[ 巴黎人物故事五 – 重曝底片 ]
重曝底片,多麽精準的譬喻。每次重曝,都是讓新的文化生活語言與價值觀透過瞳孔進光,在原有的自己身上疊加出新的層次與色澤。但,生命的核心也像底片的感光乳劑,最初的最為鮮明深刻,後來的種種試圖逃脫或掩飾過往都只能是徒然,不斷疊加的只能是一層層更淡的成色,五星旗始終都在,藍白紅旗也是。
「我也試過去西班牙或是美國,一些沒有法國或中國色彩的地方。哈哈,但我這張臉,跟這法國口音的英文,沒有辦法就是沒有辦法,去哪裡都像外人。」
文森也想過交非亞裔的女朋友作為逃離的跳板,但每每在介紹給父母認識時,不是女方無法接受華人隱晦難以捉摸的潛在應對進退規則,就是受「跟你說幾百次,我們溫州人就是要找溫州的在一起」這種肥水不落外人田的群體思想打擊。
除了直視自己的出身,文森別無選擇。我們其實誰也都沒有選擇。要成為繁枝盛開的樹,根得先扎地深。根要扎地深,就必須去了解腳底下的土壤。
這是身為台灣人的我,能共鳴的成長陣痛。
關鍵字如骨牌,開始一個個傾倒,我止不住地說著:「外省人、本省人。閩南人、客家人、台灣人、中國人。新住民、原住民。一個台灣,各自表述。島內沒有共識,對外又不被承認。在連自己是誰都要受到萬分質疑的國家中出生、長大、受教育,接著到了海外,每每被問起:『你是哪裡人?』那些擁有的情緒,猶豫也好、驕傲也好、嫌棄也好,簡單的一句『我是台灣人』,說出的當下我們都緊張地閱讀他人細微的臉部表情和語氣暗示著什麼。知道台灣在哪嗎?認識台灣嗎?聽過我們與中國的關係嗎?他支持台灣獨立嗎?」
我們等待被認可、被了解,因為他人一個稱讚開心,又因為他人一個否定挫折。我不能只是單純的我,因為是台灣人,「我是誰」成了一種政治。
而文森面臨的認同光譜更廣,更具有撕裂人的殺傷力。
從小到大難聽的話不是沒聽過,Niakoué, chinetoque, face de citron, mangeur de chien, jaune d'œuf, ching chong chang… 時不時還有人叫他滾回13區。
但真的滾回家後,爸媽也不擅於與子女對話,看著他一臉困頓,也只是拋了一句:「站在那裡幹嘛,趕快來幫忙。」
「人家放學後可以去玩、去學新東西,我跟哥哥妹妹沒有選擇,只能在家裡的餐廳裡幫忙點菜、結帳、送餐,賣反覆加熱利潤低的餐點。別的餐館下午休息,我們依舊繼續營業,一年也休不上幾天。想起來好像沒有全家人去哪裡度假過,所有的回憶都和地下室的廚房,還有掛著紅燈籠的座位區在一起。要是跟父母鬧脾氣,哇,那慘了,整個家族罵你不孝!畢竟他們那代更苦,做裁縫、開計程車、修水電…想想我們中國人也不容易,為了活下去,什麼活都學得來,什麼黑工都能打。」
「那…你恨過你的父母嗎?」我問。
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謝謝一直跟到現在的讀者🙏讓大家久等了!竟然也慢慢的寫到了第五集,替自己的五分鐘熱度獻上一點敬意😂 這篇就算沒看完,也可以學一下歧視華人的字眼 #以後聽到才反應得過來別人在罵你啊 !
#巴黎人物故事連載 ← 點這個hashtag追回錯過的前幾集
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得在生活裡,你有沒有過這樣的感覺?就是你很努力、很認真,但是就得不到自己要的;然後呢、你就更賣力的去要,結果得到的卻更糟糕。
這就像是你一直很努力工作、加班,認為多賺點錢,是為了讓家人可以過更好的生活;你心裡很在乎他們,你也想要透過付出得到家人的肯定。
但是經常缺席家庭活動的你,看在家人的眼裡,卻像個獨行俠,對家人漠不關心,忽略了重要的情感交流;所以他們根本不想跟你在一起,只想躲得遠遠的。
而你覺得很受傷,做了這麼多卻沒有得到任何的回報,所以你很生氣,大聲的斥責他們,要他們知恩圖報,對你好一點;可是他們卻不甩你,甚至於反過來指責你冷漠、獨裁。
你一定很納悶,為什麼自己的出發點是好的,但結果卻是自己不想要的?
我絕對相信喔,你是關心家人的,不是故意要疏忽他們,但是如果從大腦運作的角度來說;一旦你「太專注」在工作上面,大腦就會自動的過濾掉,其他「和工作無關」的事情,把它們都視為「不重要」的資訊。
接著呢,當事情不如預期的時候,就會有一組隱藏的「假設」,影響了你對於結果的判讀;造成你越努力越挫折,明明你很渴望跟家人親近,結果卻是你付出越多,他們卻離得越遠。
特別是一個人,沒有辦法覺察到自己的「假設」,而這些假設就會慢慢的,演變成牢不可破的「信念」;最後當事情不如預期的時候,就會演變成為一種「崩潰式」的失敗。
信念的崩塌一旦發生,就像骨牌效應一樣,一張骨牌倒了,會導致全面的崩塌;而處在風尖浪頭的那個人,或許就是正在觀看影片的你啊!
儘管如此你卻完全的束手無策,只能放任命運的安排,從此失去鬥志。算命師跟你說,你跟家人的緣分很薄、不適合談感情、錢來得快去得快;而你就真的這樣相信了,從此放棄了任何努力的可能。
聽到這裡喔,如果讓你覺得惶惶不安,那請你不要太擔心,我會掀開這個鍋蓋,就一定會給你解方。
在我多年的教學經驗裡,我發現很多人的失敗,其實都只是「一時的」,或者是「局部的」;只要有人能夠陪著他,找到真正的原因,做一點微調和修正,就有機會能夠逆轉人生。
但他們卻因為缺乏正確的思考方向,導致自己一直陷在極端的想法裡,難以自拔。而這個重要的解方,其實就是四個字,「重新評估」。
當你能夠透過「重新評估」,學會改寫自己詮釋現實的方法;那麼一切就有轉圜了!
就拿前面剛剛那個因為工作,而忽略家人的例子來說喔,假使我們的主角,碰到被誤解的時候,像是他的家人覺得他一是個冷漠的人、對家庭漠不關心。
他的直覺假設,原本是「你們都故意要傷害我,抹煞我所有做的事情,你們都是壞人。」
那他接下來的反應,因為這樣的假設,一定是更加激烈要求他的家人,用他自己覺得「對的、好的、舒服的」方式來對待他,這樣子才能還他一個清白嘛!
因為在他的主觀認定裡,家人是「故意」要傷害自己,所以他要保護自己。可是這樣子,他跟家人之間的相處,也只會越來越疏離。
但假如他懂得「重新評估」,把這整件事情的起因,詮釋成:「我待在家的時間太少,這是事實;難怪家人不了解我,對我會有誤解。但沒有關係,我可以從現在開始,撥出時間來修補,讓他們了解真正的我。」
或者是另外一種詮釋:「原來一直努力賺錢,擁有更多的財富,並不是家人想要的;是我誤解了他們,我可以重新了解,他們真正要的東西是什麼。」
其實談到這裡我發現喔,很多男人就是用這種比較直線、單向的想法,在認定家人要的;我常常會說喔,這是「你以為家人要的」跟「家人真正要的」;它可能是有落差的喔!
但無論如何你可以感受一下,剛剛我所提出來的「重新詮釋」的角度;這些一點點「假設」的不同,會決定我們接下來的行為,能不能更朝向自己想要的方向發展?
這也是算命會開始不準的起始點,因為你開始「修」了嘛!
「重新評估」這個技巧,經過很多的心理學家,和神經科學家的證實,他告訴我們「重新評估」是增進「情緒恢復力」的最有效方法。
它可以在事情不順利的時候,讓我們的大腦不再做出強烈的防衛反應;更令人振奮的是,研究還發現只要你能夠試著「重新評估」,並且執行成功,就能夠有「一次有用,終身有效」這樣的結果。
換句話說喔,就是當你學會「重新評估」,它能夠幫助你好好的面對不開心的事。而且當類似的不開心,再次發生的時候,更能夠讓你輕鬆的面對。
那麼這個好用又有效的「重新評估」,我們到底該怎麼做呢?具體的做法有三個步驟,第一步驟是「關注真正的事實」。
打個比方喔,假如我們在一場考試裡面,我們以為自己可以拿到90分,但結果考試卷發下來,你只有拿到60分。
當下的感覺你可能會失望,或者是覺得好丟臉,再不然就是世界毀滅了…「我居然考出這種爛成績,以後一定進不了好學校!」。
不過如果回到「關注事實」的原則,請你暫時先抽離自己的情緒,因為眼前唯一的事實,就是「這次的考試你拿到了60分」如此而已;這並不代表你就是一個壞學生、笨小孩啊!
關於這一點喔,我必須要澄清,情緒並不是不重要,或者是考砸了不能夠難過,而是我們更應該先關注的是什麼?
做叫「現在真正重要的是什麼?」、「確定的事實究竟是什麼?」
假如情緒只會讓這整件事情,往更糟的方向發展,那麼就得設法先放下情緒,專注在實際的狀況裡,讓自己有機會冷靜下來,而不是陷入一種盲目的恐慌中。
再來呢,「重新評估」的第二個步驟,叫做「找出心中的信念」。
在這個步驟裡,你需要特別留意心裡那些「我覺得這件事情怎樣怎樣、如何如何」,又或者是這件事情「別人會怎麼看我?」、「相關人士會怎麼看待自己?」這樣的小聲音你都要特別留意。
比如說吧,這次考試你只得到60分,「回家我一定被爸媽打斷腿」;又或者是喔,這次考試我只拿到60分,「同學一定瞧不起我」、「老師一定覺得我很笨」…這一類的內在語言,你都要特別留意。
簡單來講喔,就是到了第二個步驟,你好好關注自己心中的小聲音,釐清自己有哪些自動化的想法,把它們都「標定」出來。
而接下來就可以進入第三個步驟,叫做「想出不同的可能性」。
用剛剛考試的例子來說,最嚴重的信念就是「回家會被爸媽打斷腿」這樣的假設。
當你聽到這裡,我先邀請你想一想喔,這種假設成真的機率,到底有多高?從小到大聽了無數次,爸媽說要打死你,結果你現在不就還活得好好的,不是嗎?
而且換個角度來看,爸媽如果不在乎你,他們還會因為你成績不好,而費力打罵你嗎?這背後是不是隱藏了一個,其實他們對你的愛跟關心,而你卻有一點忽略掉,甚至於沒有看見呢?
說得更直接一點,「想出不同的可能性」,就是請你先問自己,你想像中最糟的假設,只有一種詮釋的方法嗎?
有沒有可能是你的直覺錯了?如果真的錯了,還會有什麼可能?或者是,可以換什麼角度來看待這件事?
也就是說,試著從你信念裡,那最嚴重的假設想想看,有什麼不同的解釋,然後改寫自己的信念、重新詮釋它,就能夠讓你的情緒穩定下來,做更冷靜的全面思考。
總結來看喔,「重新評估」就是一種用不同的方式,解釋眼前的事實,它能夠讓我們在困境當中,擁有相對好的主觀體驗,幫助我們渡過難關。
而且呢,鑽研「情緒恢復力」這個領域的科學家,像是哥倫比亞大學的凱文・奧克斯納,和史丹佛大學的詹姆士・葛羅斯。
他們透過實驗進一步的證實,用重新評估過的信念或假設,解釋不愉快的情境之後,接著去監測受試者的生存迴路,他們比較不會「嗶嗶」作響啊!
這就表示「重新評估」確實能夠讓人能安下心,不會陷入「打或逃」的這種反射式的警戒狀態裡。
聽到這裡,如果你很認同「重新評估」的妙用,我很鼓勵你可以開始試著做做看。
第一步「關注真正的事實」、第二步「找出心中的信念」、第三步「想出不同的可能性」,相信這三個步驟會帶給你很大的幫助。
然而當你在實踐的過程裡,發現自己更深刻的議題,並且想要透過完整的自我理解,包含所有的「外在行為」跟「內在信念」的習慣,進一步找到適合自己的調整、長出自己的力量。
我很鼓勵你喔,可以參與我的【CIA通達力】課程,這是一門為你量身訂做的學習,我們會透過六週的時間陪伴你,面對自己生命裡所有的處境,怎麼樣能夠做到「重新評估」,活出你想要的模樣。
其實在近年裡,「幸福心理學」的研究報告都一致認為,學會「重新評估」的人,情緒會比較穩定、人際關係會比較順利,幸福感自然也會比較高。
期盼你能夠透過這段分享,活出專屬於你的幸福人生。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天內容最後提到的【CIA通達力】課程。我們在2019年的最後一期,在10月26號開課。
在我錄影的這個時候,這一門課的名額也在倒數了;希望你能夠把握這難得的機會,錯過這一期,明年就要等到4月份、5月份之後了。
所以呢,我很希望當你想要好好的看待自己、看待生命,看懂、並且能夠找到生命當中的不同可能性,不再被命運綁架,讓算命在你身上開始變得不準,成為自己生命的主人。
那麼歡迎你加入我們的學習,希望我在10月26號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收看,我們再會。
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結果美麗的列車長過來告訴我原來他是一位妥瑞氏症的患者如果覺得他的聲音打擾了我 ... 老實說,我以為你得的是「心術不症」. ... 我只告訴他,別人取笑你是想看你生氣 ... <看更多>
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有誰自認換做自己當時站保全那位置可以反應過來的? ... ThisisLongID: 一堆後見之明怪別人反應慢真的笑死19F 1.173.237.142 台灣05/13 10:46. ... <看更多>
以後聽到才反應得過來別人在罵你啊 在 Re: [情報] 一些消息- 看板PHX-Suns 的推薦與評價
1.頓寶:這是七場系列賽,我對球隊扳平比分很有信心。
2.一段唇語專家透過慢動作播放的影片指出
(按:我必須事先提醒,我對這種影片的真偽度有一定程度的懷疑,留給大家判斷)
Booker 跟 Durant 對 Ayton 的場上參與度有所不滿,而 DA 對於他們的怒斥,
選擇的反應是坐到一旁去不聽他們罵。
https://bbs.hupu.com/59977503.html
按:再次提醒,這可能是看圖說故事。請大家回應時注意板規。
3.老鬼:拭目以待。G6我會試著上場。我正在努力。
4.Ayton 在離開球場前向球隊記者表示他的肋骨很疼,是被對手用膝蓋撞的。
5.COY:聯盟應該明令禁止偷聽別人戰術,聯盟太多這樣的蠢事!
6.COY:遺憾沒有打出好的開局,一開始就讓對手有了氣勢。第三節打成這樣也是絕不
該有的。我們應該讓球有更多的轉移。
此外,開局還丟了太多的進攻籃板。在第二節開始好轉並且能打出流暢的轉換進攻,
可惜沒能堅持下去。
7.COY:在季後賽中要有良好的專注度和耐力,面對任何情況都要保持鎮定,所以無論
場上發生什麼,都可以隨時去跑位或者是依靠自己的防守去掌握比賽。
按:聽君一席話,如聽一席話。
8.COY:今天我們的進攻有些呆滯,尤其是在打雙人擋拆的時候,他們加強了在另外一
側的防守,試著去斷球。我們會調整策略去應對這一點。在身體對抗的強硬度上,
我們要去迎接一個巨大挑戰。
9.COY:首節初書人出現了腳部痠痛,現在已經無大礙。
10.大哥:衝突這不是什麼大事。他們很興奮,我們也一樣。G6我們要把每一個回合
都當成最後一個回合在打。
11.書人:上半場把比分追近以後,我們有點自滿了。
12.書人:我對我們有信心,一定會迎來反彈的。我已經來過這裡幾次了,喜歡這樣
的比賽,在比賽中每個人都有各自的比賽。
每場比賽都不一樣,都會有不同的工作及與其相關的一切,賽後我們會好好看重
播,看看怎樣才能在下場比賽做得更好。
13.書人:我腳沒事。到了這個時候每個人多少都有點傷。
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▕▕▕▕╱ ├╯05-06 ◤◥▄▄▄ ▄▄▄▄▄ ▄ ◥ ★ Dal-Mavs
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