《只是有感而〝發〞的碎碎唸》
兒子升高職就讀電子商務科，
班導師是教會計課與攝影課。
導師說會計課本頁碼頁上的14個會計項目，
是會計最基本的，
有如注音符號一樣，
要同學先背下來，
過幾天要考默寫。
(女兒一聽到，說才剛開學又是念高職，弟弟的導師會不會太認真了，弟弟以後上課對他來說大概會很硬。我回是啊，有點出乎我的意料外，本想說讓他念高職大概可以輕鬆很多，我也不用在他每天放學後，我還要重教他或幫他複習學校課業。但看樣子，除了一般的學科依舊要教外，我自己還要先讀過他們一些商經類的課本，才有辦法教他，我真是失算啊@@)
兒子因一出生腦麻的關係，
也影響到認知與理解能力，
雖然比起小時候已進步很多，
但學校老師講課的速度，
他也只能很勉強跟上，
我通常還需要先教過他，
或幫他複習，
他在上課時才不太會完全聽不懂，
如路人甲放空般。
昨天週日我出門打零工前，
我對老婆和女兒說，
要她們上網找14個會計項目的背誦口訣，
然後跟兒子說一下每項的意思，
不然他一定沒辦法背得起來，
不幫他，
他能背起5個就偷笑...
我打完零工回家後，
母女倆說她們一看到14個會計項目就傻眼，
很多她們也看不懂，
後來查了好久才大概弄懂，
有點吃不消...(嗯，教學相長)
也一項項跟兒子說大概是什麼意思了，
他已能默寫出七成了，
女兒還一項一項畫圖，
讓兒子比較好記每項的意思...
兒子在小時候，
就很難從課本上的白紙黑字，
理解到意思，
往往只能靠畫面與圖像再搭配文字，
才能讓他記住，
這也是為什麼我們一到假日就往外跑，
他是適合行萬里路邊學習，
而不是坐在書桌讀萬卷書的料。
雖然他現在已進步許多，
但相較同齡的孩子，
還是有明顯落差。
之前有好幾位同樣有腦麻子女的父母，
問我，
我兒子怎能進步那麼多 ?
我想，
全心付出與耐心毅力是一定要的，
另外方式要對(每個小孩有不同的特性，自己的小孩才更要因材施教)，
主要照顧者本身也一定要顧好自己的身心...等。
但我一直不太好說出口的是，
可能還有兩項很大的差別，
一是子女腦麻狀況的輕重度，
二是其他家人投入的狀況。
這兩項我不好說出口的原因是，
通常來問我的都是主要照顧者，
也就是子女的母親，
她們所承受壓力與煎熬，
往往也是最大最重的，
深怕我自己說錯，
更傷了她們。
兒子雖然出生腦麻半側偏癱，
還傷到負責認知與邏輯能力的大腦區塊，
但不幸中的大幸是：
他腦室只有左腦中重度白質化，
右腦幾無損傷，
也就是說，
往好處想很多能力都還有一半；
像是肢體上雖右側偏癱，
但左側幾乎正常；
雖智能理解能力受損，
但還在臨界值之上；
雖許多能力都發展遲緩，
但並不是不會再進步...等。
在一般父母眼中，
或許他腦麻狀況算嚴重，
但相較不少腦麻的小孩，
他還算是輕微的。
當不少本身沒有腦麻兒或特殊兒的朋友，
說我們夫妻倆真的付出很多、很偉大時，
我內心總是浮現，
如果一般人覺得我們很辛苦，
那些面對挑戰比我們大的父母，
他們的辛苦與付出，
更是超越一般父母所能想像的，
我們這樣哪能比得上，
偉大程度又何及於他們呢?
他們又需付出我們幾倍的心力，
才能有機會像我兒一樣的進步程度呢?
腦麻子女的進步多少與否，
還有兩項很大的因素差別，
除了一項是腦麻的輕重程度，
我最不好說出口的，
就是其他家人的投入程度了。
當初我決定離開職場，
由我當主要照顧者，
考量的因素有許多，
像是：體力、能力、對醫學的理解與溝通力、面對長輩與親友們的承受力、開車...等。但由家庭原主要收入者離開職場，
當主要照顧者時，
最大要面對的問題，
會是家庭生活的經濟問題。
當時我想了一下，
或許物質生活上會落差不小，
但一家也還能吃得飽、穿得暖、有得住，
如果會連家庭的基本生活都出問題，
我就不會決定是由我來當主要照顧者。
雖然我對自己的體力和能力很有自信，
但兒子出生的頭幾年，
我每天開車載他，
輪流跑2~3家的醫療院所，
陪他一起上復健治療，
還是有點吃不消，
加上一開始，
很難明顯感受到兒子有什麼樣的進步，
真常有度日如年、身心俱疲之感。
也常會看到有些母親，
獨自面對就算了，
還要面對公婆的質疑或無知，
我又慶幸，
還好是由我來照顧兒子。
當時每晚我若覺得心很累的時候，
也會讓下班回到家的老婆，
接手照顧兒子1~2小時，
順便培養母子感情，
或是讓女兒跟兒子玩遊戲復健，
我則出門透透氣、散散心。
尤其是寒暑假的時候，
女兒還會跟我們一起去上復健治療課，
有時我乾脆也不進教室了，
讓女兒代替我，
我在教室外休息，
她還向好幾位復健治療老師，
學了不少遊戲復健的方式，
回家後和弟弟互動，
也著實減輕我和老婆的承受，
與拉了弟弟一大把。
不少朋友都說兒子慶好是遇到了我，
才有如今進步的模樣，
他長大後非要好好感謝我不可。
我都回，
父母無法選，
是我們決定生他、留他的，
我只是盡一位父親該盡的責任，
他沒有虧欠我什麼，
也不須他的回報，
他只要日後能照顧自己，
活的開心快樂、不走偏就好。
而且他更該慶幸的是，
他同時有一位好媽媽與好姊姊，
不然光靠我一個也辦不到。
一開始，
說留下就有希望的是老婆，
我當下只是不想讓她悲傷，
硬著頭皮面對罷了~
近日看到幾位，
幾乎獨自承受面對身心障礙子女的母親，
有心力交瘁的狀況，
真心為她們感到難過與不捨，
男人啊，
真不能只剩一張嘴....
不小心，
自己又碎碎唸太多...
夫妻溝通障礙 在 [心得] 夫妻溝通方式分享- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
前言：本人也正在溝通路上跌跌撞撞摸索，所以分享只是個人經驗，希望拋磚引玉能有更
深諳說話藝術的爸爸媽媽一起分享（手機排版請見諒）
剛剛看到神隊友豬隊友紗窗那篇文章十分有感，曾經本人也是那樣跟先生說話，所以先生
（不論家事做多少），任何人在收到那樣指控大部分都會先反擊或者覺得委屈
指控是為了什麼？希望以後都要記得上心，但指控的人真的從來不會忘記、漏做所有事情
嗎？誰都會有不小心的時候，當自己被責難時，有沒有希望對方原諒你？口氣對自己寬容
一點？
當自己真的有事情就是漏了、忘了，不管是指責或者包容的告知時，有坦率的承認過嗎？
現在本人先生常常坦率的道歉，然後原本想繼續念的10句8句就打住念不下去（慢慢的會
開始思考，為什麼要這麼兇的告訴先生，事情並沒有那麼嚴重）
在這樣的改變之下，下次類似的事情，自己也換一種說法（在念出口前停留一下，思考有
沒有更好的說法）如：
先肯定對方剛剛忙了某某家事，可能太專心沒注意紗窗沒關跑蚊子進來，紗窗自己已經關
好了，麻煩對方打蚊子（記得用有孩子之前拜託老公做事情的軟口氣）
試問，原本漏做的一方聽到這種說法，還會覺得非常委屈或者要反擊嗎？
現在生活忙碌、工作很累，下班雙方都很辛苦，在家顧小孩也不輕鬆，但是如果連對重要
的家人都拿不出一點點耐心，孩子長大可能也會複製這樣的溝通方式（本人意識到其實在
複製自己父母相處方式，所以很努力的在改變當中；本人媽媽永遠挑不好的嫌，所以成長
過程非常自卑，造成自己也像刺蝟般不斷反擊，什麼都要比，感謝教養過程，先生和孩子
讓我改變了自己）
又假如真的身體不適、工作特別特別忙、白天孩子特別番，試著先告訴對方自己今天狀況
不好，可能沒耐心，而且當有意識這點時，大家保持距離可以避免吵架（不過不能天天用
這點請對方多擔待，孩子是兩個人的）
當意識到自己不小心又用了指責的口氣時，沒關係這本來就是慢慢改變的，主動告訴對方
不好意思口氣不好，這件事並不嚴重；真的被指責的一方，試試看坦率的道歉，然後關心
對方這麼生氣是不是今天很累？
相處方式不會瞬間改變，有意識到就會慢慢改善，請記得對方是自己決定相處一輩子的人
，是孩子的爸爸媽媽
不知道以上的表達大家是否能體會（全職媽媽當久了，沒以前工作講話那麼流利）
也希望知道如何表達更好的爸爸媽媽一同分享說話的方式
別忘記當指責對方時，其實都在示範不好的身教，共勉之
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