我最後會選擇說出來的原因，
只有以下幾個
1.因為有第一個人站出來，
讓我更有勇氣可以把同樣的事情說出來，
更有勇氣藉由見光死，
讓更多人知道他的為人，並給他一個教訓。
2.誠實訴說我的所有狀況， 包括內心與事件經過⋯讓更多人可以「同理跟認識受害者的心理。」
這種不是很光彩的事，
要說出來真的 很不容易。
尤其是熟人犯案這種事⋯⋯
想像一下～
如果你被一個 你很親近的親人侵犯了，
你的父母兄弟姐妹之類的？
你的最好的朋友之類的？
你們之間的人際網，是如此的縝密龐大⋯
一切 可能將因這個侵犯而風雲變色⋯
你要面對的
不只是自己的內心被性侵的不堪，
還有排山倒海的親眾壓力，
這時，
你有沒有辦法，像下棋般，
冷靜地盯著整個局勢，
游刃有餘、邏輯清晰的繼續整個局面呢？
所以很多人會選擇隱忍⋯
跟我當時一樣。
當然，隱忍不是最好的方式！
但，它是極需要被同理的。
受到侵犯的人，
好像在一個光與暗之間的過渡灰色地帶，
進一步退一步都極需勇氣，
要對人展示出這個脆弱的傷口，
真的很不容易，因為他很敏感，
很輕易的就會二次受傷。
這種時候，特別需要周圍的人溫暖的支持，
希望你能成為這個溫暖的力量。
所以，請別再拿「第一時間不說」
來責怪受害者了好嗎？⋯
關於這點，真的不難理解。
我現在也更有勇氣了！
謝謝大部分網友親友的鼓勵。
說出來 我不是要裝可憐，
就不過是⋯⋯給他一個教訓
然後希望我的案例
能成為一個給大家的教材，
也是我終於肯，正面面對這件事情的舉動。
錯的就是造成這個侵犯的人
‼️文明人的素養就是：
不管對方外型如何，
我們都不能隨便去侵犯別人！‼️
就跟不能偷東西是一樣的道理！
再次謝謝大家！
偷東西 在 [心得] 偷東西的歷史- 精華區About_Life - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我今年24了 上國立研究所 和朋友 同學都處的很好
明後年也許會訂婚 雖然要結婚還要一段日子 因為我們雙方都還是學生
我卻有很多秘密
是連我任何朋友都不知道的
性的方面不談
我從國中 高中 起就會順手牽羊一些很小的東西
大學時很少 因為有錢可以買了..
會去偷 都是因為沒錢 偷的都是些很小的蠢東西
其中9成都是漫畫
從文具店 或是出租店 一次1.2本的塞在衣服裡拿出來
以前國中還很不知危險 最多會一次塞個3本
還是大本的..印象中連維登詩樹(這大概很少人知道了)的畫集都偷了
可是我明明是女的 對女體也沒有幻想 也不懂..當時就是很想要
而我一直到高中 每天的零用錢只有5元
存個一周也才能喝個飲料(週末沒有上學 連5元也沒有)
所以都是用偷的 偷來的漫畫也都要藏起來
因為家裡也不讓我看 我爸是教授 我媽在銀行
對小孩的教育非常嚴格 到扭曲的地步了吧..
我爸會打女人 打小孩 在外卻是一副優良教師的樣子
我一直都很想死 國中 高中 在18歲之前 我從沒想到我能活到18歲
也不認為家庭有什麼溫暖 凡事都認為自己最可靠
直到現在 我也一點都想不起來我小學時的事情
因為除了上學之外 我不被允許外出
關於我的童年 我沒有記憶
即使這樣
在學校我還是極盡所能的強顏歡笑 不讓自己有任何異常
這樣子到了高中 我隱約覺得自己人格分裂了
首次在日記上出現我沒有印象的塗鴉 我卻沒有懷疑或害怕
好像一直等待似的
於是高中時期 我過的很邊緣
在學校 我努力跟所有人打成一片 回到家 就像在牢籠
唸書 壓力 孤獨 一周有一半天數 我都不記得自己怎麼上床睡覺的
週末就無法克制的昏睡 睡一整天 還是累的不得了 星期一也爬不起來
然後持續的 是每週都會在放學回家前 在便利商店 或文具店 偷點東西(也沒錢買)
我固定會去的店有好幾家 有的偷到她們重新裝潢 或關店 換店家
甚至後來監視錄影機的出現 裝凹凸鏡 我都照下手不誤
直到我高2的那天 我終於被抓了
這可說是我到那時16歲的人生裡 最重大的事件
那是一家文具店 我下手幾十次了吧 時間長達4年以上 店員換了好幾個 老闆也換過人
我記得是老闆娘抓我的 她在我腋下夾著書 準備走出去的時候攔住我
詳細情況我不太記得了 總之我當時的恐慌完全來自2點
1."要逃嗎?" 可是是現行被抓到 書也還在我身上
2.被家裡知道我就完了
令外也驚訝 她們從沒注意過我 當老闆娘問我偷過幾本
我在心理評估很久 說了5本時她那個臉 她說本來以為我是初犯
想放我走的 沒想到已經是累犯了(實際上我偷了幾十本吧)
接下來她叫了老闆來 後面的事 我卻不記得了
我說過我感覺自己身體裡有別的人似的
但卻一點也不害怕 因為我了解另一個人 ..
是愛我的 是會保護我的 我們知道彼此的存在
卻又和平相處 我並不感到困擾或麻煩 只是發現會常常睡著罷了
現在想起來 或許我睡著的時候 都是另一個人在用我的身體吧
而我被抓的這件事 我一直到看到老闆之後似乎就沒意識了
但是之後 我記得我走出那家文具店 臉發燙到耳根都紅了
並且
感覺到自己
已經不是處女了
我大概知道怎麼了
沒通知家裡 也沒賠錢的交換
這點我倒是很驚訝 我長的還算滿可愛
只是沒想到這種情節會發生在現實生活
本來就沒有喜歡的人 對自己身體也不在乎的我(沒什麼生存意願的人會在意這些嗎)
仍然是不痛不養的過我的高中生活 只是自那次之後
就很不敢偷竊了 尤其是漫畫 次數銳減到一年1次那麼少
而這麼脫離現實的我 每天昏睡 功課墊底 卻考上了大學(那時大學可不像現在那麼好考)
班上很多成績比我好的卻都失利了 應該..
是另一人替我念的吧..
但是在開學沒多久
和高中不同型態的生活 我卻仍然逃不出家裡的控制與壓力
在學校卻需要更數倍的強顏歡笑 終於我崩潰了
也休學了 那一年裡我寫了很多東西 寫給另一人 寫給自己
寫遺書 也寫情書 給另一人 也給我自己
復學時我已和離家出走無異 2年回一次家裡 也避開家人 以前的同學
復學後我的意識彷彿更弱 也許絕大時間都是另一個人在替我過大一生活吧
沒幾個月 我交了男友 當然也是沒有愛的
但是做愛時我卻落紅了 迷惘..我更加分不清現實和幻覺
就在這種時候 男友發現了我的日記
滿滿的都是2個人的對話 不同的筆跡 不同的語感
我可以想像他的震驚 也準備不把他的離開當一回事
但他留下來了 對我更好 和我開始同居 我終於相信他 而把另一個人忘卻在心理深處
這樣過了2年 也是初戀的他 和第3者走了
我的心情可想而知 完全不去學校 任意和人上床 10幾個吧
最後也打算自殺 吃下2星期份量的安眠藥
(藥局早就不賣一整瓶裝給散客了 都要由藥師開份量)
是真的想死 平靜的留不出眼淚 躺在床上靜靜的不想任何事
不到1小時我卻醒了 反胃在床上吐出那30 幾顆安眠藥
那時我也沒有笑 也沒有哭 只是深刻的知道在我身體裡的另一個人回來了
冷漠的對我說
不會讓我死
之後 不到1個月我交第2個男友
收起我的一切秘密 一切放縱 而我又是他的初戀
過了3年 現在 我們都上了自己想上的研究所
我看的到我的未來了 而那個未來被朋友們稱羨著
而我的秘密卻再也沒人知道
我身體裡的我也越來越不出現了
這是寫給她的感謝
10年前 我曾寫過 想看10年後的我們
現在雖然才過8年
但是我要承諾 想看再10年的我們
我答應我 和她
我決不會死。
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