建議的底層訊息，
常會傳達某種否定
有一位朋友，因為姊妹淘不聽她的建議，感覺很著急。同樣的事，已經發生第二次了，但是姊妹淘說「這次不一樣」，她無奈又揪心。
我的工作，常因為當事人的期待，而需要給建議。事實上，我在私底下的人際互動，別說很少給建議，根本很少社交、很少發言，除非被要求。
其實，「建議」這種事，有另外一個底層訊息，就是「你現在的做法不對，我的做法更高明」。所以才有那種長輩很喜歡到處給建議，但又很在意給了建議之後，晚輩有沒有確實執行，因為這牽涉到了長輩的自我價值。
我給建議的時候，常有請當事人試試看再說的意味，我很明白我所說的只是我暫時的想法。當事人給的訊息更多，或我當時想事情的角度不同，建議就會修正。
不過，我把建議當「開始」，但有人把建議當「終止」。也就是說，我給了建議之後，我希望以此為出發，共同討論，找到當事人能接受的方式執行。可是，有人給了建議之後，就停止了討論的過程，對方只能按照這個建議做，否則就會被解讀為一種不信任或否定。
我相信一個人，會想辦法為他自己做一些有益的事。只是到底什麼對自己有益，每個人的目標不同，方法也不同！
所以我的建議，即使當事人沒這麼做，或者修正了，我也知道大概是當事人為自己設想的結果。而且對我來說，給建議好像是一種答案，可是我更在意，我能不能想到一個好問題，跟當事人一起試著回應。
抱著這種態度，在我跟當事人一起試著回應問題的時候，我們就能共同成長。行動也是一種回應，然後又帶出下一個問題，繼續思考行動，或許人生智慧就是在這樣反覆的過程中累積。
建議也可以用引導發問去取代，提醒當事人，去觀照他沒注意到的面向。或者把建議改成分享也可以，藉由我們聽過的故事與經歷，給當事人一個參考，讓他從中吸收一些新觀念，再由他為自己做決定。或者，直接給予對方鼓勵，而不是建議，從根本上去支持對方願意邊做邊修正得勇氣。
有時候給建議的人，太急著要滿足自我，根本人家的困境都還沒搞清楚，就自顧自評論，然後依據自己的想像或認定，給予建議。建議給了，對方照做了，沒效，還有可能再把責任丟給對方，說是對方有個小細節漏掉了，或者沒按照建議原原本本地實施，不是建議本身不對。
其實重複這個過程幾次，我們都會看清楚，給建議的人，是為了自己，不是為了對方。所以在表面上或許尊重與附和，但心理上常會看輕這樣的人。
願意傾聽他人的困境，就很不錯了。想不到有什麼更好的辦法，同理與陪伴，比亂給建議好得多。也不需要以此自我否定，好像給得出有智慧的建議，才是厲害的人物。
我不是厲害的人物，更不覺得有什麼建議是可以一套走到底。採取開放的心，願意學習願意經歷，這或許是我透過建議，希望當事人漸漸培養出來的，遇到各種艱難都能嘗試的態度。
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