就不會有忘詞的困擾,而台詞也會更有感情而不致空洞。
(其實以上段落就是類似《演員與標靶》一書中的標靶,還有《演員的挑戰》裡面烏塔哈根寫到的便利貼,其實也很像國修老師在《李國修的編導演教室》裏頭的記憶資料夾)
以上,大概就是工作台詞與劇本的幾種方式。
希望對大家有幫助。
#表演講堂
#如何處理台詞
#每周一晚間八點半
#歡迎分享討論與來信
#表演不是一言堂
#周一看講堂一周排練都順暢
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一、作者 (美)派翠克.蘭西奧尼。《團隊協作的五大障礙》。中信出版社。
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在生活裡,我們有時候都要開口去安慰別人,比如說吧,你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心,因為他的玩具壞掉了,你會說什麼話呢?
又或者是你的伴侶,今天在工作裡面遇到了一點委屈,他可能臭著一張臉,苦著一張臉回到家,你會怎麼開口安慰她呢?
我常常遇到很多朋友哦,他很想要安慰別人,可是哦他的安慰方法,不安慰還好,越安慰當事人越難過啊!
比如說吧,你遇到那個玩具壞掉的孩子,你可能會跟他說不要哭,這沒什麼好哭的,等你長大了要這種玩具,要多少有多少!
是啊,你說的沒錯!可是你沒有想過,對這個孩子來說,這個玩具有沒有可能,有它獨特的意義?又或者是,你怎麼可以把你的價值,去套在他的身上呢?
再不然,你叫他不要難過。反過來吧,今天你很難過,別人叫你不要難過,你就真的不難過了嗎?
所以你會發現,這種不假思索、很直覺,覺得自己在安慰別人的話,不僅沒有效果,還讓別人更難受。
那我們再看哦,在生活裡面,假設你要安慰你的伴侶,他在工作里受到委屈...
我就遇到很多男生哦,他可能就挺起他的胸膛,一副好像要保護他老婆的樣子,然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧,我早跟你說那個老闆不能跟」。
可是你沒有想過,它聽在老婆的耳裡,你確定他會有一種被你保護的感覺嗎?
據我很多正面跟側面的調查哦,其實哦10個女生裡面大概有九個九,聽到這種話會蠻反彈的,尤其現代的女性,為什麼?
現代女性對他們來說,工作也是自我價值呈現的一個標的;所以呢,工作不是說辭就辭的。
他在告訴你,她工作裡受的委屈的用意,是希望你能夠陪伴她,是希望有一個人能聽他說話,而不是希望你去「解決」他的問題。
甚至要他放棄,他現在擁有的工作,至少這份工作,可以證明他在這個市場上,他是有價值的。
所以呢,我常常講哦,表達的重點到底是什麼,其實表達的重點永遠是「人」而不是事情;可是為什麼我們的安慰,常常是越安慰越糟糕呢?
就是因為我們都把重點放在事情上了!比如說小朋友玩具壞了,你是關心小朋友的感受,還是關心玩具這件事呢?
如果你關心玩具這件事,你可能就會說,好買個新的給你,或者是哎呀,舊的不去新的不來。
這種話,你角色互換一下,你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了!
然而呢,你面對伴侶也是一樣啊,你可不可以關心他;甚至於你啥都不用說,坐在他旁邊握緊他的手、看著他,哪怕只有一句話叫「辛苦你了,我都在」這樣子也是一句話!
他其實沒有要你去批評他的工作,或者是對他的工作指手畫腳的,這一點,你在表達你自己的時候,請你務必搞清楚。
然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢?很簡單,再問你的一個下一層的問題,叫做「你是想要解決問題,還是想要證明自己是對的?」
其實很多時候,我們說出讓人很不能接受的話,儘管我們是好心,內在呢?有一個更大的議題叫做,你想證明自己是對的嗎?
就好像是你批評老婆的工作,那個背後不是想要去證明,我的眼光比老婆你來的好嗎?
然而這是一件很可怕的事情,你沒有在他的現場,你怎麼有把握自己是對的呢?好,就算你是對的!這樣的證明,真的對你們之間的關係有幫助嗎?
所以呢,再往下走,其實如果你一直想證明自己是對的,那麼你的重點,不僅是沒有放在眼前這個人身上,你還把重點放在自己身上。
有一點那個味道就是,他人的痛苦正好證明你的優秀,我知道你沒有那個意思,但是呈現出來別人就是有那種感覺。
所以呢,你到底是來陪伴別人,還是在下指導棋呢?
其實啊,陪伴是需要學習的,處理事情的確很簡單,可是當你我有一定的成熟度之後,你都會知道,人沒有搞定,事情也不會圓滿,不是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些思考,也能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
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人與生俱來都有一個習慣,那就是「自我關注」,如果我們在聽一個人說話,他說的每一句話,都彷彿是對你說,或者是從你的出發點說,我想噢,這種語言是全世界最好聽的語言!
那我們要怎麼樣在自己的表達裡面,做到這一點呢?事實上有很多人容易把重點畫在,怎麼樣讓自己的說辭變得漂亮,說法變得很厲害。
可是你想想看,漂亮的說辭、厲害的說法,你也只是在標榜你自己,而不是讓你的聽眾覺得你在對他說話,或者是讓他覺得你把關注力放在他身上。
所以我常常說,你要讓自己的表達,是別人聽得進去的,重點就要放在人身上,而且那個人就是你的聽眾,就是對方身上。
舉一個例子來看你會更清楚,比如說,把你買了一台車;結果呢,開回家之後隔兩天發現,你的車頂怎麼有一條刮痕呢?那這個時候,你把車開回去跟你的業務員說,這車底有刮痕是怎麼回事?
其實按照道理來說,你已經把車開回家了,那這個刮痕究竟是它出廠的時候就有,還是你在開回家的這兩天,自己弄到了,這已經死無對證了,
可是啊,如果對方把這樣的話,直接原版原封的告訴你,我想你可能會很生氣吧,然而你理性的想一下,他說的話是對的,但是這種所謂「對」的話,一點用都沒有!
不僅如此,你還會覺得他根本就在推卸責任,完全不可靠、不值得信賴,可是如果他對你這麼說:「哇,你真的很細心呢,你是什麼時候發現這條刮痕的?你兩天前拿車的時候,你有沒有看到這個刮痕?」
你看哦~他這句話也沒有承認刮痕是他們做的,可是也沒有把刮痕的責任,往你身上推,然而你感受一下,當你聽到對方跟你這樣子反應,你會不會第一時間比較舒服?
這個時候,才有可能進入相對比較理性的討論去理解,對啊!那這件事情是怎麼回事,如果後續要去做處理可以怎麼處理?
所以你仔細想想,後面的這個版本的說法,是不是把重點放在人身上,也就是你身上,其實哦,在我的【自信表達力】課程裡面,我就有專門專章在談,我們要怎麼樣把表達的「重點」放在人身上。
這裡呢,跟你分享三個技巧,第一個技巧就是,你要常常的練習問自己,如果我是他,我會怎麼樣?
你想想看,如果同樣一件事情發生在你身上,你第一時間也不會覺得是自己的問題啊,因為畢竟新車才拿到兩天,不是嗎?
所以呢,如果服務人員從這個角度作為出發點,而且第一時間還讚美你,你是一個很細心的人,那這個時候是不是才能夠騰出,理性討論的空間?
所以我很鼓勵你,你在遇到任何表達的情境,尤其是具有情緒張力的處境時刻;你不妨先靜下心來想一想~如果同樣的事情,如果你是他,你有什麼感覺?你會有什麼樣的直覺反應?
透過這樣的過程,你就比較容易能夠換位到對方的角度,去說那些對方第一時間聽得進去的話。
而第二個重點,把表達的重點聚焦在「人」身上的方法,就是請你打開眼睛,觀察他人;這個觀察哦,並不是一種觀念,而是一種行為。
回到你的真實經驗裡,是不是有很多時候,你覺得自己很認真的在聽對方說話,結果到最後的結論,就是你還是聽錯了,或者是你畫錯重點了。
這是因為啊,我們多數人很直接的,都把傾聽這件事情當成是耳朵的工作;然而事實上哦,在這裡我要顛覆你的想法,其實傾聽這件事情是眼睛的工作。
你只要試著去實驗一下,當你很認真的只用你的耳朵聽對方的時候,你可能漏聽啊,聽錯啊,都依然會發生。
而且更重要的一點是,你究竟真的是認真聽對方,還是你覺得你在聽對方,是不是有很多時候,我們都只抓了自己想聽的重點,和其他的都忽略了呢?
可是如果你在跟對方互動的時候,你好好的看著對方,你會在眼睛看著對方的時候,然後告訴自己把耳朵關掉嗎?應該不會吧!
你在看著對方的時候,耳朵其實是同步運作的,那麼我們說傾聽如果要達到的結果,叫做理解對方,那麼請問一下,單一的只用耳朵的感官,跟你用耳朵加上眼睛的雙感官,你覺得哪一個比較全面?
所以我在這裡顛覆你的想法,其實傾聽不是靠耳朵,是靠眼睛,當你看著對方,當你好好觀察對方的時候,你的耳朵是同時同步運作的,可是當你只是用聽的時候,有很多時候你的腦子可能都斷片了,自己也不知道,
而第三個,把你的表達重點放在人身上的關鍵,就是你要建立適當的抽離感。有時候我們遇到一些比較帶有情緒的表達處境的時候,我們的代入感太強了,什麼叫代入感太強?
就是我們太快的被自己的情緒牽著走,我們太快的把對方第一時間,讓我們覺得不中聽的那些話,覺得是對方的攻擊和冒犯;所以呢,跟代入感相對的,叫做「抽離感」。
試著用第三人稱的視角,或是用比較全景的角度,去理解一下這個對話是怎麼發生的,或者是對方到底是出於什麼樣的可能性,讓他說這樣的話?
就好像是前面的例子,如果你是服務人員,你的一個車主開了兩天之後回來跟你說,車頂有刮痕要你負責,如果你的代入感很強的話,你一定會覺得這個車主,根本是來找碴,根本是來敲詐的嘛!
可是如果你稍微有一點抽離感的話,今天先不論這個車主的意圖是如何,至少當你抽離出來,你不會有那麼多的情緒,反而你比較能夠心平氣和的去跟對方瞭解,那這件事情是怎麼回事,我們可以怎麼處理?
於是你才比較有可能,用那個對方聽得進去的起手勢,叫做「哇,你真的蠻細心的,你是什麼時候發現這個刮痕的,前兩天拿車的時候你有看到嗎?」
像這樣子讓別人聽得進去,而且不卑不亢的話,是要在抽離感的前提底下,才說的出來的,所以呢,我想哦出來行走江湖,我們都要張嘴說話,有太多時候我們都要透過表達來,讓別人知道我們怎麼想。
然而你表達的起手勢,你一張口是不是讓別人聽得進去的呢,就是要讓別人聽得進去,你一定要把焦點放在人,也就是你的聽眾身上。
今天提供的三個觀念跟做法,分別是要常常問自己,如果我是她,我會怎麼樣?第二個你要有意識的觀察他人,其實傾聽是靠眼睛;而第三個你要建立起抽離感。
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並引發後續各種荒謬離奇的事件。
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覺得程偉豪導演的前幾部片都滿可惜的,
他算是很能堆疊懸疑感的台灣導演,劇情都引人入勝,
但看完總覺得就是少了點什麼,而且後段常常拍得不如前段精采。
像【紅衣小女孩1 2】到第三幕有明顯的特效出戲,
【目擊者】和【緝魂】都不錯,只是結局的力道好像差了點,
整體上我都會覺得是佳作,但也不會把它們歸類在年度必看的電影。
雖然如此,依然能透過這幾部作品看到他不斷突破與嘗試,
製作技術越來越純熟、劇本也下了許多功夫。
而我認為他累積的經驗與實力終於在【鬼家人】得到全面性的回饋。
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這部融合了靈異、搞笑元素,並利用主角的人設製造很多衝突和笑點,
隨著故事進行,恐同的男主角慢慢地對這場冥婚改觀,
甚至最後沒有要離婚的意思了(我自己覺得有點誇張XDD
故事架構其實偏老梗,但拍出來的效果很好。
笑點很多,我看的那場充滿歡樂氣氛,聽毛毛時不時就來一句「不敢相信」、
婆婆媽媽的標配行為、主角各種雖小不情願、最後刻意老梗的槍戰跟內奸戲碼,
都很讓我印象深刻。
而特效不足的地方,導演懂得用故事本身的張力來藏拙,
當然也因為是喜劇,對特效的部份就比較不嚴格XD
然後許光漢和林柏宏的表演幫電影加超多分,兩人有很多化學效應,
我很開心劇本沒有把他們最後安排成情侶,而是變得像好搭檔。
其餘像王淨、蔡振南、馬念先也都演得不錯,整體演出都在水準之上,
大家也不會因為在演喜劇就放掉該嚴肅的地方。
除此之外,這部在恐怖、搞笑、劇情反轉多種調性切換得流暢,
最後還丟一顆大洋蔥,真的該有的娛樂性都沒少。
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除了明顯CGI的飛車追逐,幾句微出戲台詞的國片老毛病,沒什麼大缺點。
我上回商業片看得這麼開心已經是半年前的【子彈列車】了,
不覺得臺灣有其他人能拍出這樣的商業片,
也覺得程偉豪在這部的調度比上一部【緝魂】更值得入圍金馬導演。
期待他的下一部作品!
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